мысли!!!

прошло полгода после последней Б сново закончившейся плачевно на 17 недельке(((, все это время я редко сюда заходила, по понятным причинам, допита последняя пачка ОК!!! с августа сново в бой, это были просто жуткие полгода, это была не жизнь это существование, истерики, боль, пустота, слезы, за это время 8 моих подружек родили малышей 3 в положении, ух это просто страшное испытание, едим забираем куму из роддома(сроки у нас в 2 недели разница была), они счастливые малышка на руках , а я улыбаюсь, а сердце готова разорвать грудь ему тесно от боли...жуткое состояние, я думаю все здесь понимают что это за ощущение...на работу вышла сразу чтоб дома не загонятся, но мысл не отпускают, с мужем отношения стали еще хуже, я сама незнаю чего я хочу, толи малыша толи нет, ощущения неопределенности ненужности, нереализованости, причины выяснили, врач настаивает на планировании, я только "за" но как то страшно, блин душа на части рвется, я совсем одна осталась ни кого рядом нет, родители не понимают, почему паникую, подруг да почти не осталось все с детками и как следствие разные интересы,
и мое жуткое ощущение, странное чувство к Б, к деткам, я не хочу даже смотреть на них, я ненавижу врачей всех, просто ненавижу, отношение как к скоту, а нормальное отношение стоит оооооочень дорого, ощущение загноного зверька в клетку, я стала заложницей ситуации, ненавижу всех, ненавижу свекровь потому что львиная доля проблем от нее(может мне это кажется), я как будто бегу по замкнутому кругу и каждый круг дается тяжелее и тяжелее, все тявкают под руку, особенно бесят близкие люди, знают что не получается, а тупые шутки отпускают в мою сторону, пытались отвлечься уехали на моря...но увы через 10 дней вместе с возвращением домой вернулись поблемы, соседка ходит пузатая, такая прикольная я мне тяжело, эх что ж так херово то??? я незнаю что происходит чем я это заслужила 4 Б и не одной удачной за что мне это тоже не понимаю, кому я так перешла дорогу незнаю, я ведь не грешнее кого то! но увы, хочу куда нибудь уехать одна а что толку??? я в тупике, а теперь планирование все сново опять, опять начнуться тесты, опять ловля О, не хочу так , я хочу заБ с первого цикла, я не хочу слушать свой организм во время Б там кольнуло там пырнуло, хочу наслаждаться этим периодом, а я со страхом подхожу к нему....ой да чтож так страшно то....чтож так мерзко, все...высказалась, и не поверите девочки а слез уже нет просто так безразлично и пусто.......ой