Будем знакомы

Таких как я, наверное, сотни на сайте. Один-на один сосвоими переживаниями, поговорить не с кем - мама внуков просит, не расскажешь ей особо, так как огорчать не охота. Подруги все детишками обвешаны - послушать послушают, но понять - вряд ли. А история такая.
Жили мы с мужем не тужили, в твердой уверенности, что стоит захотеть и сразу ребеночка родим. Времени нехватало - работа, стрессы, сессии. Вроде как и не предохранялись, но и не старались особо. Бывало, что в месяц ПА вообще нет, или 1 и в такое время, что никак не забеременеешь. Но нас не смущало отсутствие Б. Считали, что это к лучшему - вот поправим положение свое, осуществим то, и то, и то, а уж потом - рррраз - и детка. После 5 лет совмесного проживания и осознания факта, что все знакомые женского пола с ребетней на руках, у меня закрались подозрения. Я пошла к врачу, хотя жалоб никаких со стороны здоровья небыло, на прием ходила регулярно. И сказала Г, что хочу стать мамой. Она назначила анализы, УЗД, смотрела. Результат шокировал - целый ворох таааких проблем... Куча ЗПП, воспалений, яичники вот-вот отваляться. Вердикт - лечиться и молиться, так как родить мне вообще поможет только чудо. То время я вспоминаю с содроганием. Мы с мужем волком глядели друг на друга - хламидиозы и прочие озы, бяки - откуда? Ведь мы достались друг другу девственными. Значит левачил кто-то. Но в себе я уверенна, значит муж. Он же бил себя кулаком в грудь и клялся, что никогда. Говорил мне в ответ - покайся, я все прощу. Глотали таблетки сквозь слезы. Пошла на повторное обследование - ужас! Ничего никуда не делось - все осталось процветать в наших организмах!!! Еще и цервицит, и эрозия, и еще куча страстей... Я в ужасе таком, что были мысли о самоубийстве. Муж целовать перестал - видно думал, что я изменила. Решили дальше лечиться - здоровьем не рискуют. О детях уже мыслей небыло - я решила, что после такого никогда не смогу родить. Говорила мужу - бросай меня, женишься на другой, не порченной. Словами не описать эти черные дни, что мы пережили. Пока копили деньги, чтоб начать снова лечение, одна знакомая мне сказала: "Сходи к другому врачу, может дешевле лечение пропишет". Мы тогда жили в условиях тотальной экономии - я осталась без работы, жили с родителями, мужа сократили в должности и, естественно, в окладе. Мне не хотелось. Другой врач это снова расходы. Но меня эта знакомая отправила в клинику, где у нее скидка была, плюс я шла по пакету обследований, а вместе, как известно, дешевле. И я пошла. Врач мне понравился - такой вежливый, все процедуры провел почти безболезненно. Но у меня вызвал недоверие - спросил сразу почему я по этому пакету пришла - он не видел никаких проблем у меня. Делал УЗД (он вообще гениальный узист), не нашел никаких отклонений ни в яичниках, ни в эндике. "Ну все, ерундовый врач" - решила я. Даже результаты анализов решила не забирать. Но забрала. Они были чистые. Вообще! Я как рассказала доктору свои диагнозы предыдущие - он чуть не умер. Сказал, что у меня все так, как в книгах учебных описывают - среднестатистическая норма. такое вообще редко бывает. Я не поверила. Сдала еще анализы в платной лаборатории. Они тоже чистые. То есть - все страшные диагнозы мне гиня первая придумала, потому что бабла скосить решила. Тем более, что я к ней шла вне отчетности - левый клиент. У меня с плеч гора свалилась. Муж расцвел) У него тоже все хорошо. Я никогда не верила в обман врачей ради денег - даже, когда читала об этом или слышала, говорила, что то просто пациенты не желают диагноз принять, и делают врача злодеем. А бывает всякое. После таких потрясений мы отходили полгода. А потом в моей голове начали мысли рождаться о детках. Да и возраст уже поджимает. Начали мы с мужем "думать". Не сказать, что серьезно - больше шутили, но "дело" делали. И вот месяц назад у меня задержка. Цикл у меня - часовой механизм, за все время были задержки только две - когда резко климат меняла, да и то на 1 день. А тут 4 дня и нет М... мы были уверенны что это Б. За эти 4 дна выбрали в интернете коляску, кроватку, решили где рожать будем. А потом М пришли. Таким своего мужа я еще не видела... И я осознала, что очень уж мы хотим ребенка. Это породило во мне такой страх - а что, если не выйдет, если будут попытки бесконечные, разочарования, как в том месяце. И этот страх занозой в моей голове сидит. На этот цик я уже скептически настроена - не выйдет. Вообще никогда не выйдет. Г недоумевает, говорит, что мне только и рожать, что все супер. Но я перестала удовольствие получать от мыслей о детях. Как сказал кто-то здесь, на сайте - вроде Б это то, что может случиться со всеми, но только не со мной. Я понимаю, что впадаю постепенно в депрессию. Понимаю, что нет причин думать о плохом, что некоторые годами пытаются и все выходит, а тут всего лишь 2 цикла. Но мысли никуда не уходят. муж смеется, говорит, что я параноик. Но мне-то не легче.Извините, девочки, что так длинно и сумбурно. Прощу прощения у хочушек, которые много месяцев не перестают надеятся, а тут я со своими соплями. Я желаю вам всех здоровых деток, много счастья и любви. Я рада, что смогла высказаться, быть может кто-то поддержит словом. Именно таким, которое вновь вселит в меня надежду.