Самым большим разочарованием для меня в жизни стала нереализовавшаяся картинка семьи, где мама и папа в любви и радости растят ребёнка. Мне казалось, что наш опыт родительства будет особенным, полным ещё большего счастья, чем предыдущие годы совместной жизни, которые были весьма отличными. Муж обещал быть хорошим отцом, судя по его стремлению играть с крестником и сестрёнкой. В общем, я ни секунды не сомневалась в правильности проявления в нашей жизни ребёнка. Беременность была и правда чудесной, никогда ещё я не получала столько любви и ласки от мужа. За 9 месяцев у нас была лишь одна ссора по поводу УЗИ- остальное было сказкой. а дальше все пошло наперекосяк. Экс выбило из колеи меня, и заботу о малышке взял муж, поскольку мы не хотели прикорма смесями от нянечек. Два дня муж держался молодцом, полностью заботясь о дочке - и сразу как я встала на ноги, он слёг больным. Потратил все ресурсы энергии. Месяц он не приближался к ребёнку вообще. Потом я взбунтовалась, и он стал иногда с ней гулять. Но в принципе любое времяпрепровождение воспринималась им как ОГРОМНАЯ услуга мне, после чего он шёл отдыхать. Год мы протянули как могли. Теперь стало проще, но за это время накопилась усталость, выливающаяся в негативное отношение ко мне. Я все время раздражаю мужа. Как-то даже и не хочется писать, просто исчезла ласка, нежные слова, восхищение. Зато на любую мелочь я получаю большой негатив, как мини-взрыв. И я умом все понимаю, но не проще от этого. Он просто не наслаждается родительством и откровенно это признает - что чаще всего дочка его раздражает; что он бы предпочёл вообще ей не заниматься; что ему нет необходимости видеть Ее развитие, достаточно знать, что она где-то там в порядке. Он рад, когда нас нет рядом, он расстроен, когда мы возвращаемся. Он устал для нас что-то делать. Он хочет для себя времени, но даже когда я аккумулирую свои силы и часами с дочкой одна, когда он с ней максимум 10 минут в день поиграет в хорошем настроении, и так несколько дней подряд - он все равно недоволен. Ему мало, не то. И я так устала от этого, от такого отношения. Я стараюсь, потому что у меня была хорошая семья, и я знаю, как это чудесно. Но все же мне не нравится так жить. И я бы может и просила совета, но понимаю, что нет смысла. Заботиться о малышке сама и не привлекать мужа я не могу, мне проще тогда разойтись, потому что я ещё должна убирать и готовить, причём муж перфекционист, не переносит грязь, отсутсвие еды и пр. Ооооочень много требований - и непереносимость халтуры. Взять помощниц - он против. Уйти работать я не могу, пока ребёнок маленький . И получается, что мне остаётся ждать как минимум год, пока Аленка не дорастёт до сада на полдня. Я честно не знаю, справимся ли мы. Хочется уйти и отдохнуть от мужа и его постоянной агрессии, недовольства мной и Алёной, требований. И понимаю, что люблю, и понимаю, что надо что-то менять. Одно точно знаю - все, что в жизни случается - оно ведёт к правильному, к лучшему варианту. Поэтому окажусь там, где должна. Я знаю, что смогу быть счастливой так или иначе, потому что это состояние внутри. Но все равно ломает - потому что я так верила в то, что мы будем всегда влюблены и счастливы, и я до сих пор влюблена, но теперь будто безответно. Хотя может и нет. Кризис это что ли? Или теперь так и будет всегда? Знать бы...

Опять разочарование!

Похожие записи