Марбед: Как мы хотели ребенка..., путь к счастью

Девочки, на одном из форумов наткнулась на грустную историю со счастливым концом, тронула до глубины души...хочу поделиться ею с вами, чтобы в ваших сердцах никогда не угасала надежда

с автором списаться не удалось, копирую историю сюда без разрешения, но с ссылкой на первоисточник:

http://www.kid.ru/forum/index.php?showtopic=3964

Марбед

Dec 29 2005, 04:07 PM

"Начало моей истории можно отнести к 2001 году. Мне 21 , рядом-любимый человек, но о свадьбе мы пока не задумываемся, нам просто хорошо вместе. На дворе лето и я полна сладких предчувствий-мы с любимым собираемся в первый раз вместе на юг! Эта поездка должна быть чем-то особенным: мы будем ВМЕСТЕ только одни целых две недели, я обожаю море, а для него это вообще первая в жизни поездка в теплые края. . До отъезда оставалось 10 дней, как вдруг...
Мои родители на даче, мы с Лешкой (как вы понимаете, это и есть мой любимый) ночуем вместе. Вдруг я просыпаюсь от довольно сильных болей в животе. Где болит -непонятно, то ли слева, то ли справа, охватывает уже весь живот . Когда терпеть дальше уже нет сил, расталкиваю Лешку и он вызывает скорую. Как же долго едут наши скорые!! А надо сказать, что живу я в небольшом городке, где всего одна больница, а мой папа является главным врачом этой больницы. Фамилия у нас редкая, и я, наивная, надеюсь, что учитывая все вышеизложенное, услышав фамилию больной, скорая поторопиться. Ехать к нам 3 мин, но скорая едет все 30, Наконец они пояляются , смотрят меня и говорят, что надо ехать в больницу. Кое -как одевшись, согнувшись в три погибели я спускаюсь и в жутко трясущейся, подпрыгивающей на всех ухабах машине нас довозят . В приемном покое я еще 40 мин.жду врача, кусая губы от боли. Меня смотрит гинеколог, но я не даюсь, зажимаюсь, от нестерпимой боли напрягаю живот, не давая врачу осмотреть меня. Махнув на меня рукой, она говорит:"Слезай, остаешься у нас". Я спускаюсь с кресла, перед глазами плывет, чувствую , что теряю сознание, врач подхватывает меня , сажает на кушетку. В отделение меня везут уже на каталке. И там врач принимает решение делать мне пункцию..Как я узнала позже, пункцию надо делать под общим наркозом, потом , вторую мне так и делали, но тут, ночью , конечно , обошлись так...... Я вижу огромную иглу, ее вводят мне внутрь... Даааа, так больно мне еще никогда не было. Никогда не думала, что я могу кричать,... в больнице,.... при враче.... "Держи ее" -говорит врач медсестре, та наваливается на меня... Ну вот, наконец-то все... Я обсолютно обессилена, напугана, так хочется , чтобы рядом был кто-то родной и близкий...
"Фамилия?"-почему-то только сейчас спрашивает врач.
Я: "..........."
Врач: "Как? А кем вы приходитесь ......?"
-"Это мой папа".
После этого врач стала значительно любезнее.
Я прошу позвонить. Время 2 часа ночи. Я набираю снова и снова, твердо веря, что как только папа приедет, все сразу станет хорошо. Мобильный не отвечает, абонент не доступен. Меня отвозят в палату. После капельницы боль потихоньку отступает и под утро я умудряюсь заснуть. В 8 утра опять иду звонить. И вот....гудки. Наконец-то!!! Услышав папино "Алло", я не смогла произнести ни слова. Горло свела судорога до боли. Я так рада, что я дозвонилась. Теперь все будет хорошо! Сдерживаясь, сквозь боль в горле : "Папа, я в больнице, я не знаю , что со мной, может апендицит или еще что..."
Все, больше говорить я не могу. Сдерживаюсь, чтобы только не заплакать... Папа :"Я еду!!".
Он приехал и все закрутилось-завертелось: бесконечные анализы, анализы, осмотры, опять пункция (но уже под общим наркозом!), дни идут... А я все жду , когда же меня выпишут, чтобы на море поехать.)) И вот наконец вердикт-кисты на яичниках, с обеих сторон, нужна операция. Билеты надо сдавать. Для меня это было ударом. Я очень люблю море, я так давно мечтала об этой поездке!!! Но, не судьба, значит.....
И еще мне так стыдно перед Лешкой, ведь это должна была быть его первыя поездка на море, мы ждали этого вместе, и вот из-за меня..... По счастью отреагировал он нормально. Я была готова к тому, что увижу хотя бы тень обиды и огорчения, проскользнувших по лицу. Но нет......
-Ну и ничего страшного. На расстраивайся. Подумаешь, поедем в сдедующем году! А ты представляешь, что было бы, если бы ЭТО случилось в поездке или в поезде!?
Странно, но тогда я почему-то серьезно не задумалась о возможных последствиях ЭТОГО. Прооперировали, отлежалась , расходилась. При выписке врачи конечно предупредили, что теперь надо беречься, не перегревать организм, но и только. Родители тоже ничего не сказали. Смешно, но тогда я даже не знала названия моего диагноза. И жизнь потекла своим чередом...
Наступил 2002 год. Мне 22. И наконец-то резко, неожиданно даже для меня взыграло женское начало. Хочу семью, хочу ребенка. Хочу быть не просто рядом с любимым, а стать единым целым. И чтобы появился сладкий малышик, похожий на Лешку.
И хотя ничего еще не было решено и сказано, и мысль эта пока посетила только меня , я начала мечтать... А мечтать и хотеть чего-либо я умею ОЧЕНЬ сильно. В мыслях я уже представляла как мы будем жить вместе, как все будет хорошо и замечательно, как я буду обставлять нашу квартиту, все-все до деталей, вплоть до того, какие шторы я повешу, и какие тарелки я куплю........Сначала поживем для себя немного, а потом родиться малыш.....
Наверное в те дни некая мечтательность и задумчивость не сходила с моего лица, потому что неожиданно (как совпало!) мама интересуется , не собираемся ли мы "узаконить наши отношения". Так как все пока происходит только в моих мечтах, я говорю , что еще нет. И, мол, с какой целью интересуетесь?
А в ответ: Не стоило бы вам тянуть. Тебе ведь ребенка рожать надо!
Что значит НАДО!?
И только тут я узнаю , что у меня были не просто кисты, их вырезали и об этом можно забыть. Нет, у меня эндометриоз (далее Э.). Заболевание это до конца еще не изучено и готового лекарства от него нет. И кисты эти могут появляться снова и снова. И единственный вроде бы шанс вылечиться-это беременность. Но основная беда еще и в том, что забеременеть при Э. очень трудно, еще около 10 лет назад это было вообще не возможно. Не происходит в женском организме встреча сперматозоида с яйцеклеткой! И при операции мне удалили больше половины одного яичника и небольшую часть второго! Так что лучше пытаться беременеть как можно скорее.
Все это было для меня полной неожиданностью. Принять и осознать то, что у тебя могут быть серьезные проблемы со здоровьем тяжело. Еще тяжелее принять то, что у тебя могут быть проблемы с ребеночком. Поэтому эту ужасную мысль я постаралась отогнать подальше и верить , что все обойдется. Но в моих мечтах произошли некоторые изменения-я решила, что после свадьбы беременеть надо как можно скорее.
Прошло немного времени и любимый мой тоже дозрел до мысли , что жизни себе без меня не представляет )))
И начали сбываться мои мечты.
Мечты, мечты, где ваша сладость?
Но все было в точности так как я хотела. Сначала-помолвка. На безымянном пальчике правой руки появилось колечко. Мне хотелось , чтобы период, когда я буду невестой протянулся подольше, чтобы я могла насладиться им сполна. Так как сначала нужно было сделать ремонт в квартире, то от момента помолвки до свадьбы прошло полгода.
Я наслаждалась каждым днем и своим новым статусом.
С огромным удовольствием по выходным колесила по строительным рынкам в поисках обоев, панелей, ламината и т.д..Встречи с друзьями приобрели особый смысл, ведь теперь мы, первые из нашей компании, были не просто парой, а женихом и невестой. С удовольствием слушала, как подвыпившие друзья поют нам песню "Горько" и при каждом удобном случае демонстрировала руку с колечком. ))) Наши отношения , плавно перетекшие на следующую ступень, приобрели новый смысл, заиграли новыми красками.
И вот наступает 2003 год, год Козы. Это мой год (я Коза по гороскопу), а значит он должен стать для меня особенным, прекрасным, годом исполнения надежд. Это год нашей свадьбы.
Мне 23 года.
А дни продолжают стремительно катиться вперед. Мы подаем заявление в ЗАГС и начинаем еще более стремительно готовиться к свадьбе. Ах, эти прекрасные предсвадебные хлопоты! Покупка платья, фаты и туфель, заказ лимузина, зала, фотографа и тамады, выбор меню и список гостей, заказ путевок для свадебного путешествия и придумывание конкурсов для выкупа, прическа, макияж... Я летаю, порхаю, я счастлива!!!
И вот наступает день нашей свадьбы. 28 февраля. Последний день зимы.
Все прошло так, как я хотела.
И даже забытый мною паспорт не испортил настроения. (А надо сказать, что забирал меня в этот день муж еще из дома родителей, а ночевать мы должны были уже пойти на нашу новую квартиру. И паспорт был там, в одной из кучи неразобранных коробок с вещами. О паспорте я вспомнила случайно за 20 мин. до регистрации и мой папа с братом ринулись на нашу новую квартиту разгребать эту гору коробок. Ну ничего , нашли, успели).
Так началась моя семейная жизнь.
Я и здесь все распланировала. Поживем полгодика, летом еще раз съездим отдохнуть и -перестанем предохраняться. Но жизнь распорядилась иначе...
Через 1,5 месяца после свадьбы я решила сходить к врачу, просто провериться. Ведь я же скоро собираюсь беременеть... А до этого я не была у врача уже 1,5 года. В одном из гинекологических центров Москвы у моего папы была знакомая врач, делавшая УЗИ. Вот к ней мы и отправились. В то утро я еще не знала, что этот день будет для меня переломным.
Приходим. Начинаем вводить врача в курс дела моего анамнеза. Едва произносится слово "эндометриоз" врач резко поворачивается к нам и как-то весело-равнодушно-обыденно бросает: "Бесплодие?". Папа начинает взволнованно говорить, что нет-нет, просто были кисты, операция и т.д. А я... Я стою и чувствую себя так, как будто меня только что сильно ударили, наотмашь. (Не знаю, как это, но чувство было именно такое). В голове бьется одна мысль: БЕСПЛОДИЕ, БЕСПЛОДИЕ, БЕСПЛОДИЕ.... Нет, это все не со мной, этого не может быть, за что.....БЕСПЛОДИЕ,БЕСПЛОДИЕ,БЕСПЛОДИЕ....
Только сейчас, несмотря на то, что я уже давно знала , что у меня Э. , что это проблема, только сейчас я поняла в насколько страшном и серьезном положении я нахожусь, только сейчас, когда в меня с размаху кинули этим жутким словом.
Я как робот делала все , что говорила врач, разделась , легла. Сжала зубы, губы. Господи, я же взрослый человек, не дай мне прямо тут разрыдаться!
Вердикт: Кисты (опять!!!), на обоих яичниках, нужна операция. Все очень серьезно...
Но как же так ...У меня же там и так все повырезано...С чем я останусь?!!!
Собрав все силы, чтобы не дрожал голос:
-Доктор, Я СМОГУ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ????
Она бросила на меня короткий, резкий взгляд. Наверное, поняла мое состояние.
-Я направлю тебя к очень хорошему доктору. Волков Николай Иванович. Он тебе все скажет.
А в это время рядом, за ширмочкой, врач с улыбкой в голосе говорит какой-то девушке :"Кто-еще не видно. Срок пока слишком маленький".
Все это выше моих сил. Не дождавшись конца разговора, я вылетаю в коридор. Кругом очень много людей, я отворачиваюсь к стене, губы кривятся, зубы сжаты до боли. Господи, как стыдно, мне кажется, что все смотрят на меня, но уже все равно...
Выходит папа. На него тоже страшно смотреть. (Этим я пошла в папу-все эмоции сразу проступают на лице).
-Ну ничего, ничего, что ты, что ты, доченька....
Он прижимает меня к себе.
Обратной дороги я не помню. А мне ведь еще на работу сегодня надо. Звоню мужу.
-Леша, ты сможешь вечером приехать пораньше? Я только что от врача . У меня большие проблемы.
-Что случилось?? Я приеду сейчас!
Как доработала-не знаю. Как общалась с людьми-не помню.
Все накопившееся, всю боль и горечь дня я выплакала в этот вечер на груди мужа. Он утешал, успокаивал, как мог. Минутами становилось легче, загоняла боль в дальний угол сознания, потом начинала думать и снова проваливалась в черную яму отчаяния.
Нет ничего хуже неизвестности. Не было для меня ужаснее мысли, что может быть я никогда не смогу иметь детей.
Спасибо моему мужу, я пережила тот черный день.
И вот мы с папой, мамой и мужем у доктора Волкова. Он подтверждает: да, нужна операция, но не чревосечение, как в первый раз, а лапароскопия. Это лучше. . Кисты просто срежут с поверхности, яичники трогать не будут. Оперировать он будет сам. Но к нему большая очередь, операция через 2 месяца. Как раз есть время собрать все анализы.
Я жду, когда же врач закончит все разъяснения про операцию. Мне это не важно сейчас. Это далеко не главное.
Я держу себя в руках, я подготовила себя к этому вопросу.
-Николай Иванович, каковы мои шансы забеременеть после операции?
Доктор пускается в пространные объяснения. Смысл их прост: как повезет. Шансы есть, но никто не даст никакой гарантии ни на беременность, ни на то, когда это может случиться. Могут уйти месяцы, могут годы. После операции можно будет еще лечиться, можно не лечиться. После лечения можно делать еще гормональную стимуляцию, можно не делать. Кто-то может забеременеть и без операции, и без последующего лечения, а кто-то нет.
Даааа, мне остается только одно-держаться, надеяться, верить.
И вот я жду 2 месяца до операции, готовлюсь. А в голове все отчетливее зреет одна мысль. Вернее вопрос. И я должна обсудить его с мужем. Я долго продумываю предстоящий разговор, я не знаю , как это спросить. Я хочу задать СТРАШНЫЙ для меня вопрос. Но я должна это выяснить, сейчас.
Так ничего и не придумав, решаюсь. Конечно, я верю в мужа, я надеюсь на него и я знаю , что он произнесет ПРАВИЛЬНЫЕ слова, которые должны будут меня успокоить, но мне важны не слова... Задавая мой вопрос, я буду смотреть ему в лицо, и я увижу ТУ тень НАСТОЯЩЕГО ответа, если она скользнет по лицу...
Начинаю из далека, просто про операцию, анализы...Все, решаюсь...
-Леша, а если получится так.....ну, вдруг произойдет такое.....что я......ты не думай, я все пойму.......вдруг я не смогу......ну, никогда.....
Он понял, что я хочу спросить.
-Что за глупости! Ерунда какая! У нас все будет хорошо! У нас обязательно будет ребенок! Я тебя очень люблю! И мы всегда будем вместе, ни смотря ни на что! Ты меня слышишь?! И не смей думать о плохом!
Да, я слышу. Я не буду думать. Спасибо тебе, мой любимый! Тени на его лице я не увидела...
И вот больница, операция. Самой операции я не боюсь. Чего уж там, нам не в первой, не превыкать. Кругом такие же как я, с эндометриозом. Все стараемся поддерживать друг друга. Медсестры тоже подбадривают: "Не волнуйтесь, девочки. После Николая Ивановича все беременеют!!!".
Операция проходит успешно. После первой у меня оказалось много спаек, ужаснулась, сколько там всего было спаяно друг с другом. Труба с маткой, яичник с трубой....и много другого. Все это доктор подправил, как он сказал, привел в норму всю детородную систему. А рядом в палате 2 женщины. Одной 35, другой 31. У обеих тоже Э. Детей нет. Но надеются, конечно. Господи, помоги! Хорошо, что мне пока только 23.
После операции врач предлагает мне лечение препаратом Золадекс. На полгода. Один укол в месяц, в живот. Он выключает функцию яичников. Наступает ложная менопауза. Менструация идти не будет. После отмены препарата, при восстановлении всех подавляемых препаратом функций, организм должен все силы и скрытые резервы бросить на возможность заберементь. Я согласна.... Я на все согласна...... Я сделаю все, как вы скажете, доктор.
И вот папа колет мне Золадекс. Я испытываю все "прелести" менопаузы. Как там в рекламе? "Приливы, потливости". Вот-вот. А еще страшная утомляемость, раздражительность, головные боли (раньше я не знала, что такое головные боли, теперь вот знаю)) ), сниженное внимание, усталость...Пью Новопассит. Вроде помогает. Медленно идут эти 6 месяцев лечения. Живу, надеюсь, жду, молюсь.
Одна знакомая предлагает съездить в церковь. К иконе Казанской Божьей Матери( Я верю в Бога, но как бы пассивно,к сожалению, в церкви бываю крайне редко, посты не соблюдаю). Я еду. Я не буду упускать ни одного шанса .
И вот я перед иконой, она увешана золотыми украшениями. Кругом очень много людей. Как я потом узнала, в этот день был праздник именно Казанской Божьей Матери! Я смотрю на НЕЕ, и слова потоком хлынули из моего сердца. Но я говорю не словами, я говорю душой. Я не вижу никого вокруг. Здесь только я и ОНА. А слова потоком , какой-то непонятной мне энергией льются туда, к НЕЙ. Я прошу ЕЕ , чтобы она не оставила меня милостью СВОЕЙ, чтобы позволила мне испытать счастье быть матерью, женщиной-матерью, я прошу, молю ЕЕ об этом СЧАСТЬЕ.
После этого мне стало немного легче. В душе поселилась ВЕРА. В минуты , когда отчаяние снова начинало наступать, я заставляла себя вспомнить о моей ВЕРЕ и цеплялась за нее, гоня прочь все плохое.
Наступил 2004 год. Год обезьяны . Это год моего мужа. (Мне 24)
-Лешка, это твой год. Он должен стать для тебя особенным. В этом году должно исполниться твое самое большое желание.
Мы смотрим друг другу в глаза.... Мы понимаем друг друга без слов.

7 января. Рождество.
В этот день я всегда вечером ставлю на окно зажженную свечу. Так меня научила мама. Пресвятая Богородица, Дева Мария, двери этого дома открыты для тебя, в этом доме тебя ждут.
Мама звонит и напоминает, чтобы я не забыла поставить на окно зажженную свечу и загадать желание. Спасибо, мамочка, как я могу об этом забыть. Я думаю только об этом, ведь в моей душе живет ВЕРА.
Сегодня я ставлю на окно не только свечу, еще я ставлю икону Божьей Матери. Вечером приходит муж. Я подвожу его к окну, рассказываю легенду, говорю, что надо загадать желание.
-А что говорить? Я не знаю молитв.
- Не страшно. Надо просто попросить от всей души, быть искренним. Надо загадать свое самое заветное желание.
Он улыбнулся.
-Ну , желание-то у нас с тобой сейчас одно.
Да, у нас одно желание, одна беда. Мы держимся за руки, мы смотрим на икону, мы просим, просим, молим, молчим...Как хорошо, что мы вместе...Как хорошо, что мы есть друг у друга...Вместе мы выстоим...
Вот и закончились эти 6 месяцев лечения. Перед следующим этапом мы хотим съездить в отпуск. А-то потом когда еще съездим, если я забеременею.
-КОГДА ты забеременеешь!-поправляет муж.

По возвращении начинаем ждать восстановления менструации. Доктор предупредил, что с этим проблем быть не должно, но может быть всякое... Полгода менопаузы-это серьезный удар по организму, был определенный риск....(много позднее я узнала от другого хорошего врача, профессора, что она назначает только 4 месяца лечения Золадексом, считает, что дальше идет атрофирование яичников...). Но мне повезло. Менструация восстановилась в должный срок, не заставив себя долго ждать, а меня волноваться.
Мы собираемся приступать к самой ответственной части. Муж бросает курить. Я активно пью апельсиновый сок.
Доктор Волков передает меня другому врачу-Дуринян Эвелине Рубеновне. С ней мы будем делать гормональную стимуляцию препаратом Менагон. Суть в том, что с его помощью у меня должна созреть не одна фолликула, а несколько . Может быть до 10 штук. Соответственно , шансы мои возрастут в 10 раз!
В первый месяц со стимуляцией мы уже опоздали. Ее надо делать на определенный день цикла. Поэтому пробуем сами. Доктор советует мне купить тест для определиния овуляции. И вот они , эти 3 заветных денька, когда мои шансы на беременность наиболее высоки.
Почему-то мне кажется, что мне повезет. Я забеременею сразу, с первой же попытки, самостоятельно. Ну ведь бывает такое! Я верю, я уверенна, так и будет!
Тест...
Мимо...
На следующий месяц мы начинаем стимуляцию. Уколы мне делает дома папа, а потом в течение 10 дней я каждое утро езжу к врачу на УЗИ. Она смотрит как растут фалликулы. Возят меня папа или брат, ждут там по полтора часа, потом отвозят на работу. Дорога занимает 3 часа. Сумасшедший круговорот! У всех работа, у всех дела, но каждое утро мне надо быть у врача.
Результат-всего 1 дополнительная фолликула!
Ну, ничего, попробуем и так...
Тест...
Мимо...
В следующем месяце опять пробуем самостоятельно, без стимуляции. Организму требуется отдых от гармонов.
Тест...
Нет...
Как часто мне в жизни уже приходилось делать эти тесты.....раньше.... И тогда я хотела увидеть на них одну полоску. Я ждала, боялась, задерживая дыхание всматривалась в полосу, страшась увидеть две линии. Может , я наказана за это? Как же теперь я хочу увидеть эти 2 полоски!!! Будет ли это?? Увижу ли я их хоть когда-нибудь в жизни ?? Я иду по территории больницы. Я хожу здесь уже второй год! Господи, пойду ли я когда-нибудь здесь беременная!? Вот по этим самым дорожкам, вот так, как сейчас....но беременная.... Как же хочется заглянуть в будущее! Как убивает эта неизвестность!!
И вот уже 4 месяц (май), опять делаем стимуляцию. И снова уколы, утренняя гонка, больница, врач, работа. И так каждое утро.
До менструации (вернее до ожидаемого ее отсутствия) еще неделя. Врач советует сделать еще одно УЗИ. Еду не в клинику, а к знакомому доктору.
Лежу на уже ставшей родной кушетке, врач вглядывается в монитор.
-А знаешь, все очень хорошо. Пока , конечно, ничего не видно....но предпосылки очень даже....Я посоветовал бы тебе сдать кровь для диагностики беременности на ранней стадии.
ЧТОООО? Сердце замерло....и забилось часто-часто....Надежда, надежда, какая же вспыхнула надежда!!!! Неужели я дождалась, неужели эти слова говорят мне?!
Бегом сдавать кровь на ХГЧ. Результат через 2 дня. Неет, я не выдержу эти 2 дня. Ведь если это случится....Боже, Боже, какое счастье!! Не может быть...Неужели....неужели...
Через 2 дня с утра звоню в клинику. Внутри все трясется. Ведь сейчас, в эти мгновения решается моя судьба.... Может быть через несколько минут, всего лишь через несколько минут я услышу то, что перевернет всю мою жизнь... Может быть всего лишь мгновения отделяют меня от бесконечного СЧАСТЬЯ.....
Звоню.
Результата еще нет, попробуйте после обеда.
Никакая работа не лезет в голову. Часы тянутся бесконечно. Звоню после обеда.
Курьера еще нет и наверное сегодня уже не будет . Попробуйте завтра.
Нет , это невозможно. Я не выдержу. Звоню папе.
-Папа, как узнать!!?? Что же делать!!?? Придумай что-нибудь!! И сразу же перезвони!!
Папа делает все возможное... Звонит врачам.....узнает телефон лаборатории, где застрял мой анализ......врач сам звонит туда....
И вот...
-Уровень гормона выше, чем он должен быть , если бы ты была НЕ беременна...
От волнения ничего не поняла, пытаюсь переварить информацию. Если бы я была НЕ беременна, то гормон был бы ниже, а он выше...А это значит....
Когда раньше я думала об этом, представляла, как узнаю положительный результат, мне казалось, что сразу дождем хлынет СЧАСТЬЕ. Но мои чувства не такие. Теперь во мне поселился панический СТРАХ, страх ОШИБКИ. Я не поверила до конца в свое СЧАСТЬЕ. Возможно, это был какой-то подсознательный инстинкт самосохранения, не позволивший мне окончательно и бесповоротно УВЕРОВАТЬ В МОЕ СЧАСТЬЕ. Иначе дальнейшее перенести было бы очень тяжело...
В те несколько дней я не ходила, я носила себя, как драгоценный сосуд, меня не волновало ни что, никакие рабочие проблемы не могли затронуть меня. Ведь мне теперь нельзя волноваться! Возможно во мне уже живет ЧУДО!
Врач советует еще раз сдать кровь на ХГЧ. Пожалуйста, сколько угодно!
Приближается конец цикла, т.е. день , когда я отчаянно НЕ жду ментруацию.
Начинает болеть живот....боли очень знакомы.....так болит живот перед менструацией. Ничего, ничего , все обойдется! Еще медленнее хожу, не делаю никаких резких движений... Спокойно, и тогда все будет хорошо!
Знакомые ощущения.....что это? Бегу проверять.....КРОВЬ.....ЧТО ЭТО???
Все чувства сразу притупляются. Со мной так всегда в минуты горя. Если беда настолько велика, что выдержать ее в полную силу нет никакой возможности, я впадаю в какой-то ступор, кому. Я перестаю чувствовать. Только так я могу перенести ГОРЕ.
Ничего, ничего, еще рано сдаваться! Мы еще поборемся! Сегодня должен быть результат второго анализа на ХГЧ. Папа обещал сразу же позвонить. Что же он не звонит? Иду звонить сама.
Он как раз сейчас у врача...
Уровень гормона снизился.... Теперь остается только ждать ментруации.
Да уже дождались, папа. Чувств нет, эмоций нет, сил нет. Ступор, кома.
Врач: Ну что ж очень жаль, конечно, что не получилось, ну ничего, будем пробовать еще...
Жаль... Мне тоже жаль, доктор....Чувств нет, эмоций нет, сил нет. Ступор, кома.
Но уже на следующий день я смогла взять себя в руки.
Ну неееет, я не сдамся!!! Подумаешь, не получилось! Еще обязательно получится!
Ведь само зачатие произошло!!! Да, не удержалось, но ПРОИЗОШЛО (Если помните, я писала, что при эндометриозе основная трудность состоит именно в зачатии. Не происходит встреча сперматозоида с яйцеклеткой.). Значит я могу, могу зачать.
Врач советует сделать перерыв в гормональной стимуляции на три летних месяца. А осенью можно будет попробовать еще или уже задуматься об ЭКО.
-Доктор, ну нам самим -то пробовать? (мы конечно будем пробовать и без ее разрешения , но очень хочется услышать что-нибудь обнадеживающее)
На лице врача появляется такой явный скептицизм.... Она даже не пытается его скрыть.
-Нуууу....попробуйте....иногда бывает, что стимуляция оказывает действие еще 1-2 месяца.
Прощаемся до осени.
Мдааа, доктор, ваша вера в лучшее воодушевляет....
Июнь. Все по старой отработанной схеме. Высчитаваю овуляцию... 3 основных дня... ждем 2 недели... знакомые боли... тест уже не требуется. Мимо...
В июле мы решаем поехать в Турцию.
Примерно одновременно с нами в отпуск едут мои родители. Они путешествуют по старинным городам нашей страны, и я знаю , что они пройдут по многим церквям.
-Мама, ну вы попросите ТАМ за меня.....
-Конечно, доченька, обязательно...
Стоит ли говорить, что ситуация с зачатием в июле повторяется в точности как в июне.
Вот и прошли эти 2 месяца, когда еще могла сказаться стимуляция. Еще август и надо идти к врачу, надо что-то решать. Неужели ЭКО?
Ну что ж...Спасибо, что современная жизнь дает нам много возможностей...ЭКО-значит ЭКО. ...
И тут происходит цепь событий, вспоминая которые в дальнейшем, я склонна считать предзнаменовением.
В один из обычных дней моя родственница спрашивает, мол, не беременная ли я.
Ух, по больному...
-К сожалению , пока нет.
-Ну , значит скоро забеременеешь! Мне тут сон приснился, что ты забеременела. А мне в последнее время сны какие-то пророческие сняться. Вот тогда, когда у тебя не получилось, мне так это и приснилось. Представляешь?
Она говорит это с ТАКОЙ уверенностью, как будто абсолютно точно это знает.
Ее слова оказывают на меня сильнейшее впечатление. Может от безнадежности я уже начинаю верить в мистику... Ведь как бы я не держалась, не крепилась, не уговаривала себя, каждый месяц высасывает силы, уносит частичку надежды. Иногда я чувствую, что начинаю балансировать на грани...
Вскори происходит еще одно событие. Совершенно неожиданно (и что на меня нашло) я вспоминаю эпизод, произошедший со мной 1,5 года назад.
Мы делаем ремонт в квартире. Она пуста, кругом только строительный мусор и естесственно никаких насекомых там быть не может. Вдруг видим-ползет паучок.
Папа: "Ой, доченька, смотри. Это тебе на счастье, на удачу "
Почему-то сейчас , через столько времени, я вспоминаю об этом.
Вот бы мне сейчас увидеть паучка. Удача бы мне не помешала! Но где там! За полтора года я не видела в этой квартире ни одного паучка.
На следующее утро иду умываться-посередине ванной сидит паучок!! Вот это да!! Нет , ну надо же...Ведь вообще не было и вот только вчера подумала...
Паучок, паучок, принеси мне счастье, принеси мне удачу...
Возвращаются из поездки мои родители. Один из городов, в которых они были-Тихвин. Они попали туда как раз в те дни, когда в церковь была перевезена из-за границы чудотворная икона Тихвинской Божьей Матери. (может быть кто-то помнит, в то время об этом много говорили по телевизору, показывали киллометровую очередь людей, пришедших поклониться этой иконе). Родители тоже отстояли эту очередь. Каждый из них, по отдельности, рассказали мне как в этой и во всех других церквях они просили мне здоровья и счастья. Спасибо вам, родные мои!
Мама привозит мне свечи из всех церквей, где они побывали.
Все это вместе оказывает на меня огромное воздействие, наполняет энергией. Я начинаю верить в то, что случиться чудо.
Я никому не рассказываю о моей вере, я храню ее в себе, я опять надеюсь...
На тумбочке рядом с нашей кроватью я ставлю икону Божьей Матери и каждый вечер зажигаю перед Ней одну из тех свечей, что мне привезла мама.
Подходят дни предполагаемой овуляции.
Несколько месяцев назад я покупала тесты для точного определения дней овуляции. Я тогда сразу использовала все, оставив только один. Все последующие месяцы я высчитывала овуляцию сама, "на глазок". Но в этот раз я хочу использовать тот последний тест. Но цикл у меня неравномерный. Как угадать, в какой день его применить? Ведь если ошибусь , другого теста нет, а высчитывать опять на глазок не хочется. Подтусовала, прикинула дни....Ну ладно, рискую....
В точку!!!! Сегодня!!!! Вот везет так везет....Это не спроста. Мне должно повезти!
И как всегда я ставлю свечу, шепчу слова молитвы........Ночь.......мы вместе........Потом я закрываю глаза, кладу руку на живот, пытаюсь собрать всю свою энергию воедино и отдать ее туда....Пусть все получится, пусть все получится....
И так все 3 дня.
И опять ждем...
В этот раз с организмом происходит что-то странное. Низ живота начинает ныть каждый день задолго до менструации. И вот остается всего 3 дня.
Выходные. Я на даче у родителей. С работы мне звонит муж и говорит , что одна из наших знакомых родила.
Мне сложно объяснить почему я отреагировала на эту новость ТАК. Естесственно, я знала, что наша подруга беременна и скоро должна родить. Но когда меня сейчас поставлил перед фактом, что это случилось..... Наверное , это было последней каплей, толкнувшей меня за ту грань, на которой я так долго баллансировала. Хорошо, что в комнате я была одна. Слезы хлынули потоком. Я не могла и не хотела их останавливать. Я выла.... Я выла как волчица, обхватив себя руками, раскачиваясь из стороны в сторону. Я зажимала руками рот, заглушая эти вопли....Ну , почему, почему, Господи, почему не мне??!! Чем я так провинилась перед тобой? За что ты так наказываешь меня?
Мне до сих пор неприятно и сложно вспоминать те минуты.
И вот наступает тот день, когда я НЕ жду менструацию. Как же долго он тянется! Я так хочу, чтобы он прошел поскорее и ничего не случилось, а потом еще следующий и следующий дни... Сердце сжимается каждый раз , когда я иду проверять. Я так боюсь увидеть кровь. Этот день тянется бес-ко-неч-но.
Наступает следующий день. Ну вот и пошел первый день задержки. Хотя можно ли это считать задержкой? Ведь цикл у меня неравномерный и 2-3 дня в ту или иную сторону для меня норма. Как же хочется сделать тест. Смешно. Еще и не задержка почти , а мне уже хочется что-то там проверять. И как же хочется , чтобы был не сегодняшний день, а дней так на 5 вперед и чтобы еще ничего не началось. Вот это было бы счастье!!!!
Но ждать нет сил и я решаю купить тест завтра. Как же я волнуюсь! Боясь разочарования, заранее уговариваю себя , что срок еще слишком маленький, и даже если все получилось и там что-то есть (Господи, помоги!), то тест может и не показать. И лучше всего подождать еще пару дней, чтоб уж наверняка... Но я , конечно, не выдерживаю и иду за тестом.
Вскрываю упаковку...Привычные действия, инструкция не нужна....Результат через 1 минуту. Сидя на краю ванной, снова и снова уговариваю себя, что еще слишком рано, не надо расстраиваться. Этот отрицательный результат еще ни о чем не будет говорить, я сделаю тест еще раз через несколько дней.....Как всегда быстро появляется одна линия...
Боюсь, у меня не хватит ни слов, ни таланта, ни фантазии описать то, что произошло дальше....

Мне вдруг показалось , что начала проявляться еще одна линия....Бледно-бледно, из далека.... Я резко подалась вперед, я вонзилась глазами в полосу теста...Я упала на колени, схватила эту полоску, поднесла ее близко-близко к глазам....ДА, ДА, ДА....Она проявляется....Я ВИЖУ ЭТО, Я ВИЖУ ЕЕ....Я схватила полоску, прижала к груди, к лицу, глазам, губам и снова к груди...ЭТО СЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!!! ЭТО ПРОИЗОШЛО!!!!!!!! Я вскочила и побежала в комнату, схватила икону и ,как недавно тест, прижимаю ее к груди, губам, глазам. Я благодарю, благодарю....Я не знаю, какие слова мне произнести, чтобы выразить всю мощь моей благодарности, моих чувств...Я боюсь, что те слова, что я произношу сейчас, слишком мелки , ничтожны, не достаточны, они не могут выразить и сотой доли моей огромнейшей, бьющей фонтаном радости.... И кто-то свыше, не удовлетворенный моими словами, захочет отобрать у меня мое ЧУДО....Поэтому я в 10-й, 20-й раз повторяю СПАСИБО, СПАСИБО ТЕБЕ, ГОСПОДИ! СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!
Я думаю , на свете не существует слов, способных описать чувства женщины, после долгих попыток сумевшей зачать ребенка.....Меня поймет только та, которая побывала в моей ситуации.
Но к сожалению даже сейчас мне не удается насладиться моей радостью. Проходит всего несколько минут и в сердце закрадывается новая мысль, новая печаль-только бы теперь ничего не случилось, только бы теперь сохранить...
Через пару дней я снова покупаю тест. Уж очень мне хочется еще раз посмотреть как проявляется вторая линия и получить еще одно подтверждение моей беременности... В этот раз обе линии появляются быстро, крупно и четко. Я до сих пор храню эти 2 теста.
И вот я иду на первое УЗИ. Доктор-знакомый о моей проблеме давно знает. Интересно, что чувствует врач, сообщающей женщине о желанной, долгожданной беременности? Он смотрит на монитор, я -на него... (о тестах я ничего не сказала). И вот наконец на его лице появляется что-то, он щурит глаза, внимательней вглядывается, улыбается и .... Да! Маточная беременность, срок 3,5 недели, плод 10 мм. И тут же , не дав мне вздохнуть свободно, новый диагноз-угроза прерывания. И предупреждение: Ты пока никому ни о чем не говори!..
Ох уж эта угроза! Она преследует меня большую половину беременности. Практически сразу я ухожу с работы. Первые полтора месяца лежу постоянно, не хожу даже на улицу погулять. Горстями пью таблетки. Очень часто начинает болеть низ живота. Тогда я кладу туда руку и начинаю уговаривать: Малыш мой, маленький мой, держись за маму крепко-крепко, сильно-сильно. И ничего не бойся. Мама тебя так любит. Мама тебя так ждет.
Как и обещала, я никому не говорю о моей беременности. Знают только муж, мама, папа. Даже подругам и друзьям ничего не рассказываю. А как же хочется поделиться, рассказать об этом всем-всем.
С радостью переношу муки токсикоза, как очередное доказательство моего положения. Я хочу, чтобы у меня было все . Токсикоз, усталость, обмороки... Я все готова перенести с улыбкой, ведь я так ждала этого.
В 8 недель еду на 2 УЗИ. Все ничего, сердечко бьется, ребеночек шевелится, но матка в тонусе.
И дают первую фотографию!

Вот он ты, червячок мой родной, крошечка моя милая, малышок мой маленький! Расти, крепни, держись за мамочку!
Сдаю анализы на гармоны. Результат: ЦМВ, вирус простого герпеса, повышенный пролактин. Боже , ну только этого мне не хватало... Ищу информацию по этим заболеваниям в интернете. Там естесственно пишут сплошные ужасы: у ребеночка могут быть всевозможные пороки развития, умственные и физические, нарушения слуха, зрения, и еще много разных гадостей. Мне , конечно, в моем беременном состоянии только таких новостей и не хватает!
Продолжаю усиленно лечиться-Дексаметазон, иммуноглобулин...и надеяться на лучшее...
Но не все же о грустном......
Эй, кто же там живет у мамочки в животике? Сынок или доченька?
Сижу в интернете, прохожу всевозможные тесты по определению пола ребятенка... Практически по всем выходит-мальчик. Вот и хорошо. Мальчик-отлично! Сыночек, значит. Пока не точно, конечно, но...Как же мы тебя назовем-то, малыш мой? Пишу список имен. Папа вычеркивает те, что ему не нравятся. Почти ничего уж и не осталось...Ну ладно, это все игра.....А я уже выбрала-Степка, Степашка....Мужу тоже не нравится...
-Какой-такой Степашка!?
-Какой-какой, наш Степашка, в животике у меня живет!! )))
Но дни бегут и вот уже нам почти 4 месяца. Впереди 3 УЗИ на пороки развития. Господи, название-то какое страшное-На пороки развития. Лучше не придумать, чтобы пугать будущих мамочек! Иду к тому врачу, что 4 года назад предположила у меня бесплодие. Лежу на кушетке, боюсь жутко, отвернувшись -плачу и опять молюсь... Как ты там, малыш мой, что-то мне сейчас скажут?
Но, слава Богу, все обошлось. Ручки-ножки-ушки-глазки.....Все на месте....и такое все уже родное....А вот кто там-не видно... Не хочет малыш показываться!
После 4-х месяцев начинает усиленно расти животик. Ну вот, наконец-то дождалась, можно покупать специальную одежду для беременных! Какое же это удовольствие! Какое же это счастье!!!
Еще я делаю серию фотографий животика в профиль от месяца к месяцу, начиная с 13 недель, чтобы было видно как мы растем!
И вот уже половина срока позади.... А мы с малышом живем-не тужим... Разговариваем, песенки поем....
"Облакаааааа, белогривые лошааадкиии...."
Страхи потихоньку отступают.... Ведь мы уже какие большие и все не так теперь страшно! И главное- мы уже толкаемся! И как я раньше -то жила без этих ударчиков, маленький мой!
Выхожу опять на работу, на 2 месяца до декрета. А -то дома уж совсем невмоготу.
На работе до сих пор никто ничего не знает, я ведь уходя все скрывала. И вот являюсь, с животиком - Здравствуйте, вам! Не ожидали?
Работаю потихоньку, не перенапрягаюсь. Спасибо руководству, отнеслись к моему положению с большим пониманием! Коллеги все оберегают, заботятся, улыбаются, говорят- совсем другая ты стала, мягкая, спокойная...Ндааа, какая ж я раньше -то была?!
Девчонки, естесственно, спрашивают, кого я хочу, мальчика или девочку?
-РЕБЕНКА!!!!!-отвечаю.
-Нет, я понимаю, что ребенка...Но имею в виду-мальчика или девочку?
-РЕБЕНКА!!!!!
На лице легкое недоумение....Да, вам это не понять.....
Понимание вижу в глазах только одной девочки, подруги, у которой та же проблема, что и у меня (УДАЧИ ТЕБЕ, УДАЧИ И ВЕРЫ! ТЫ ЕЩЕ НАПИШЕШЬ СВОЮ ИСТОРИЮ РОДОВ!!!! НЕ СОМНЕВАЮСЬ!!!)
В 7 месяцев решается вопрос о способе родоразрешения. Выходит-однозначно кесарево (у меня сильная близорукость). Делать будем в 38 недель. Ну что ж , значит 3-я операция... Уже совсем не страшно... Будет четвертая-вообще, наверное, как на праздник пойду!

И вот делаем 4-е УЗИ.
- Все хорошо, все замечательно. Доча у вас будет.
Вот так-то !!!
Будущий папа рад и горд. Хоть и говорил, что ему тоже все равно, но я -то видела-доченьку хочет!
Как же назвать-то! Степашка теперь вроде не подходит!
Думаем-гадаем, и решаем-ЭЛИНА. Вот оно, то имя чудесное, имя доченьки моей!
И каждое утро: "Линочкааааа, девочка мояяяя! Как ты там, маленькая?"
А она пихается в ответ! Слышит мамочкин голос, узнает!
Вот оно СЧАСТЬЕ !!!!
Но в 36 недель у нас случилась неприятность. Вернее у меня. Гестоз. Белок в моче, почки не выдерживают, отеки сильные, давление подскочило. В этот же день срочная госпитализация.
И вот мы в роддоме г. Жуковский. Отделение патологии.
Мой врач-Корнишин Сергей Николаевич:
"Ну что ж -гестоз! Надо бы конечно оперировать прямо сейчас, но срок еще маленький. Потянем вас недельку, поколим...а там видно будет".
И вот нас "тянут". Первые дни под капельницами провожу по 6-7!!!! часов. Осваиваю экстримальный трюк: дойти вместе с капельницей до туалета и сдать анализ мочи в малюююсенькую баночку стоя! Но все по-прежнему: белок в моче, давление высокое. Перед каждым измерение медитирую ))))) , пытаюсь расслабиться.
Закрываю глаза. Вот мы с Линочкой летом на даче.....Кругом солнце, цветы, зелень..... Она в хорошеньком розовеньком бодике.... Я одеваю ей розовенькие нарукавнички и розовенькие башмачки......
Не поверите ))), но немного помогало!
Дни тянутся мучительно долго. Мы все на одном этаже: с одной стороны-патология с будущими мамочками, с другой-послеродовое отделение с отмучившимися. Мы все с завистью смотрим на уже родивших. Ну когда же мы-то!! Вот только сегодня эта девочка еще с нами, а на следующее утро она уже ковыляет к нам в послеродовом халате поделиться радостью-в ночь родила!!!
Но все имеет свой конец. Пришел он и моему ожиданию! В 37 недель врач принимает решение, что тянуть дальше бесмыссленно. Ребеночек родиться готов и мои почки больше насиловать не стоит.
Вот ведь что интересно в кесарево-я заранее знала день и час, когда родиться моя малышка! Операция назначена на 27 апреля, примерно на 18.30. Сегодня нам 8 месяцев и 17 дней. Я волнуюсь, но вся в предвкушении прекрасного! Будущий папа забрасывает нас sms-ками, поддерживает, ждет, завидует тому, что я увижу дочку раньше него.
И вот нас ведут готовиться...Как-то все быстро...Неужели все случиться через несколько минут!... В длинной рубашке вхожу в операционную. Там 4 человека. Лиц не видно. Белые маски... белые халаты.....белые стены...Ой, кто это? Что им сказать-то?
-Здравствуйте...(а может я уже со всеми здоровалась сегодня. Я же не вижу -кто это.. Вот скажут-ненормальная )))) ).
Как-то все странно. Ложусь на стол. В голове уже все плывет. Ладно, спокойствие, спокойствие.... Вдруг осознаю, что меня уже трясет так, что кажется стол подо мной ходит ходуном. И простынка, которой меня прикрыли, наверное вот-вот слетит от этой тряски. Врачи молчат, им -то это наверняка не в первой. Пытаюсь сосредоточиться и унять дрожь. Больно мажут йодом и спиртом.
Рядом 2 анастезиолога: пожилая женщина и молодой врач-мужчина.
Начинются вопросы:
Как зовут, где живешь, откуда шов, какая была операция....
Господи, третий раз на операционный стол ложусь, а вопросы все те же )))) Новенькое бы что-нибудь придумали, что ли )))
Есть ли аллергия на какие-нибудь лекарства?
Нет.
Вводят в вену наркоз. Резко появилось неприятное ощущение в горле, трудно дышать...оееей!!!...
-Доктор, у меня что-то в горле защипало...дышать трудно....!!!!
Молодой анастезиолог:" ТААААК!!" (как еще не ругнулся. Вот ведь, скажет, спросили же , есть ли аллергия на какие-нибудь лекарства...)
Пожилая врач:"Ничего, так и должно быть".
И последнее , как всегда:
"А теперь подышим кислородиком".
Знаю я , что за кислородик-то! Но этого я уже , конечно, не сказала....

...."Просыпайся, просыпайся!"
Пытаюсь открыть глаза-не могу. Так же не могу пошевелиться, двинуться, хоть что-то сказать...И тут мне начинают что-то больно делать на животе , то ли мнут, то ли чем-то протирают. Мне стало так страшно! Они же не знают, что я уже проснулась, что я уже все чувствую...Сейчас как сделают что-нибудь!! Пытаюсь сказать, что я не сплю, пошевелить хотя бы пальцем, разомкнуть губы...Но тело мне обсолютно не подчиняется...И снова проваливаюсь в сон.
Опять просыпаюсь.... Очень холодно...меня колотит....кто-то накрывает еще одним одеялом...да, что-то мне совсем уж плохо, раньше такого не было....и снова сон....
И опять: "Просыпайся!". Это врач. "Ну, как ты себя чувствуешь? Тебе дочку-то показали?"
Боже, дочка!!!! Что же это я не соображаю-то ничего!!!! Я же дочку родила!!!! Несите скорее!!!!.........И снова сон.....
Меня будит медсестра...." Посмотри"
Я поворачиваю голову, разлепляю глаза....

И вот она, куколка моя!
Неужели это ты, человечек мой родной!!! Еще недавно ты была во мне, а вот я уже вижу тебя!
Вся запеленутая, на головке-косыночка. Глазки закрыты, спит. Чудо ты мое, доченька, крошечка! Неужели ты моя!!??
ТЕПЕРЬ ТЫ ЕСТЬ У МЕНЯ!!! МОЙ РЕБЕНОЧЕК!!!! МОЯ МАЛЫШКА!!!! СЧАСТЬЕ МОЕ!!! ДЕВОЧКА МОЯ!!! ЖИЗНЬ МОЯ!!!!
-А какой вес?
-2300
-А почему так мало?
-Ничего, маленькие детки потом быстро набирают!
Я долго молча смотрю на дочку. Я еще не отошла от наркоза, сознание затуманено...
Медсестра начинает смотреть на меня с каким-то беспокойством...
- "Красавица моя"-шепчу я.
Медсестра по-доброму усмехается....

.... На следующий день мне принесли ее в палату и оставили "для общения". Кормить мне было пока нельзя, т.к. кололи антибиотики.
Я попыталась покормить ее из бутылочки, но не получилось. Тогда я еще ничего не умела.
Родители и муж приезжали ко мне каждый день. Я уже очень хотела домой!
Выписывали нас на 8 сутки.
Муж не мог оторвать глаз от дочки.
Так началась наша жизнь втроем!


Спасибо моим родным, помогавшим мне в течение этих 4-х лет - мужу, папе, маме, брату!

Отдельное спасибо-
врачам Центра Акушерства и Гинекологии
Волкову Николаю Ивановичу
Дуринян Эвелине Рубеновне
врачам больницы г. Лыткарино М.О.
Слепцовой Татьяне Петровне
Байдиной Людмиле Ивановне
главврачу роддома г.Жуковский
Корнишину Сергею Николаевичу

Спасибо всем, кто дочитал мою историю до конца."