Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь -
мусорное ведро переполнено. Три
дня им талдычу: вынесите мусор,
вынесите мусор. Хоть бы кто
почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную сполоснуть,
сполоснул, поставил. Потом думаю,
раз уж сюда пришел, заодно и сам
сполоснусь. Ну, скажите, стал бы
нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это
же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из
ванны и хрясь- нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом
попытался стряхнуть - не
стряхивается. Да и неудобно -
вторая-то нога в ванне стоит. Снова
посмеялся, но уже с холодком, и
снова зачем-то в ванну залез.
Наверное, хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с
ведром в ванне оставил, а второй
ногой вылез и стал ведро о край
ванны сдирать. Но я же скользкий
после душа-то. Поэтому свободная
нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к
ексель-моксель! Слышу сквозь
боль нечеловеческую - что-то по
полу покатилось. Ну, думаю,
отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре
фальцетом петь. Отдышался, гляжу
- слава богу: это, оказывается,
банки какие-то с полки упали и
раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе. Нога плотно
вбита в дно ведра пальцами вверх
и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда
там, крепко сидит. С носка
попытался- ноготь в палец
впивается, терпежу нет. Зачем-то
включил душ и набрал в ведро
воды. Думал, оно от воды
потяжелеет и сползет с ноги, но
все вышло наоборот - нога от
воды разбухла и застряла еще
сильнее. Решил пойти высушить
ногу феном: типа, конечность
усохнет и ведро соскочит. И тут
возникла новая проблема - как
вылить из ведра воду. Тот, кто
думает, что это просто, тот ни черта
не понимает в жизни. Пришлось
лечь в ванну, задрать ноги и
вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро
хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на
ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь
одновременно. Нашел фен,
включил на самый жар, стал дуть
им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает,
сволочь. Бросил фен, схватил
первый попавшийся крем жены
(как потом выяснилось, самый
дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало
скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-
хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом,
снизу - мусорным ведром. Сунул
ногу с ведром в ванну и снова
набрал в ведро воды. Думаю, мол,
пускай нога вообще разбухнет и
ведро лопнет к чертовой матери. С
полчаса простоял: ноге больно, а
толку ноль. Опять пошел в зал.
Воду уже сливать не стал. Думаю,
весь в креме сяду в ванну,
скользить начну и уже не встану. А
тяжело, между прочим, с ведром
воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в
«Яндексе»: как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с
древнегреческих времен, но на
главный вопрос ответа так и не
отыскал. Недаром говорят,
интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на
животрепещущие вопросы не
дает! Заплакал от отчаяния и
идиотизма. Шутки шутками, а нога
уже синяя вся. Так и до гангрены
недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол,
еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила
бригаду. Ребята быстро приехали,
через десять минут. В дверь
позвонили, я бросился открывать,
а потом смотрю: я же голый, после
душа так и не оделся… Вы когда-
нибудь трусы через ведро
надевали? Нет? А я надевал.
Теперь можно сказать, что в жизни
я испытал все. И знаю точно: трусы
через ведро надеть невозможно,
даже если это не трусы, а тещины
рейтузы. Трое трусов разорвал,
пока это понял. Потом плюнул,
полотенцем обвязался и
спасателей пустил. Они молодцы
оказались. Смеяться не стали, в две
минуты ведро распилили
надфилем и сняли. Я перед ними
чуть на колени не упал. Спасибо,
плачу, зато, что вытащили меня из
безвыходной ситуации. Да разве ж
это безвыходная, говорит их
старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял,
хотел посмотреть, почему
лампочка не горит. Вот это
ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще
оказывается на свете идиоты. Это
ж надо додуматься: башкой и в
морозильник!Как же он оттуда в
МЧС звонил???..
