Как я живу со своими 4 годами планирования

Не знаю насколько затянет букв моя история... Настроение появилось написать о том, как мне живется со своими 4 годами планирования. А если у вас есть настроение читать, то милости прошу под кат)

О МЕДИЦИНСКОЙ СТОРОНЕ НАШЕЙ "НЕБЕРЕМЕННОСТИ" (не хочу употреблять слово бесплодие, оно не про нас)

Три года назад у меня была Б, которая случилась на 8 месяц планирования (ха ха ха, я себя уже тогда считала "со стажем") и закончилась ЗБ.

Первое время я как-то особо не заморачивалась по поводу того, что "не получается", ибо еще в 7 классе когда я была, моя бабулька ходила к бабке и та ей сказала, что выйду замуж в 22, а рожу в 24. Замуж я так и вышла, а вот беременность как-то опаздывает уже на 2 года минимум короче в первые два года, я знала, что вот-вот все и получится и поэтому особо не парилась с врачами, тревогу не била, но ходила к ним регулярно.

потом был период, когда я мерила БТ, как порядочная, вела графики, ездила по врачам и занималась сексом с любимым мужем (бедняжка мой) как с машиной по выдаче сперматозоидов. Пила и ОК 5 месяцев для ребаунд-эффекта, но все впустую.

Наконец, весной отправили мужа на обследование, там у него букет оказался ну и я пошла в платную клинику

Мы вылечили уреаплазму(которая неизвестно откуда взялась в этом году), у меня исчезла моя верная спутница молочница, а у мужа улучшилась СГ.

НО, оказалось, что в клинике решили высосать из меня все деньги и стали вести себя откровенно нагло(а начиналось все так хорошо), поэтому я не пошла к врачу на очередные анализы. Если честно, то надоели эти врачи, просто достали уже кровопийцы такие. не знаешь кому верить, платная клиника была последней надеждой.

в общем на данный момент, мы взяли тайм аут и ни капли не жалеем. Пошли вдвоем с мужем к биоэнергетику. Она даже не спросила зачем мы пришли, просто сразу спросила, пила ли я гормоны, что делала вообще для того, чтобы забеременеть. я ни слова не говорила, зачем пришла. В общем она сказала, что мы ни хрена не делали все это время. Не там искали короче. назвала она все мои болячки до одной и сказала, что поможет с нашей проблемой.

Навидалась я уже этих бабок, знахарок, целительниц, надеюсь эта не шарлотанка все же. Верю ей почему-то.

О ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ СТОРОНЕ

Переносить отсутствие беременности первое время было ужасно тяжело. Слезы, ссоры на ровном месте с мужем, никакого удовольствия от секса.

Сейчас я пережила все, что могла уже пережить - и ЗБ и многочисленные признаки Б (последний раз так вообще очень реалистично было, эта история в дневнике есть). Не мне вам рассказывать, каково это узнавать от подруг об их беременности...

Радует, что мы уже перешли ту черту, когда родственникам и друзьям было еще прилично у нас спрашивать про детей. Сейчас уже никто таких вопросов не задает, эта тема не обсуждается. Остались только знакомые, которые одна за другой беременеют. Меня радует, что сейчас я меньше этому расстраиваюсь, чем еще пару лет назад, сейчас это как-то не так важно.

Вот прям сейчас слезы навернулись. Плакать хочется, но реже, чем раньше. Уже успокоилась. Смотрю иногда фильмы девчачьи, чтобы был повод пореветь как следует. В кино одно показывают, а плачу по другому поводу.

Мое сердце напоминает стену мне. Вот раньше она была белая и гладкая. И с каждым моим срывом, с моими слезами на ней оставались царапины. Сначала они выделялись на белом фоне. А сейчас, просто нет места уже гладкого, все выцарапано, все... Раньше эта стена смотрелась гармонично - ровная и чистая, да и сейчас неплохо, ведь она полностью в одном стиле, можно подумать, что задумка такая...

Я срослась с той мыслью, что у нас нет детей, но по прежнему жду момента, когда смогу перелезть через этот чертов забор. Я знаю что будут, что все будет хорошо. Что наверное Бог нас готовит к чему-то большему. Что-то хорошее ждет нас впереди.

И НАПОСЛЕДОК...

Если вам хватило сил дочитать это, то надеюсь моя история не была слишком скучной. Надеюсь, что не просто так потратила ваше время. Если честно, то настрой был оптимистичный, хотела написать о том, как мне не так уж плохо с моими 4 годами планирования. А как то не вышло. Сегодня скорее всего вечер слез будет.

Сохраняю эту запись в дневнике, чтобы потом читать беременной и плакать от счастья, чтобы перечитывать это в те дни, когда мой малыш не будет давать мне спать... я жду всех этих ужасных моментов, на которые все жалуются, чтобы насладиться каждой секундой, чтобы благодарить Бога за них.

Девочки мои золотые, почитала отзывы и так же тепло на душе стало! Спасибо вам мои такие близкие незнакомки! Вчера таки не было вечера слез, наверное потому что Вам мои милые все выложила. От всей души спасибо за поддержку!!!!!