Момент грусти.

Блин ну собери его анализ с себя и беги сдавай или так нельзя а?

Ну ты не сдавайся, а в том же русле лечись и делай все что надо. К Матронушке сходи попроси.

Зря вы так о себе говорите, вы не хуже них запомните это! Поменяйте отношение к себе, полюбите себя и будет уверены в себе и в своем здоровье! У меня киста и не одна на яичнике была и есть и мне это не помешало забеременеть, я не лечилась , я если честно недоверяю врачам я слушаю свою интуицию, таблетки не принимаю, совсем редко если болею ангиной, а это бывает раз в два-три года. Хотя у меня прям букет болезней, серьезных. Но я себя чувствую здоровой и не слушаю врачей. Главное поменяйте свое отношение и никоем случае не думайте о себе так, лучше представляйте что вы гуляете с малышом, какой он или она будет и тд. Мне помогало, с этими мыслями я засыпала и говорила что скоро встретимся. Мысли материальны я в это верю и не раз уже убеждалась в этом

Полгода-год назад тут, на бебиблоге, я писала почти тоже самое. На тот момент мы пытались уже больше трех лет. На тот момент у меня уже было 7 неудачных беременностей. Я рыдала, что я - в семье урод, ни у кого не было таких проблем, а я не полноценная. Потом я забеременела, но малыш наш замер в 10-11 недель. Узнала об этом ровно 4 месяца назад, 25 августа. Да, очень больно, когда тебя не понимают близкие: "Ой, ну ничего страшного, еще раз попробуете", при это не зная, сколько раз уже было это "ничего страшного". Теперь очень страшно, страх стал хроническим уже, походу, из десяти беременностей только две закончились рождением деток. Но зачем я это пишу? Затем, что вы считаете себя уродом. Я тоже себя считала таковой, а после последнего раза так вообще хотела перевязать трубу сразу во время чистки. Врач меня отговорила. Я сдавала все анализы каждый раз. Всё, что можно было - пролечила. Искала причины в себе, ведь я - неполноценный урод. А мужа не трогала, да и он не соглашался на СГ. Первый выкидыш, второй, третий, четвертый - это всё случайность, твердил он мне. Пятый, шестой, седьмой - это ты не можешь выносить, убиваешь моих детей, твой организм не готов, это всё из-за твоего больного сердца и т.д. На восьмой раз он плакал, негодовал, не понимал, за что и почему? Он ходил со мной везде по больницам, сам убеждался, что беременность проходит хорошо. И всё равно малыш погиб. После всего этого в ЖК пришли спустя только две недели. Врач была в шоке, потеряла дар речи, тоже не поняла ничего, ведь было всё хорошо. И тут она сама предложила мужу сдать СГ, на что он ответил, что у него всё хорошо. Раз я беременею, значит всё норм. Слово за слово, в итоге они закусились. Он кричал, что у него не может быть плохо, мол в роду у всех всё хорошо. Она кричала, чтоб он перестал мучать свою жену такими беременностями, что у неё всё хорошо, значит косяк - ты. В итоге он сказал, что сдаст только дабы доказать ей обратное. Через пару дней результат получили, не поверил, поехал сдавать в соседний город - там еще хуже. Когда пришли с результатами к врачу, она онемела. Как с такими результатами вообще можно было беременеть, они все аномальные, дохлые, еле ползают, еще и с лейкоцитами и эритроцитами. Объяснила она ему, что да как. Наша младшая дочка - большая счастливая случайность. С больницы мы вышли, будто конец света наступил. Такой он был опечаленный. Дома плакал так горько, как никогда, просил прощения и т.д. С тех пор я хоть перестала считать себя неполноценным уродом, хоть и выяснилось, что с кровью проблемы. Я к чему это пишу. Вы точно не уверены, что и у мужа всё зашибись. Не хочет сдавать СГ, попоите его витаминками параллельно со своим лечением. И снимите, наконец, с себя ярлык. Ребеночек приходит к счастливым людям. На данный момент уже пошел пятый год. Последнего малыша я должна была родить в начале марта. Очень боюсь, что будет со мной эмоционально, если к тому моменту так и не получится забеременеть. После чистки у меня эндометрит, 3 месяца ходила с температурой, доходила до 39,8. Но такая пустота в душе была, что ни лечиться, ни есть, ни пить не хотела. Да и по сей день накатывает. Вчера встретила девочку, с которой у нас срок одинаковый был, поговорили, я порадовалась за неё, ведь у неё тоже беременность вымоленная, она тоже нескольких малышей потеряла. А отойдя, такая грусть накатила на меня, слезы еле сдержала. И это не зависть вовсе, просто нескончаемая печаль по тому, что я так же, как и она, должна была скоро родить и держать свою крошку на руках. Но знаете, 1 ноября у нас было ровно 4 года, как мы пытаемся родить лялечку. И в тот день я отпустила всю эту боль. Повыкидывала все тесты, УЗИ. И пришла уверенность, что в 2017 году мы всё таки родим наше сокровище.

Диана, солнце, это не проблема... Проблема в твоей голове, что у типа типа есть проблема... Всё у нас обязательно будет, богу виднее... 💐

а мужа?спремограмма и тд...потом на совместимость