Сейчас у меня 5.23 утра. Надеюсь счастливо ожидающие мамочки и будущие мамочки меня не читают в такой час и можно поговорить о том, что творится внутри.
Позавчера поздно вечером пришла новость, что бусинка замерла.
Вчера - день слёз, до такой степени, что болит лицо и не открываются опухшие веки, затем другой врач, подтвердивший и объяснивший, что делать дальше. Затем начало принятия ситуации, слезы кончились.
Но вот сегодня, сейчас, мне приснилось, что все можно было спасти, бусинку можно было спасти и другого подарка больше не будет, потому что не уберегли этот.
У меня не было болей, кровотечения и вообще каких-то жалоб. Просто я заметила, что ХЧГ неделю назад начал расти медленно. Тогда я сходила в скорую, не к своему гинекологу, что в отъезде, и тогда нашли бусинку ростом 4 мм, кругленькое, в отличие от несколькими днями раньше очень вытянутого плодное яйцо, и что самое главное - сердцебиение!
После этой проверки я уже "официально" считала себя беременной, только вот значок тут не поменяла. Каждый день представляла как бусинка растёт.
До того момента, позавчера, как в понедельник, в 7 недель и 5 дней вечером я не увидела, что ХЧГ упал со 100 тыс до 93 с предыдущей пятницы, и прогестерон стал как в первые дни задержки - около 16, при норме от 11.
Я пошла в скорую и узнала, что сердцебиения больше нет, и что бусинка замерла почти что сразу после того, как её наконец обнаружили и измерили.
И вот эти сегодняшние сны!
Дело в том, что бусинка должна была родиться в День святого Валентина. А может и днём позже - в годовщину нашего знакомства, на его 14-летие. Правда очень символичный подарок?!
Это был подарок - первая беременность в 40 лет после почти года планирования. Да начала я поздно, муж до этого не хотел заниматься этим активно. И тут вдруг такой шанс!
В тот месяц, когда четвёртый центр ЭКО сказал что в протокол с ФСГ, выросшим до 33 взять не могут. Гормональная поддержка для овуляции, всякие прогестероны, планирующим самостоятельно у нас не назначается, в аптеке без рецепта ничего купить нельзя.
Помню как в этом Центре, чувствуя приближающуюся радость, но ещё не следав тест, слишком рано, я сказала репродуктологу, что может быть у нас получилось. Знаете как она на меня посмотрела? А подарок, между тем ведь действительно случился!
В сегодняшнем сне я видела, что если бы дело было в прогестероне, то после третей ночи без поддержки уже начало бы мазать и кровоточить, а бусинка засела крепко, что для проблем кровотока ещё рано, значит дело было в тонусе и чём-то ещё.
Я сержусь на мужа, что не помог мне найти папаверин, что не понимал, что каждый день для меня важен! Каждый день для бусинки это день жизни, которая отнюдь не гарантирована фактом двух полосок на тесте, я сержусь на то, что мы так поздно начали и на его долбанную морфологию в 3%, я бешусь, что он не понимает моих мыслей сегодня утром, хотя вчера, в первый день осознания потери старался быть со мной, отпросившись на работе. Я бешусь, что он не поговорил сейчас со мной, не обнял, не взял даже мою руку в свою, а сбежал в офис.
Мне больно. Я знаю, что шанса больше не будет. Я не могу принять ЭКО даже если бы меня взяли. Это был единственный шанс, который мы упустили. Подарок, что мы просрали, не уберегли.
Когда муж вернётся с работы, он не сможет открыть дверь своим ключом. Что будет дальше, я не знаю. Но на этом все. Мне стоило очень больших усилий простить и принять его за эти наши попытки, начавшиеся слишком поздно. В том, что случилось, конечно же виноваты мы оба. Но с собой я ничего сделать не могу, я не самоубийца. А избавиться от него - могу.
Бусинка, прости меня пожалуйста, я не смогла стать тебе мамой. Теперь такая негодная мамаша не достанется никому.
