Можно я немного поплачусь?

Девочки, спасибо всем огромное за отклики и советы. Подумала над каждым, сделала выводы, разобралась в себе. Будем решать с мужем насущные проблемы, там видно будет. Всему - свое время. Спасибо!

_____________________

Текста будет много. Тапками прошу не кидаться.

Никогда я не писала на эту тему, все всегда в себе переваривала. А сейчас все - точка кипения. Мне 30 лет. Выросла с бабушкой. Отца последний раз видела в 3 года. С мамой отношения очень сложные, точнее их просто нет. Она со мной уже почти год не разговаривает. И это не первый раз. Когда жила с бабушкой, мама приезжала 2 раза в год на 1-2 недели, у неделю из которых могла на меня за что-то обидеться и не разговаривать. Поэтому я сейчас свыкаюсь с мыслью, что мамы у меня как бы нет.

С бабушкой тоже сложно, ей уже под 80. Да, она меня любит, но никогда никакого совета от нее не было. Все решай сама. В общем посоветоваться мне не с кем.

Так вот, первый раз о ребенке я задумалась где-то в 22-23 года. Я тогда встречалась с человеком, которого очень любила. Но у нас с ним не сложилось. Я сильно переживала, а потом случайно познакомилась с мужем. Через неделю уже встречались, через месяц он приехал и мы уже вместе жили. Через полгода поженились. Он был заботливый, ласковый, пылинки с меня сдувал, в рот заглядывал. Я из Украины, он - из России. Жили на 2 страны, по 3 месяца. О ребенке как-то не думали, мне хотелось осесть на одном месте, муж - работал. Купили машину. В России жили с его родственниками. С 2014 года остались в России и вроде бы пора заняться ребенком, но отношения в семье с родственниками испортились. Жить стало невозможно. Вопрос ребенка снова сдвинулся. На тот момент снять квартиру и жить отдельно было жалко денег, хотя они были. Тогда начались конфликты с моей мамой. Я начала нервничать. В итоге потихоньку стала получать проблемы со здоровьем. И стали портиться отношения с мужем - его все раздражало, мог нахамить, обидеть. Первое время сразу извинялся, а потом перестал, мол, куда я денусь. Он знал, что я домой не вернусь. Периодически я ходила по врачам: таблетки, тесты на овуляцию, БТ и т.д. Но очень надеялась, что забеременею сама, без таблеток и прочего. За советом я бежала к бабушке, а она меня убеждала, что всему свое время и не надо гормонов и врачей. Утверждала, что проблемы, скорее всего, у мужа. В общем, я как-то слушалась, наверное, потому что не к кому было идти за советом, а он нужен был. Муж к этому всему относился как-то странно, да, хотел ребенка, но, как обычно у мужчин бывает, не понимал, что ребенок - это не только деньги и игрушки, а еще и бессонные ночи, а до этого и беременная жена. А я боялась и боюсь беременности, понимая, что помощи просить не от кого. Год назад наконец-то съехали. Стали жить отдельно, я стала ходить по врачам, сдавать анализы разные. Но все не то. Я, наверное, подсознательно ищу доброго врача, который сможет выслушать и поддержать, а получается, что если специалист, так хамское отношение, если отношение нормальное, то знаний нет. А муж злится, что я перебираю, мол, все врачи одинаковые, у всех высшее образование и все лечат. Последние полгода как-то совсем грустно стало, все в себе перевариваю, не знаю, куда податься, что делать. Муж говорит, что я не хочу ребенка, а сам, как только плохое настроение - к нему не подходи. А настроение портится часто. Нет, он хороший и любит меня, но за 7 лет стал эгоистом и эту любовь показывается только, когда у него все хорошо. За этот год было много проблем, которые закончились моим неврозом. Только подлечилась, снова череда неприятностей, как сглазил кто-то. И снова - хочется кому-то пожаловаться, а не кому. Мама не разговаривает, с бабушкой тоже особо не поделишься, подругу и так уже загрузила. С мужем тоже не поговорить, он весь занят работой и считает, что не обязан "нести за все ответственность", хотя говорит, хочет детей. А, если достучаться, то у него один ответ: "не придумывай. все беременеют и рожают. ты себя накручиваешь". Хотя мне кажется, что он воспринимает ребенка, как купить машину, купить дом и т.д. И я понимаю, что пора самой решения принимать, начинать пить дюфастон и снова пробовать, а мне дико страшно, до дрожи страшно. Наверное, глупо, но у меня сложилось стойкое ощущение, что поддержки мне ждать не откуда. Я понимаю, что мне элементарно совета не у кого спросить. Замкнутый круг какой-то. Выговорилась какой-то раз бабушке, так она сказала: "Если так, то и не нужны тебе дети. Живите так". Давно еще с мамой разговаривала, от нее услышала: "А зачем тебе ребенок? Ты, что собралась с мужем всю жизнь жить?" Со свекровью пыталась поговорить, она мне ответила: "Ерунда все это. Проблемы есть всегда и везде. Да и, вообще, дурное дело - не хитрое". Она забеременела в 19 лет и уже беременной выходила замуж. Сейчас она 3 раз замужем.

Подруга говорит, что проблема в том, что муж - эгоист. Нет, я понимаю, что решать мне в данной ситуации, но все равно мне страшно и как-то совсем не по себе....

Я уже реально задумываюсь, может дети - это не мое? Как говорят, у каждого своя судьба. С одной стороны я люблю детей, а с другой - я не представляю, как нести ответственность за другую жизнь? Это ведь не кошка, хотя с кошками я отлично справляюсь)))) Не представляю, как воспитать? Особенно, если учесть, что через 7 лет жизни со мной у мужа очень сильно испортился характер. В этом я тоже виню себя. Знаю, что неправильно. В общем, замкнутый круг какой-то....

Все... выговорилась... можете ругать.