можно я опять поплачусь немного...

Всем привет! Я хочу немного пожаловаться на свою жизнь... Дело в том, что мне больше не с кем поговорить - от мамы поддержки нет, муж - не поймет, а у друзей свои проблемы. С мамой отношения с детства не заладились, я всегда больше любила папу и мама за это на меня в обиде. Папа ушел, когда мне было 6 и мама стала говорить о том, какие мужчины козлы. С 12 лет я начала работать - сначала трудовые лагеря, затем пошла на завод, стала жить "как взрослый человек". Но на всякую любовь-морковь не было ни времени, ни желания. Я всегда очень боялась парней, когда они дотрагивались до руки, то меня как-будто током било и я хотела поскорее избавиться от этого. Но вот жизнь подарила мне встречу с моим любимым мужем. Много чего мы пережили и много что предстоит в силу его профессии (он военный). Моя мама стала гордится, что ее зять военный, а мной - что я жена военного (а не мной, как человеком). С самого детства у меня были проблемы по-женски. Это у нас наследственное. Но как такого лечения не было. Мама решила меня лечить народными методами, но... все только усугубило ситуацию. И когда в этом году перед замужеством мне ставят диагноз "поликистоз", то моя мама обрушила на меня кучу обвинений, что я ничего не делаю ради своего здоровья, что надо больше уделять себе внимания, пить ее лекарства. А еще она прочитала книгу, что кисты все - это глисты и личинки какие-то и в еду мне подмешала касторовое масло, от которого у меня среди ночи была тошнота сильная и я думала, что помру. Вот и сейчас мама говорит, что если я не буду лечиться по ее методу, то я не вылечусь и детей не будет никогда. Кроме этого, родители мужа уж очень хотят внуков, его папа дал нам 3 года на рождение ребенка. Но дело в том, что я сейчас и работаю, и учусь и поэтому пока говорим всем, что не до этого. А на самом деле... мы очень хотим ребенка. Я уже не знаю, что делать. Про свою проблему я рассказала мужу, когда мы были в свадебном путешествии. После разговора муж долгое время не мог придти в себя, потом сказал, что анализы точно сдавать не будет, если получится, то хорошо, нет - так нет. Потом началось.... командировки, пьянки. Стал говорить о том, что я бесплодная... Я пыталась поговорить с мамой, а в ответ - "Сама виновата, в течение 3 лет не родишь - муж уйдет". В прошлом месяце с мужем говорила - он тоже согласился, что 3 года пробуем, нет - разводимся. Но вы представляете, что это такое...жить и знать, что семья рушится. Я очень не хотела повторения семьи родителей и не хочу. Дома плакала в подушку, принимала успокоительное. Единственным утешением стала работа. Я так устаю, что даже думать ни о чем не хочу. Вот знакомая подсказала врача в Молдовии. Съезжу туда, может помогут чем... Так же была у Матушки Матроны, очень просила ее помочь.Была у врача, она сказала, что с моим диагнозом беременность - чудо. Сказала собирать деньги на ЭКО. Я до сих пор в шоке, не могу поверить в то, что могу никогда не увидеть свои заветные полосочки и не услышать слова "у вас будет ребенок"... Вот жду М, чтобы сдать анализы на гормоны.

 На сегодняшний день муж опять в командировке, поговорила с ним только что, объяснила, что одной меня мало, нужно и его желание, вот он и согласился пойти со мной к врачу и сдать все анализы))))опять надежда появилась... 

Эх...выговорилась... Желаю всем хочушкам скорейшей беременности))извините за мое нытье, просто накипело...