В какой то момент пропало желание писать на бб посты,наверное тогда я поняла что планирование моё уже не счастливое ожидание чуда с увлекательным занятием разглядывания тестов,а нечто глубоко личное,рана на сердце,горькое разочарование.... Но,обо всем по порядку!
(Пост очень длинный,не без розовых и не очень соплей! Сокращала писанину как могла,и все равно не мало вышло)))
Начинали планировать мы давно, года 3 назад я уговорила мужа что пора,он был явно не готов,и через несколько месяцев неудач мы решили отложить на потом... О как я потом жалела о потерянном времени!!! Первый ребёнок у нас получится спонтанно,не запланировано с первого полноценного акта любви так сказать, по этому я была уверенна что во второй раз все тоже быстро получится,а то что не получилось первые несколько месяцев это судьба,знак что не время!! Планирование было отложено и возобновили мы его спустя года 1'5 и тут понеслась котовасия с вечно полосатыми тестами,почти каждый месяц я видела // разной степени интенсивности,пропадали полоски ещё до М,пару месяцев были абсолютно явные // которые несомненно я приняла за бхб,во второй раз очень тяжело морально переживала...вот тогда то уже стало совсем не весело,я уже понимала что есть какая то проблема со здоровьем,которая не даёт прикрепиться в матке зародившейся жизни, ведь абсолютно ясно было что оплодотворение происходит,отсюда я сделала вывод что трубы проходимы!!! УЗИ было каждый месяц идеальным,за исключением ньюанса что работал только левый яичник,О я чувстврвала с точностью до нескольких часов. Эндометрий был со слов узистов шикарный,цикл как часы,я была в растерянности так как не знала с чего начать поиски причины бхб,и начала с анализа на гомоцистеин. Показатель у меня был около 9,я его быстро снизила до 5! Коагулограмма в норме. Наступил декабрь ( 9 цикл нашего планирования) 2017, я заболела,сопли горло потом еще и цистит докучи,и я решила выпить монурал,хоть и продолжали планировать,но все равно же ничего не выходит подумала я...новый год без блеска в глазах,ничего в жизни уже не интересно и не захватывает и тут на 6-7 дпо на тестах что то есть! Но это что то пропадает и тесты опять кристалтные вплоть до 13-14 дпо...на тестах снова начала проклевываться // я не верила своим глазам! Но это было странно что тесты так поздно заполосатились ведь О у меня всегда на 13 дпо и о поздней О речи не шло...НО я на этот факт закрыла глаза и решила наконец побыть счастливой и ничего не надумывать! Так я и ходила счастливая и безмятежная несмотря на очень плохие сны,я списала это на беременный мозг и страхи..после очередного такого сна я все таки решила сдать хгч и пришел он совсем не большой,по нижней границе нормы таблички из инета и то с натяжкой что О была все же на 14-15 дц а не на 13,но и это меня не насторожило,я была спокойна как танк,у меня ничего не тянуло,не болело,не кололо,самочувствие было замечательным,и вот однажды утром у меня прихватил левый бок,с той стороны где была О,выпила ношпу и рванула на узи,узистка увидела точку в матке в 3'5 мм Сказала что скорее всего это неразвивающаяся Б,вышла я от нее и отправилась на хгч, дома снова боль в боку,опять ношпа папаверин и я начала вызванивать своих докторов выяснять в чем может быть причина( хотя казалось бы все очевидно,но узи о том что пя в матке запудрило мозги) ну раз пя в матке может жт болит или яичник? Поехала в геникологию,там посмотрели,пощупали,ничего подозрительного не увидели, прописали дюф и УЗИ переделывать не стали так как вот оно свежее было несколько часов назад сделанное.... Вобщем боль прошла,ночью все хорошо,утром такая погода на улице сказочная,25 января,я пошла на почту получать фетальный доплер,заказанный сразу как // увидела,иду по улице как в сказке деревья в инеи стоят,а я улыбаюсь прохожим,так хорошо было,я так верила что с моей бусинкой все впорядке! Вечером опять начинает ныть бок,я выгнала всех из дома( родители приезжали) мол переживу сама боль,полежу и все пойдет,а мне все больнее и больнее и резко стало совсем плохо,когда примчались родители я уже стояла на полу на корачках и ревела,меня запихнули в машину и отвезли в больницу...там еще час ждали узистку( вечер же,и не спрашивайте как такое может быть там где делают экстренные операци ,это Россия..) в итоге на узи нашли мою бусинку в трубе, пя было 7 мм и помоему желточный мешочек уже был,развивалась моя крошечка,просто не в том месте.....из кабинета узи меня буквально на руках дотащили в операционную,лапара,трубу лопнувшую удалили.... Я была раздавлена морально,я не верила что это могло произойти со мной,бхб,зб но не ВБ,это бывает с кем то ,но не со мной..но,но,но....дома я очень горько ревела,ведь больше нет трубы где овулирует яичник,и даже если вдруг стимуляцией добиться О справа то не факт что что то получится,ведь сколько бхб у меня было,вдруг проблема все же в эндоментрии,тут даже эко не поможет! От этих мыслей я сходила с ума от горя,я думала что стать мамой еще раз мне теперь не судьба.... Но достаточно быстро я взяла себя в руки,и начала ходить на физиопроцедуры,лазеромагниты и купила свечи лонгидазы,побывала на приеме репродуктолога и вобщем то настроилась на борьбу! Как вдруг 14 февраля замечаю у себя в моче кровь...с этого дня начался мой ад с почками,возможно на нервной почве у меня пошел камень,нет,камушек,крошечный 3'5-4 мм как потом оказалось,но с моими узкими мочеточниками он застрял и мой врач не смог его достать на операции,у него попросту нет таких крошечных инструментов... Про приступы почечной колики рассказывать много не буду,кто проходил тот поймет какая это адская боль,... В итоге в марте камушек достали! Был третий наркоз за 2 месяца)) мне уже даже начало нравится)))) ттт я легко отхожу от наркозов! Вся эта история с камнем здорово отвлекла меня от оплакивания потерянного ребеночка,а желание забеременеть вновь дало силы пережить всю эту боль от этого злосчастного камня. И тут мне начали сниться сны к Беременности ,и розовые намеки,иду к репродуктологу,она делает узи и сообщает что жт в правом яичнике,там где есть труба!!! Я вышла от нее и на улице ревела от счастья,у меня теперь есть шанс забеременеть самострятельно,без всяких стимуляций! на свой страх и риск трубу я проверять не стала,и мы с мужем начали стараться,я вновь ожила,во мне снова зародилась надежда! Врач прописала мне дюф,как я не хотела его принимать!!! Но что то дернуло все таки попробовать цикл на нем...и вот 9 дпо,я делаю тест как только глаза разлепила ,ничего на нем не ждала и очень хотела дальше лечь спать как вдруг глаз за что то зацепился,мочу второй тест и полоска есть! Полоска ярчала с каждым пописом)) затем на смену радости пришел страх повторения ВБ,я довела себя до панических атак,жалела что не проверила трубу,понимала какому риску подвергла себя,вобщем до узи где пя обнаружилось в матке я наверное лет на 10 постарела,стресс был ужасный!! И вот,ПЯ в матке ,моя крошечка,моя мечта сбылась!! После всего пережитого несколько месяцев назад наконец настала белая полоса в моей жизни! Подарок судьбы,я даже и не мечтала об определенном поле ребеночка,для меня было важно только здоровье,но в 16 недель мы узнали что ждем доченьку,и это вообще запредельное счастье,хотелось кричать на весь мир и в то же время было так страшно за что же мне такое счастье и неужели так бывает!!! Дальше начались все прелести беременности,токсикоз с 6 недели,жара +30,отслойка и стационар,долгий и сложный путь пройден и вот 4 февраля появилась на свет моя девочка,моя долгожданная красавица,сопит сейчас в кроватке)) а 17 мая будет год с той слабехенькой полоски,такая вот счастливая дата для меня))
