Моя грустная история 

Не знаю, наверное в преддверии новогодних праздников нахлынули воспоминания. Мучит меня уже несколько дней. Ни с кем этим не делилась, но сейчас решила написать свою грустную историю.

После своей первой беременности я очень уставала с маленьким ребёнком. Все в основном на мне, а я человек очень ответственный, поэтому ребёнку уделяла все свое внимание. И страшно переживала второй раз зебеременнеть. Мой кошмар в первый год после родов снова стать беременной. Если мне такое снилось, я просыпалась в холодном поту. И ещё помня слова моей бабушки, что после первых родов "мешочек развязался", я боялась даже интимных отношений. Все думала, только бы не забеременеть. А потом, прошло 2 года и думаю, как было бы здорово ещё одну деточку и пусть это будет сестричка для сына. Буквально через очень короткий срок я почувствовала в животе приятную наполненность. Была задержка дня 2 и я решила сделать тест. Там было //!!! Восторг, счастье и спокойная вера, что эта беременность будет лёгкой. Больше тестов я не делала, мы всей семьёй переехали в другой город, ребёнок пошёл в сад, я на работу. Каждый день я летала от счастья. Мне было так легко и радостно. Иногда забывала, что я в положении и на работе бегала по коридорам, по ступенькам. Стоп, я же в положении, аккуратнее. А зачем, мне так легко. В один день я заметила после туалета красную точку на бумажке. Я была на работе, куча дел и эта красная точка размером с маковое зернышко... Та ну, ерунда какая-то, может съела что-то, ну мало ли. Мне хорошо и ничего не болит. Я пошла к доктору, она пощупала на кресле, срок 7 недель. Вы путаете, 9? Нет, 7. На УЗИ тоже 7. Странно. Ну может им виднее. Приходите через месяц на скрининг. Конечно)

А тут подходит Новый Год и мы решили поехать в отель, за 300 км. Зима, белый снег кругом, скользкая дорога, едем осторожно. Приехали, прекрасный номер, готовлюсь в ресторан на праздник: макияж, прическа, свежекупленное платье. И прекрасное настроение! Сынуля тоже в смокинге, радуется, ведь это его первый выход в свет)

Скоро полночь и Новый год, который принесёт мне замечательного ребёнка, он родится в июле, почти на мамин День Рождения. Как жаль, что она уже не со мной, но это будет подарок в память о ней. Я вышла в туалет, осталось 5 минут до Нового года и скоро будут салюты. Я смотрю на белье, а там алая кровь. Мне страшно выйти, что это? За дверью слышен стук, откройте быстрее, здесь очередь! А я не могу... Открыть... Не могу выйти.

Мы вызвали скорую, в новогоднюю ночь, в маленьком городе доктор не очень была рада внезапному визиту беременной с угрозой. Шейка закрыта, все в порядке, может гематома, езжайте спать. Я не уснула, я чувствовала, что это неправильно. Я чувствовала приближающуюся угрозу... Утром звонок врачу, аптека, дуфастон, транекмам, снова в больницу. Там только лежать и молиться и ждать УЗИ. 2го января узистка смотрит. - Доктор, с ребёнком все в порядке? Уже 12 неделя.

-Не вижу я никакого ребёнка, вижу деформированное плодное яйцо с разрывом...

Эти слова звучали как приговор...

Я отменила поддержку, мы едем домой, молча. Я останавливают по пути, у меня начались схватки. Доехать бы быстрее.

Мы доехали, поставили машину, я еле дошла. Несколько часов прошли в мучения, с надеждой, что все само выйдет, а может с надеждой на то, что я не выживу. Я не знаю. Я просто терпела страшную боль и меняла прокладки. Муж настоял на такси. Я так помню это такси по пути в больницу. Почему именно такие незначительные детали запоминаются лучше всего? Это была старая волга, я сидела полулежа на заднем сиденье. Машину раскачивали амортизаторы на каждой кочке, а у меня чувство, что я на волнах и меня море уносит далеко от этой действительности. За окном новогодняя иллюминация и радостные лица прохожих. А я от них далеко далеко.

В больнице все быстро, укол, отключка, скрипучая кровать и пустота во мне. Я плачу. Это все.

Через 3 дня мне стало 30. Вот такая моя грустная история.

Сейчас дописала и поняла, что не отпустило. Я думала, что все в прошлом, но воспоминания слишком сильные. И все так же больно.