Пережитый мной опыт замершей беременности

Всем привет, девчули. Решила тоже поделиться и написать свою историю. Заранее извиняюсь, этот пост будет очень длинным, но мне бы хотелось выговориться и рассказать как бывает. У одной моей подруги замер ребенок на 6-м месяце беременности и она рожала мертвую девочку, у второй на 14-ти нелелях, делали ваакум, а у третьей на 8-ми неделях был выкидыш, её забрали на скорой и делали выскабливание наживую, тк ее не взял наркоз. Я тогда даже думать боялась на сколько это ужасно - потерять ребенка. Само слово замершая беременность было очень пугающим для меня. Подсознательно мне было очень страшно, но я была уверена, что со мной точно не произойдёт ничего подобного и все будет хорошо. Все начиналось как и у всех, планирование, сдача анализов, прием Фолиевой кислоты. Начали с мужем в августе 2021, но секс как-то регулярным не получался, поэтому я пыталась поймать овуляцию по выделениям. Естественно, это тоже не всегда получалось) Каждый раз очень расстраивалась, что приходили месячные и не получалось забеременеть. Так было 3 цикла и мы начали побаиваться, что с нами что-то не так. На одном из приемов, мой гинеколог посоветовала заниматься сексом каждые три дня, чтобы точно поймать овуляцию. Тогда меня посмотрели на кресле и узи вдоль и поперек и сообщили - все прекрасно, беременней не хочу! И действительно, в ноябре тест стал полосатым и радости моей не было предела, ведь я очень хотела и ждала этого ребенка. Омрачило все то, что на 4й день задержки, у меня поднялась температура до 38,6 градусов. Я очень испугалась, тк у меня начался еще и сильный насморк, кашель от которого болел живот, ужасная слабость, ломота в теле и всякое такое, что сопутствует вирусу. Я сразу же вызвала теропевта, она взяла мазок на ковид и сказала принимать парацетамол для понижения температуры, а так же прописала лечение при беременности. Несколько дней, у меня держалась такая высокая температура, но я сбивала ее, мое состояние было отвратительным, мне было очень плохо, плюс я постоянно плакала, потому что понимала что на таком маленьком сроке пока нет плаценты, таким серьезным вирусом болеть очень опасно. Мне даже приснился сон, о том что я иду в туалет, снимаю пижамные штаны, а там вся прокладка в крови. Я закричала нет-нет-нет и проснулась в холодном поту. Потом наконец пришел тест и это оказался не ковид, а аденовирус (разновидность орви и гриппа). Об этом мне сообщили мои приятели (я заразилась от их детишек, накануне задержки мы ездили к ним в гости, но дети были тоже без симптомов, а потом заболели через несколько дней) Через какое-то время, мне стало немного лучше, температура понизилась до 37 и вот тогда у меня начались схваткообразные боли, вообще на протяжении всей беременности, у меня постоянно тянуло живот и он был иногда как камень. Я тогда и понятия не имела ни о каком тонусе, до гинеколога дойти не могла, чтобы проконсультироваться обо всем, тк лежала пластом на кровати и не могла даже до туалета нормально доползти. Причем эти схваткообразные боли были такими сильными, я каждый раз аж замирала и мне казалось, будто меня кто-то изнутри сильно хватает рукой за матку и просто выворачивает и выкручивает её. Я очень сильно испугалась, муж приехал с работы и мы полетели в больницу. НО! Чудо врачи отказались мне делать узи и класть меня в палату, тк у меня был орви и я могу заразить других пациентов. Я это все конечно понимаю, но беременную женщину со схваткообразными болями они принять на узи были просто обязаны и сразу же. Что это было, я не знаю и по сей день, потому что когда на следующее утро мы поехали на узи в жк, с ребенком и моей маткой все было в порядке. Врач прописала мне магний б6 и отправила домой. Такие боли были еще какое-то время, но потом после приема магния, они прекратились. Для того, чтобы понаблюдать за развитием ребенка после болезни, мне было назначено несколько узи в динамике. Первое узи было на сроке 5,5 недель, тогда я впервые увидела там моё маленькое кунжутное семечко. Радости, что с мальком все в порядке, просто не было предела. Я счастливая делала открытку с аистом и тестом, чтобы сделать новогодний сюрприз родителям, обрадовать их, но узист сказала не торопиться. Меня это немного насторожило, но я прогнала плохие мысли прочь и сказала себе, что это моя болезнь, не малявкина и она его не коснется. Второе узи было на сроке 6 недель, поставили брадикардию, потому что сердечко было очень плохо слышно и удары были редкими, но сказали не переживать, что бывало и такое, но потом все приходило в норму. Я вышла с узи на панике, позвонила мужу, но он успокоил меня и сказал, что все будет хорошо. Да и мой гинеколог тоже меня успокоила, сказав что он еще маленький, надо подождать. Я очень переживала, тк винила себя в том, что заболела, что не сделала тест в то утро, когда мы поехали в гости. Тогда я подумала, что столько раз не получалось и сейчас тоже точно не получится, потому что ощущение было снова таким же, что придут месячные. Я бы конечно же никуда не поехала в тот вечер, а осталась дома, потому что мы пили вино и за это я тоже винила себя непомерно, думала что это так же могло нанести вред. Чувство вины сжирало меня, мне было безумно стыдно перед моим ребенком, что у него такая мама и вот сейчас из-за меня, из-за моей безответственнности с ним происходят такие вещи. Но я решила не нервничать и гнать от себя плохие мысли, верить только в лучшее. Я успокоилась и начала жить дальше в привычном ритме. Тогда, мне уже стало гораздо легче и болезнь отступила. Меня по прежнему мучала слабость и на протяжении всей беременности был просто волчий аппетит, пару раз приходил сильный токсикоз, но он быстро пропал и вообще самочувствие заметно улучшилось, что меня очень сильно после болезни порадовало. Через неделю у меня должно было быть повторное узи и в один из дней, на работе мой живот вдруг стал как камень, у меня начало сильно тянуть внизу, поднялась температура. Я подумала, что мне давят подштаники резинкой и пошла в туалет, когда я сняла их, мне стало немного легче. Как я уже писала ранее, живот тянуло постоянно, но я не особо переживала, тк думала что все в порядке, потому что это растет матка, тем более у моих подруг были такие же симптомы и они спокойно выносили и родили здоровых детей. Наступил день узи, я счастливая 10 декабря в предновогоднем настроении, готовилась услышать сердцебиение моего малыша и встать на учёт. Я легла на кушетку но услышала только страшный вердикт - "к сожалению, сердцебиение не прослушать, плод замер и с прошлого раза он почти не вырос." Меня охватил ужас, жизнь разделилась на до и после. Я спросила - "Вы уверены? Как же так, это точно? У меня ведь даже выделений никаких нет, только те, что и должны быть при здоровой беременности." Мне ответили - "да, точно, он должен быть в несколько раз больше. Это скорее всего виновата высокая температура, вы же болели." Меня отправили к моему гинекологу, я спросила её что же мне теперь делать и она ответила - "идти на выскабливание или медикаментозный аборт в платную клинику. На выскабливание я могу дать направление, но все же рекомендую медикаментозный аборт, он более щадящий." Я сидела в какой-то прострации и плохо воспринимала происходящее, все её слова, как вообще это могло произойти, в какой параллельной вселенной я вдруг оказалась. Я ненавидела себя в тот момент, потому что осознавала, что это полностью моя вина. Я вышла из кабинета, шатаясь, слезы накатывали, я позвонила мужу и выдавила из себя - "все, ребенок умер." Муж не поверил своим ушам, несколько раз переспросил точно ли это. По итогу, мы решили перепроверить и поехали в платную клинику, но там на узи вердикт был таким же. Нам сообщили примерные сроки его гибели и я поняла, что это был ориентировочно тот день, когда на работе у меня снова поднялась температура с ознобом и живот стал как камень и самый важный фактор, у меня сразу же после этого пропали все признаки беременности, перестала болеть грудь, пропала чувствительность к запахам, токсикоз и усталость, я была полна сил и чувствовала себя просто прекрасно. Я подписала бумаги и мне вручили таблетки для медикаментозного аборта и памятку по нему, а также направили на анализы. За сдачу анализов крови и таблетки, в один день посещения 10 декабря (вместе с включенными в счет 3-мя доп. визитами к гине и узи после) в этой клинике мы отдали 20000р. Я была в шоке, когда услышала цену, а в еще большем шоке был мой муж когда вечером узнал, что в жк должны были дать направление в Первый Роддом на медикаментозный аборт бесплатно по полису омс, но врачи в жк об этом даже не знают. В общем, мне дали 3 таблетки. Одну я выпила при них, она была для того чтобы остановить рост прогестерона, вторую и третью я должна была выпить через день. Весь следующий день я лежала и думала о предстоящем как о казни, как завтра я смогу это все пережить, и самое страшное, что мне придется смотреть на это и я увижу плодное яйцо, ведь мне все это нужно будет собрать, положить в баночку и отнести на анализ генетики. Словами не передать, что я чувствовала в тот день, я рыдала но пыталась быть сильной. И вот он наступил, это день, я выпила в 8 утра первую таблетку, пошла в ванную, села на таз и начала ждать. Если в объявлении о медикаментозном аборте пишут "безболезненно, всего-лишь выпить таблетку и все", не верьте. Не знаю, конечно, может у всех разные организмы и у кого-то это пройдет по другому, но мне кажется выкидыш есть выкидыш. Я сидела на тазу и ждала, из меня начала выходить желтая слизь, потом она стала розовой, потом через какое-то время нужно было выпить ещё одну таблетку, я выпила, покапала кровь и я подумала - началось. Мне было очень плохо, была рвота, понос, я несколько раз меняла таз, мыла выливала и опять садилась, меня бросало то в жар, то в холод, лился пот, я была бледная как смерть и думала, что богу душу отдам вместе с моим мальком здесь и сейчас. Несколько раз ложилась, потом вставала, не знала куда себя деть, просто как в агонии металась. Потом из меня повалились куски, огромные куски абортивного материала, они выходили, начались схватки, было безумно больно, я выла, пила таблетки от боли, тут же меня снова рвало, я пила воду и вырыгивала её обратно вместе с этими же таблетками. Так все продолжалось в течение часа, может больше, это был ад, потом вышло плодное яйцо и боли прекратились. Это были мои первые роды, хоть и маленького мертвого ребенка. Долгое время я не могла смотреть на свою грудь, она оставалась такой, как полагается при беременности с большими ореолами, а внутри меня никого уже не было и от этих мыслей было очень тяжело. Живот в тот день очень сильно болел, я еле ходила. Муж слава богу был со мной, без его поддержки я бы не справилась, потом приехали мои близкие подруги, это все придало мне сил. К тому моменту все уже кончилось и я просто лежала на кровати и смотрела в потолок с ужасной пустотой внутри. Тогда я умерла вместе со своим ребенком. Было невыносимо смотреть на то, как он стоит в банке в холодильнике, хотелось просто похоронить его, но я понимала для чего я должна это сделать. Я извинилась перед ним, поблагодарила за то, что он выбрал нас, попросила чтобы пришел к нам в следующий раз, сказала о том, что очень жду его и попрощалась. Муж отнес его на анализы в институт невынашивания. Мы отдали его на обследование, но нам заранее никто не сказал что для полного анализа нужен был еще и абортивный материал. Я с ума сходила от чувства вмны, что теперь я никогда не узнаю, что с ним случилось и виновата ли я в его смерти. В результатах было выявлено, что вирусной инфекции не обнаружено и скорее всего, это генетика. Врач у которой я обсоедовалась сообщила, что на таком сроке, эмбрион замирает именно из-за этого, а из-за вируса позднее, неделе на 9-10. Результаты меня успокоили, к тому моменту уже пришли и анализы крови, по которым у меня тоже все было в порядке. Нам сказали, что это как лотерея и следующая беременность будет нормальная и все будет в порядке, мол организм не пропустит плохие клетки. Но я очень беспокойный человек и после всего того ужаса который прошла, очень сильно боялась повторения. Взяла направление в центр невынашивания, гнала мужа на спермограмму, но он послушал вердикт врача про непропускаемость плохих клеток и никуда ничего сдавать не пошел, на что я скала ему - "а как люди с зб и по 2, и по 3 раза, а то и по 5 и по 10 мучаются? Не тебе ведь потом над тазом корячиться!" Генетики по направлению тоже отказались принимать нас после одного неудачного раза, но я их понимаю конечно, действительно все это должно быть в системе, чтобы понимать что лечить. Мне очень хотелось докапаться до правды, но момент был упущен, ведь анализ также был не полным из-за отсутствия абортивного материала. Месячные после аборта шли две с лишним недели, у меня начались сильные боли. После узи, мне сообщили что из меня не все вышло, и матка пытается изгнать остатки, но не может, потому что шейка не рожавшая. Назначили уколы и антибиотики. Уколы помогли и на работе в разгар новогоднего рабочего треша ( мне везет) у меня адски заболел низ живота, я пошла в туалет и из меня вышло все, что там так долго бродило и больше ничего не болело. У всех был праздник, все думали о подарках, но только не у меня, только не я... После всего этого, я долго восстанавливалась морально, начала свой путь изучения материнства, гинекологии и беременности, чтобы не допустить новых ошибок, быть ответственной, здоровой и спокойно решать проблемы если таковые снова появится. Прошерстила ни один форум, сайт, видео о зб, выкидышах, прочитала книги, исследования и тд. чтобы больше ничего не бояться и быть готовой, слишком дорогую цену я заплатила за все это. Прошло 4 месяца и вот я снова забеременнела, причем с первого раза и я подумала - ого, как хорошо работает моя репродуктивная система! На тот момент, я все это уже пережила и снова готова была рваться в бой и так сильно хотела ребенка. Это был апрель 2022г, потом у меня было имплантационное кровотечение, а потом уже и тест снова стал полосатым с такой жирненькой второй полосочкой. Мы были так счастливы! Я сразу же записалась к гинекологу, на тот момент я сменила жк, поближе к дому. Все заново и все новое, с чистого листа и все будет хорошо на этот раз! Беременность началась прекрасно, она очень сильно отличалась от предыдущей, живот потягивало в течение дня совсем чуть чуть, иногда подташнивало, грудь сразу же налилась и болела, я ходила счастливая и окрылённая, работала на энтузиазме, правда очень быстро уставала и появилась такая сильная чувствительность к запахам. Я все время щупала грудь, проверяла по ней болит ли она, нагрубевшие ли молочные железы, есть ли признаки беременности и признаки были, они никуда не уходили и я была спокойна. Как-то у меня заболел живот, снова появилось ощущение тяжести, потом заболели яичники и начало отдавать в лобок. Я тянуть с этим не стала и побежала к гинекологу, меня осмотрели на кресле, сказали что все хорошо, тонуса нет, но прописали Утрожестан два раза в день для сохранения из-за первой замершей, папаверин ректально плюс магний б6. После этого я сдала кровь на хгч, счастью не было предела когда пришли результаты - 11000, для срока в 6 недель, на котором замер мой первый ребенок, это был отличный результат. Меня снова осмотрели на кресле и сказали - все у вас хорошо, растете. Я была счастлива и знала что в этот раз я все сделаю правильно, что мой ребенок будет здоров и эта беременность пройдет гладко. Потом на сроке 7 недель мы поругались с мужем, у меня был силный стресс, который не проходил на протяжении всего дня. До этого у меня два дня подряд поднималась температура 37,2 и в тот день она поднялась до 37,4 от стресса. Но я особо не переживала тк понимала, что у меня ничего не болит и температура при беременности поднимается до такой отметки и это норма. Но подсознательно ко мне потихонечку подступал этот животный страх при знакомом слове - замершая беременность. Но в этот раз все было совсем не так, все признаки были и грудь болела и наливалась. В тот же вечер, после ссоры с мужем, у меня начало тянуть живот, не долго и начались светло-крричневые выделения, буквально чуть-чуть испачкало ежедневку, я сразу же поставила интравагинально вечернюю таблетку утражестана, они прекратились, живот перестал болеть и я заснула. С утра побежала к гинекологу, она утроила дозу утражестана и успокоила меня, сказала что такие выделения это не страшно. У них тогда был переезд и узи не работало, поэтому осмотреть меня не смогли и мы с мужем решили что просвечивать его пока не будем, если снова начнутся выделения и начнет болеть живот то побегу на узи. В любом случае, у меня был назначен к ней прием через 4 дня и я сильно не переживала. В назначенный день я пришла на осмотр, самочувствие было прекрасным, я попросила меня осмотреть на кресле, чтобы я не перживала пока нет узи. Я считала дни до встречи с ребенком на экране, хотела уже посмотреть на него когда он будет побольше, как он двигает ручками и ножками, а именно на скрининге в 11 неделек, но я конечно же очень боялась, что там что-то не так заложилось в органах и тд, хотя была уверена что в этот раз все будет в порядке. Она начала меня осматривать и сразу же поменялась в лице, сказала что матка подросла с того раза, но на 9 недель она никак не тянет. И меня снова как ошпарило, перед глазами все затряслось и запрыгало. Как же так, ведь все было нормально, хгч хороший, признаки есть, самочувствие отличное, живот не болит. Мы побежали на узи, она долго водила у меня им интравагинально и смотрела на экран, мое сердце бешено билось и в ушах шумело, я ждала от нее вердикт. И она сказала - "это похоже на анэмбрионию, беременность есть, но эмбриона в пя нет." Я была в шоке, просто лежала и не могла ничего понять и сказать, снова этот день сурка, снова все так же, только диагноз другой. Я спросила - "Что с этим можно сделать?" Она ответила - "Аборт". О том, что происходило в тот момент у меня внутри наверное обяснять не нужно, для меня это было вообще не правильно, я не понимала как так снова это может быть, что я кому сделала, кто меня за что так наказывает, почему? Она говорит - "тут ещё и гематома, отслойка похоже началась". Позвола второго врача, они вместе посмотрели, посчитали последний день моих месячных и поняли что у меня 9 акушерских недель, а пя только на 5-6. Я лежала и хотела проснуться, для меня это все было просто каким-то сюрром, страшным кошмарным сном. В этот момент я умерла со своим ребенком второй раз. Не поятно был ли он там изначально, или погиб на сроке до 4 недель, поэтому его даже на узи не видно, никто не знает. Естественно я позвонила мужу и он забрал меня и повез в ту же платную клинику на узи, где хорошее оборудование и снова этот день сурка и там снова подтвердили все тоже самое и посоветовали скорее делать медикаментозный аборт пока не выросло пя. Ужас охватил меня, я представила через что мне нужно будет снова пройти. Это все так неправильно, обидно и больно. Второй раз сложно объяснить ощущения, ты в шоке от того что это опять произошло, как же так?! Ты не понимаешь, твой мозг не может вообще это принять и объяснить, особенно когда ты думаешь что все наконец будет хорошо, ведь признаки беременности говорят об обратном, но все может быть вот на столько коварным! А тут все так же, но диагноз другой и ты понимаешь что словил все что мог в зб и опять делать аборт... обидно, больно, не справедливо... Но моя врач из жк сказала не торопится с абортом, сказала что нужно подождать еще неделю, посмотреть, вдруг яйцо станет больше и малыш появится, сказала что если бы не видела такого на этом сроке раньше, то не предложила бы подождать. Конечно, это вселило в меня небольшую надежду, но я думаю что чудес не бывает, а точнее если и бывают, то точно не со мной. В прошлый раз я поверила в хорошее и как это закончилось для меня. Вот сейчас идет эта неделя и я морально готовлюсь к выскабливанию или к внезапному выкидышу тк мне отменили Утрожестан. Только выскабливание даст информативно все ответы на вопросы почему, что и как. Еще я боюсь, что с моим везением, после этой процедуры, я вообще не смогу детей иметь. Ну и муж теперь конечно же быстренько записался на спермограмму. Самое страшное это думать, что там кто-то есть, разговаривать с ним, планировать, смотреть как он развивается по неделям, готовится к родам и материнству. А там оказывается никого даже и не было и мечта так и останется мечтой... Я ориентировалась на признаки беременности, особенно на грудь, а при анэмбрионии они всегда присутствуют, ведь беременность есть. Вот так, это похоже на чью-то злую шутку или розыгрыш. Страшно представить что будет дальше. Чувствую себя бесполезной, какой-то дефектной... И снова срок в 5-6 недель... Это наводит меня на мысли о том, что это что-то не так со мной, тк пя не соответствует неделям беременности. Первый раз это был вовсе не вирус, мы с мальком бы его пережили, он его никак не зацепил, лечение я начала вовремя и правильно. Может быть во мне нет подходящих условий для развития беременности и он просто умер от голода, либо задохнулся... Руки опускаются, не знаю смогу ли я когда то снова попробовать беременность и стать мамой. Наверное смогу, придется вывозить это снова и снова, но как справиться если все это повториться. Теперь генетики примут нас без вопросов, но найдут ли они причину и смогу ли я избежать этого в будущем, ведь огромное количество женщин так и не находят ответы на вопросы. А еще, мне страшно от того, что в июле мне исполнится 34 и мои яйцеклетки стареют и хороших остаётся все меньше и меньше. Что я так и буду пытаться биться в попытках и пропущу время и никогда не смогу полноценно насладиться этим прекрасным временем и почувствовать в себе жизнь. Все через что я прошла, было страшно, как и многие девченки здесь, но как практика показывает, у людей бывает и страшнее и я не знаю что еще ждет меня впереди. Каждому дано по силам, говорят...
Спасибо за внимание. Всем женского счастья, здоровья и здоровых, крепких малышей.