Карьера или беременность? Псевдоценности

Настолько грустно и больно, что хочется с кем то поделиться своей историей. Возможно, прочитав ее кто-то еще раз задумается "а правильно ли я делаю?"

Начну с того, что у меня есть прекрасная дочка, ей почти 7 лет. Забеременнела я в 24 года с первого цикла, беременность легкая. Через полгода после родов, я частично вернулась на работу, с дочкой помогала свекровь. А когда малышке исполнилось два, я и вовсе вышла на полный рабочий день. На тот момент я видела, как мои подруги у которых нет детей строят карьеру, летают на отдых, ни в чем себе не отказывают. И я понимала, что врмя идет и мне пора заняться карьерой. Не только ради себя, но и ради дочери. Я хотела быть независимой от мужа, способной самостоятельно обеспечить себя и дочь.

Так появилась моя "псевдоценность"- успех и карьера. При этом я четко понимала, что второго ребенка я все же хочу, но позже.

Дальше жизнь сложилась так, что с первым мужем я развелась и встретила другого мужчину. Уже через год я стала замечать, что он планирует сделать мне предложение. На тот момент я даже думать не хотела о замужестве: "Мне это не надо! Я уже там была! Дальше он будет говорить о детях! А мне пока нельзя, у меня карьера..." В итоге он притормозил. При этом жили мы вместе. Я очень его любила (и люблю), это мой человек во всех смыслах, у нас полная гармония во всем, я каждый день благодарю Бога, за то, что мы с ним встретились.

Полтора года назад мне предложили повышение. Руководящая должность, хорошая зарплата. Но с условием: в ближайшие 5 лет в декрет я не уйду. Ну и, как обычно это бывает, в самый первый месяц работы на новой должности я узнаю, что беременна. Срок 3-4 недели. Иду на медикаментозный аборт... Срок минимальный, все прошло без осложнений. Я не знаю, что тогда двигало моим разумом... Но сразу после этого ужасного поступка в моей голове все кардинально изменилось. С каждым днем я все сильнее осознавала "ничто не имеет более высокую ценность, чем семья и близкие люди". Я осознала, что выйти замуж за любимого мужчину- это не каторга, это рай! Когда ты понимаешь, что вот это твой муж! Самый близкий и родной! Осознала, что рождение ребенка- это не крест на карьере, это самое чудесное чудо из чудес... От которого я отказалась сама...

Уже через пару месяцев от "псевдоценности" не осталось и следа, ее сменила истинная ценность- семья. Я вышла замуж, мы стали планировать ребенка. Как жаль, что этого не случилось раньше.

Я пытаюсь забеременеть уже 8 месяцев. Пережила замершую на сроке 6-7 недель, период реабилитации и из месяца в месяц вижу лишь одну полоску. Ирония судьбы: когда я боялась двух полосок, они появились, а сейчас каждый месяц мои надежды разрушаются...

Я человек, который, к сожалению учится на своих ошибках. Но может быть кто- то, прочитав мой пост сделает правильный шаг.