Хочу раз и навсегда закрыть эту тему,больше не хочу тревожить душу своего сыночка💔
Итак начнём сначала.Месяц октябрь,17 го октября овуляция,Потом долгие дни ожидания 2х полосок.И вот 27 го октября на 10й дпо я увидела вот это:
Было и страшно и радостно,почему то тогда мне показалось ,что это победа и я точно рожу летом своего долгожданнгого малыша.Дни шли,хгч рос и тесты ярчали .Но,мне показалось очень подозрительным рост за 2 дня с 1443 до 2731…Я почуяла что то неладное…Тут в блоге сказали,что всё нормально.Сдаю ещё раз на следующий день 3273 что ли было,честно не помню,но примерно так.Сдаю ещё через 3 дня 7277.Вроде всё хорошо .Иду в 5.3 на узи,нашли пя 2.8 мм в матке.Через 3 дня нашли
нашли жм.Пошла ещё в 6.4 эмбриона нет…Мир рухнул,но решила не сдаваться и через 3 дня пошла в клинику эксперт класса.Нашли мою бусинку 4.5 мм,сердечко 115 уд.Разревелась и довольная уехала домой.Через неделю прихожу опять на узи,эмбрион вырос на 4 мм,тут уже я конкретно испугалась,но убедили что всё хорошо,показали маленькое сердечко,эта картина навсегда осталась в моей памяти💔,ещё нашли отслойку,сразу поехала в гинекологию.Через несколько дней отслойка уменьшилась ,эмбрион вырос на 4 мм и стала 12 мм.Выписали из больницы,я сраузу поехала в клинику,померили эмбрион 13,5 мм,сердечко 150 уд,тогда я видела своего сыночка живым в последний раз💔
После выписки через несколько дней поехалв в жк становиться на учёт.Сказали 4 го декабря сделаешь узи и поставим.
4 декабря в 11 утра ,я была уже в кабинете узи.Я сразу чувствовала,что малыш замер,пропал токсикоз…И внутреннее ощущение меня не подвели…Ктр 15 мм,сердечка нет…Мир стал таким мрачным и серым,как будто все меня предали.Отправили в другое здание на повторное узи,итог такой же …Замершая 8-9 недель💔Поехала вечером в больницу.Меня положили,дали таблетку раскрыть шейку,со слезами на глазах выпила.Начала чувствовать боль внизу живота.Утром пришли взяли анализы,сделали экг и узи вен.И вот томительное ожидание вакуума…Как на зло все анестезиологи были на операции…И вот наконец мне говорят снять белье,одеть чулки и топать в соседнюю комнату,в малую операционную.Я легла ,поставили катетер и ввели наркоз,всё,мои муку закончились ,думала я…
А нифига…Всё только начинается…После наркоза я бредила говорят жутко,звала маму с папой,требовала вернуть мне моего ребёнка. На следующий день меня отправили на узи,там всё хорошо.Попросила врача меня выписать,но она отказала,сказала,что курс антибиотиков прерывать нельзя.Что это для моего же блага,но мнп уже было всё равно ,эти стены больницы меня морально уничтожали.Я хотела просто выйти в окно,чтобы не чувствовать эту боль…Я ненавидела всех в первые дни клянусь…Как будто казалось,что все виноваты в смерти моего ребенка.Хорошо,что я заранее прочитала,что лучше сделать кариотипирование .Попросила врачей ,переложить моего ребенка в контейнер в натрием.
6 декабря приехал утром муж,я подошла к посту и попросила отдать мне моего ребёнка,его вытащили из холодильника,я стралась не смотреть,но пришлось,контейнер то прозрачный.В этот момент у меня просто пустота в голове,я не помню как дошла до мужа…Пошла в палату и рыдала весь день,просто навзрыд.
7 ое декабря с утра мне сняли катетер и принесли выписку,я просто собрала свои манатки и со скоростью света умотала оттуда…Наконец-то,я дома и можно выдохнуть подумала я,но неееет…Дома меня периодический накрывало,я плакала,муж старался в этот момент меня не трогать,но быть рядом,я панический боялась оставаться дома одна,муж все эти дни не ходил на работу.Пошли в кафе думала мне там будет лучше,нооо нет,я увидела маленьких крох и на душе стало тошно и мы поскорее оттуда ушли.Потом боль стала угасать ,мы с мужем обсуждали дальнейшую тактику.
Вчера 12 го декабря,в 8 вечера,когда мы были на проводах приходить смска «ваш результат готов»
Мы с мужем быстро отошли и открыли результат… 47,ху+G.Я так и знала💔У меня сыночек,но он был нежизнеспособен…Я опять проплакала ,но уже от облегчения…Мой сынок не будет страдать всю жизнь💔
Вот такая вот история девочки…Благодаря своему сыночку,я узнала ,что такое реальная боль…Он дал мне понять,кто есть кто…С кем мне больше не надо делиться своими переживаниями и личными проблемами.Этот ребенок мне дал понять,что жизнь у нас короткая,надо жить здесь и сейчас.Я стала мудрее,намного.
Я очень благодарна своему сыночку,что хоть на такой короткий период,он дал мне настоящие чувства и эмоции ❤️Я тебя никогда не забуду сынок❤️Мы с тобой обязательно встретимся и я смогу тебя обнять и сказать как я тебя люблю ❤️Прости,нас ,если мы в чём то виноваты💔Но,сынок,судьба у тебя была такая💔Жизнь порой бывает несправедлива,но это жизнь.
Хочу сказать,берегите своих родных и близких,обнимайте почаще своих деток,говорите как вы сильно их любите.
Мы решили назвать сыночка,Нариманом.Нариман Евгеньевич,сынок наш❤️Я сделаю себе браслет с твоим именем и датой,ты всегда будешь рядом со мной,ты теперь наш маленький ангелочек💔Ты всегда будешь моим 3им сыночком❤️
Вот такая история,про маленького нерождённого человечка💔Она печальная,но очень поучительная❤️
А мы идём дальше за своей маленькой мечтой🙏🏻Дай Аллах нам всех здоровых деток🙏🏻❤️Аминь!🙏🏻
Девочки ещё хочу сказать,думайте головой,прежде чем что то говорить ,писать.Ребёнок -от зачатия уже ребёнок,не надо писать что там «Сгусток»,срок был ещё маленький.Потеря -это потеря,больно на любом сроке!
