Девочки, возможно моя история станет кому-то полезной. Тут не будет много эмоций и ужасов тоже, но мне очень хочется поддержать каждую из нас, кто прошла или проходит через подобное.
Сегодня 3 день после искусственных родов, прерывали по медицинским показаниям из-за различных генетических аномалий. Мне 25 лет, это была моя первая и долгожданная беременность.
Со мной также был муж, очень поддерживал на каждом этапе.
На первом скрининге плохое узи, нипт и амнио все подтвердили потом. А на 16 неделе уже были видны пороки сердца.
Так получилось, что пока все сделали набежало 18 недель. Врач, постоянно упрекала, что надо было сразу делать амнио и абсолютно бестактное «что ей все было понятно еще после первого узи, а мы такие неверующие пошли проверять ниптом и потеряли кучу времени». Как человек не понимает, что дело не в сомнении в ее квалификации, а в надежде, которую до последнего отказываешься терять?
Для них - это очередной плод, страшно представить какой по счету. Для меня - единственный и долгожданный сын. Что тут вообще можно добавить?
Во время госпитализации, честно - боялась очень. Не покидало чувство совершения насилия к ребенку, к себе, к собственному телу.
Сперва дали 2 таблетки препарата, прямо 31 декабря, и отпустили праздновать новый год) Рыдала без остановки, чувствую этот праздник у меня вычеркнут из календаря на годы. Толи от нервов, толи реакция организма - мне от них было не хорошо, тошнило, слабость, первые сутки проспала. 2 числа пришла на госпитализацию, в 10:15 поставили катетер в вену и сразу 4 таблетки (200г) вагинально.
Через 30 минут ровно, начались тянущие боли, вроде месячных. У меня месячные обычно очень болезненные, поэтому вначале я не чувствовала их как какие то невыносимые, максимум 3/10, но меня начало очень знобить, я прямо подпрыгивала на кровати, поднялась температура до 38.7 и держалась до самых родов, поэтому конечно все как в тумане было. Сразу же практически, где то через часа полтора-два, когда убедились что таблетки работают и процесс идет поставили эпидуралку, сказали лишней точно не будет.
Как мне объяснил врач, считается что стимуляция дает более сильные и болезненые схватки чем естественные роды, поэтому обезбол нужно (и в данном случае можно) ставить сильнее, а сами потуги проходят легче из-за размеров плода, а в естественных все наоборот. Мне, к сожалению, сравнить не с чем, поэтому те схватки которые были, на фоне переживаний внутренних, казались мне терпимыми даже без анестезии. Но на этот счет - девочки, обезболивание в этом всем процессе это ключевой фактор, уточняйте все заранее.
Раскрытие не шло, нужно было минимум 5см (из-за анатом. особенностей матки), поэтому мне ставили еще раза два какой то стимулирующий препарат в вену. Еще пару часов и пошли очень сильные где-то 7/10, я просила обезболить, но сказали что на таком открытии уже нельзя. Я не ходила, не вставала вообще, в основном из-за температуры и анестезии. Эти болезненные схватки пропевала, мугыкала себе что-то на выдохе, очень помогало, убаюкала себя, немного растворилась в боли. Пришла в себя когда начал выходить околоплодное яйцо, вот там конечно по боли все 10/10, но длилось всего минут 15, до прокола. Чувство распирания, причем уже именно во влагалище. Перевели в родзал, обезболили прямо хорошо, прокололи пузырь, вышли воды, плацента, через минут 10 вышел ребенок и все зачистили. Потуг у меня не было, давили на живот, доставали какими-то инструментами, но я ничего не чувствовала уже, абсолютное безразличие к внешнему происходящему.
в 18.10 все закончилось. Очень переживала что будет длиться долго, девочки тут часто писали что по несколько суток шло, про разные методы стимуляции. Я этого боялась, хотелось перетерпеть и забыть как страшный сон, так как морально сильно тяжелее, чем физически. После всего поставили окситоцин, позвали мужа. Он был со мной в палате, но в родзале нет. Мы договорились, что он посмотрит на ребенка, попрощается от нас обоих, и передаст как сильно мы его любим и как ему благодарны. Я не решилась смотреть. Хотя все книги читала, вроде Посмотри на него и тд. Но мы не в Германии, ребенка не оденут в вязаную шапочку, не положат в корзинку и не захоронят в братской могиле, куда можно будет приносить игрушки и конфеты. Я попрощалась с ним гораздо раньше, и на гораздо более глубоком уровне чем телесный, такое было мое решение. Не буду расписывать свои чувства в деталях, а то снова провалюсь. В палате перед тем как вернуться и посмотреть на него, муж плакал, а я будто бы в шоке, не чувствовала вообще ничего, только заторможенный поток мыслей. Накрыло на следующие дни, да так что мама не горюй, качели эмоциональные жуткие - жить то хочется, то нет, молоко пришло, снова истерика. Я знаю что это пройдет, что пока нужно отпускать и проживать, но в моменте конечно трудно очень.
Очень эмоционально выбило из колеи, когда на второй день пришла женщина и начала объяснять почему они не могут отдать ребенка захоронить или кремировать, как мы хотели. Все это было в авторитарной форме, дескать ишь чего захотели. Оказывается, до 22 недель у нас даже документы не делают, а именно с ними нужно идти в морг. Об этом нас не предупреждали, когда перед поступлением уточняли, сказали все можно будет решить. А по факту слышу «до 22 недели это не человек, это плод». В этом больше всего боли для меня - почему право решать это остается за государством, а не за матерью? Это такой абсурд, то есть предположим роди я в 21+5 недели - по их мнению это плод, а на 22 уже все документы и свидетельство о рождении и отдают хоронить. Это очень больно, что не мать решает, когда миру называть ее ребенка ребенком, а государство и какая-то абсолютно черствая женщина. И если бы еще это было сделано в корректной форме, но нет.
И куда же без классического «молодая еще родишь здоровых». Как же хотелось обойтись без этих слов, я не знаю, у них они там в методичке где-то прописаны?
По ключевым психологическим пунктам, которые мне очень помогают проживать это:
- Начните процесс горевания сразу, как только осознаете что происходит. Не подавляйте, не откладывайте на потом, когда все закончится. После рождения будет коктейль гормонов, осознавать и проживать будет сильно сложнее, чем начни вы это делать до. В идеале обратиться за помощью к психологу, который специализируется на проживании потерь. Я в терапии 4 года и у моей терапевтки были подобные случаи в жизни. Это непередаваемое чувство облегчения, когда ты можешь поговорить с женщиной, которая тебя понимает, которая прошла через подобное тоже. Девочки, с подругой на кухне не всем поможет, идите к специалисту. Это стало моим спасительным кругом.
- Обязательно берите с собой человека, который станет вам поддержкой и будет менеджерить мелкие вопросы. В идеале мужа, если у вас хорошие отношения и вы хотите выйти из этого как пара сильнее чем были до - нужно вместе. Он должен знать, понимать, чувствовать и слышать что с вами происходит. Иначе будет так, что у вас горе растянулось на год, а его отпустило через пару недель. Это тупик, большая дистанция в паре и на перспективу так не сработает.
- Найдите для себя альтернативные смыслы почему так случилось и поверьте в них всей душей. Это духовная работа и она у всех своя, тут нет советов. Я например писала, за что я благодарна этому опыту, что эта душа принесла мне важного, чему научила даже за столь короткий срок. Какие чувства я испытала впервые и пронесу их с любовью и благодарностью через всю жизнь. Девочки, список просто огромный получился. Пишите только хорошее, пусть вас это поддерживает и наполняет когда вам будет плохо. Я верю что душа вечная и я благодарна что нам в этом бесконечном пространстве удалось пересечься хотя бы на миг. Эта вера очень меня поддерживала.
Это то что я вынесла из своего опыта, возможно у вас совсем по другому, и вы чувствуете это иначе, и это абсолютно ок.
И девочки, дорогие, держитесь, мы в этом не одни, никто не знает почему так происходит. Но мы в этом не виноваты. Случайность это, уроки свыше, или опыт который откроет нам новую глубину себя - никто не знает. Но любой ваш выбор - сделали раз и как отрезали. Не возвращайтесь в эту точку, не мучайте себя сомнениями, сами себя не режьте без ножа.
Доверяйте себе, только вы знаете как правильно и как вам лучше в жизни. Никто, слышите, никто не имеет права судить вас за ваше решение, каким бы оно ни было. Ни один человек из тех кто скажет вам 'как лучше' и 'что он бы такое сделать не смог', (часто не имея даже подобного опыта, чисто свои оторванные от реальности фантазии о себе), не один такой человек не будет потом вам помогать с последствиями вашего выбора, кризисами и даже финансово. Ни один морализатор и самоутверждатор в белом пальто, который оставит вам свое фи в лицо или в комментариях не будет проживать эту жизнь за вас и разделять ее вместе с вами.
Так получилось, что в нашем с вами случае любой выбор - это большая боль.
Поэтому помогите себе в этот сложный период, дайте себе всю поддержку на которую способны, только прошу, не добивайте себя.
Люблю, обнимаю, и восхищаюсь каждой, за нашу силу и мужество, которые мы не выбирали.
