Здравствуйте, милые девушки. Этот пост будет описывать мою историю беременности, которую, к сожалению, пришлось прервать. История написана для себя, а также для девушек, которые оказались в похожей ситуации и ищут информацию по этой теме.
Коротко о себе: возраст 35 лет, беременность, о которой пойдет речь, уже пятая. Есть двое детей, две беременности были замершими. Разница в возрасте у детей 10 лет, как раз по причине того, что между успешными родами было 2 неудачных беременности.
1. Две полоски.
На момент наступления беременности жизнь уже обрела свои яркие краски. Долгожданная дочка появилась на свет в феврале 2025 года. После двух замерших беременностей это было настоящим чудом. Мы с мужем вовсю окунулись в эти заботы. И тут - положительный тест. Мы когда-то обговаривали, что хотели бы трех детишек. Но ведь дочке то всего полгода. Поэтому первая эмоция - шок, а уже потом огромная радость. Муж очень обрадовался, мы уже прикинули, что малыш родится в начале мая 2026 года, а впереди лето, в общем все прекрасно. А с трудностями в воспитании погодок мы справимся. Главное, что в семье любовь и взаимопонимание))
2. Первые УЗИ.
Через 2 недели после новости увидела светло-коричневые выделения в маленьком количестве. Когда-то подобные выделения свидетельствовали о том, что у меня беременность замерла, поэтому я в срочном порядке записалась на УЗИ, которое показало, что все в порядке, беременность развивается согласно сроку, сердечко бьется и все прекрасно. К слову, до первого скрининга я делала УЗИ несколько раз. Все из-за страха повторения ЗБ. На учет я встала в 11 недель. Раньше - не хотела, все по той же причине своих страхов. К этому моменту я уже достаточно легко искала сердечко малыша с помощью фетального доплера. Почему-то мне казалось, что если до 12 недель все развивается, то дальше уже точно все будет хорошо. Как оказалось - нет....
3. Первый скрининг.
На него шла совершенно спокойно, накануне вечером слушала сердечко, поэтому переживаний особо не было. Скорее было предвкушение встречи с малышом. Беременность я вела платно, так было комфортней мне, а соответственно и скрининг делался основательно, можно было наблюдать малыша на большом экране. УЗИ подробное, делалось около 30 минут. Только подключив датчик врач сразу сказала про расширение ТВП, еще даже не произведя никаких замеров. Врач-УЗИ один из лучших в городе, к ней бегут как раз после непонятных УЗИ в ЖК, чтобы перепроверить диагнозы, если есть сомнения. Поэтому в профессионализме сомневаться не приходилось. На расширенном ТВП она внимание заострять не стала - просто назвала цифру 3,2. Далее озвучила, что носик хороший. Произведя все размеры, она дала заключение со словами - "Хотите знать кто? Я уже сейчас четко увидела." Я улыбнулась и закивала головой. Она сказала, что это мальчик)) По поводу пола мы с мужем даже не думали и не гадали - есть сын, есть дочь. Кто третий - вообще не имеет значения. Но когда знаешь - к пузожителю уже меняется отношение - это уже не просто малыш, это сыночек. Уже такой родной, уже твой. Далее я сдала кровь и вышла из клиники, чтобы позвонить мужу. Зерно сомнения все равно зародилось во мне - ведь в прошлую беременность, которая была совсем недавно, эта же врач не находила никаких отклонений от нормы.....
Далее, вооружившись интернетом и форумами, я стала изучать информацию, что же такое ТВП и с чем его едят. Поняла, что расширение может означать хромосомные поломки у плода, чаще всего синдром Дауна. Но при этом чаще всего это сопровождается тем, что у ребеночка не визуализируется носовая кость либо она намного меньше нормы. У нас нос был хороший. Я даже сравнила УЗИ с дочкой - там нос и то был меньше. Я не знаю почему, но меня это успокоило....
Через 5 дней пришла кровь - Риск синдрома Дауна 1:78. Эта строчка была выделена жирным шрифтом. Остальные риски низкие. Конечно сразу шоковое состояние. Беру себя в руки и начинаю разбираться и опять же читать всевозможные форумы. Нахожу истории, где риски были повыше моего, даже был риск 1:4, а в результате с ребеночком было все хорошо. Это внушает надежду. Ведь 1:78 это еще не самый страшный риск, в 77 случаях с такими же данными, как у меня рождался здоровый ребенок, и только в одном - с синдромом. Тем более сама биохимия хорошая - и ХГЧ и ПАПП в пределах нормы, т.е. так называемых "ножниц" нет. Про это я тоже начиталась сполна, раньше даже никогда про это не знала и не вникала. Поняла, что в повышенный риск в том числе из-за возраста в 35 лет. Но к генетику я все равно записалась, понимая, что меня туда погонят.
К слову, о моем положении мы решили не рассказывать никому до первого скрининга, т.к. в анамнезе уже было 2 замерших беременности. Знала только моя мама, с которой мы очень близки.
4. НИПТ.
Обсудив с мужем результаты скрининга, принимаем решение сдать НИПТ. И уже исходя из его результатов решать, как двигаться дальше. Я к этому моменту уже начиталась, что такое амниоцентез, понимала, в какие сроки его делают. Срок беременности 14 недель 3 дня. Если 2 недели ждать амниоцентез, потом еще столько же его результатов, то получается придется жить в неведении месяц. Я к этому была совсем не готова. НИПТ сдавался для собственного успокоения, т.к. я была абсолютно уверена в том, что результат придет с низкими рисками (сама не знаю, откуда была во мне эта уверенность). Я сдала НИПТ и стала ждать результатов. Срок выполнения стоял 14 дней. За это время как раз подошла моя запись к генетику. По сути я уже знала, что она мне скажет, я уже была достаточно подкована в подобных вопросах, т.к. после не очень хорошего УЗИ уже прочитала много информации на форумах из опыта других девочек, а также прочитала кучу научных статей. Она мне рассказала про НИПТ, про инвазивные методы диагностики. Мы с ней пришли к тому, что ждем результатов НИПТ и в любом случае делаем амниоцентез, т.к. тот же НИПТ может проглядеть мозаичную форму СД, а подобные "сюрпризы" мне не нужны. Она еще сказала, что я в таком случае зря потратила деньги на НИПТ, но я так не считала. Он же делался для спокойствия и сохранения моих нервных клеток, ведь получив низкие риски на тот же амниоцентез можно идти более уверенной в хорошем исходе.
НИПТ пришел через 8 дней. Я постоянно обновляла почту последние пару дней до этого. Пришел в 11 вечера, я как раз собиралась спать. Пока грузился документ (эти секунд 5 показались целой вечностью) сердце готово было выскочить из груди. Сразу увидела жирную строку "трисомия 21 хромосомы 9/10. Высокий риск". Трудно описать словами, что я испытала в эту минуту. Я была совершенно не готова увидеть подобное. Повторю, НИПТ сдавался наоборот для успокоения в ожидании амниоцентеза.
Я зашла в комнату на ватных ногах, моя малышка сладко спала в своей кроватке, муж сидел в телефоне. Он даже не сразу понял, что я начинаю задыхаться в истерике, я просто трясла перед ним свой телефон и говорила обрывки фраз "анализ, плохой, пришел, НИПТ плохой" и все в этом духе. Он вывел меня на кухню, где уже сам взял телефон в руки и посмотрел. Мы рыдали оба. В таком состоянии мужа я не видела никогда в своей жизни.
5. Амниоцентез.
На следующий день я отправила свой НИПТ генетику. Спасибо ей, что она всегда была на связи и всегда оперативно отвечала. Она пояснила, что здесь уже в любом случае амниоцентез. НИПТ не является основанием для прерывания беременности. Ну это итак уже было известно и понятно.
Свое состояние в этот момент могу описать словом "качели". В один момент мне начинало казаться, что это конец, что беременность придется прерывать. Я начинала писать в поисковике запросы "что такое искусственные роды", "как пережить искусственные роды", "искусственные роды тверь", "синдром дауна и прерывание беременности" и т.д. И буквально через 10 минут качели словно кидали меня в другую сторону и мои запросы уже были иными - "амниоцентез опроверг нипт синдром дауна", "ложноположительный нипт", "реальный процент ошибок нипт" и все в этом духе. Нужно сказать, что случаи ложноположительных НИПТ по синдрому Дауна (по которому он заявляет точность 99%) я тоже находила на форумах, это внушало небольшую надежду....
Амниоцентез, в отличии от НИПТ, можно сделать бесплатно. Для этого мне нужно было записаться в ПЦ на прием к акушер-гинекологу (к любому, это просто формальность), чтобы получить уже далее направление к генетикам и на сам амниоцентез. Позвонив туда, мне сказали, что ближайшая запись только через 2 с лишним недели. И это только к акушер-гинекологу, сколько после этого еще ждать саму процедуру мне в регистратуре даже не смогли ответить. Посовещавшись, мы решили амниоцентез сделать платно в клинике, где я вела беременность. Сделать это можно было уже через 3 дня. Как раз наступит необходимый срок для процедуры, а эти 3 дня потребуются, чтобы сделать необходимые анализы.
Сама процедура совсем не страшная, боли никакой я не почувствовала, немного было неприятно, когда набирали саму жидкость. И то это было похоже на небольшое давление. Все происходит с помощью УЗИ, но в экран я сознательно не смотрела. Врач, проводивший процедуру, сказала фразу "какой активный мальчишка", я еле сдержалась, чтобы не заплакать. Мой мальчик, прости меня, что мне хватило силы духа посмотреть на тебя, я оказалась слабее, чем мне самой казалось(((
После этого сказали полежать минут 40. Я пролежала ровно столько, ни минуты больше. После плохого НИПТ я уже чувствовала какую-то обреченность и понимала исход. Но состояние "качели" продолжалось....Когда я написала мужу, что я лежу в палате после процедуры, он написал "я верю в чудо". После этого сообщения я разрыдалась. Мне было жалко себя, мне было жалко этого малыша, мне было жалко мужа. Никто не был виноват в этом... это ужасно больно, несправедливо. На следующий день мне сделали укол иммуноглобулина, который я сама купила себе заранее, т.к. у меня отрицательный резус-фактор. Если у вас такая же ситуация (при этом у мужа резус-фактор положительный), то не забывайте, что после инвазивный процедуры этот укол делать обязательно нужно.
Результат сказали ждать 2 недели. Поскольку я делала его платно, то должны были прислать мне на почту. Никаких дополнительных заморочек с тем, чтобы приезжать и узнавать результат на месте не было. Я запаслась терпением, а в это время продолжала искать информацию про случаи ошибки НИПТ.
Результат пришел через полторы недели. Это был обычный вечер. Старший сын делал уроки и периодически прибегал, задавал глупые вопросы по математике, муж пришел с работы и был занят дочкой. Увидев, что пришел результат из лаборатории, я не стала открывать сразу. Я закрыла глаза и посчитала до 10, потом сказала себе фразу "Аня, результат уже есть, его не исправить, прими его достойно, что бы он ни показал". И только после этого открыла. Диагноз подтвердился. Я подошла к мужу и смогла выдавить из себя лишь одно слово - "даун". Он меня обнял и на его плече я уже дала волю своим эмоциям, мы оба понимали, что это конец, что чуда не произошло. Почему-то мы всегда считаем, что такие ситуации могут произойти у кого угодно, но только не у нас самих. Я считала, что замершие - это самое страшное, что со мной может было. А сейчас думала - лучше бы была замершая, чем вот это все.
6. Госпитализация.
Было уже 18 недель беременности. Малыш шевелился вовсю. Сколько боли душевной приносят шевеления, когда понимаешь, что ребенка не будет. У нас даже не было метаний - оставлять/не оставлять, мы даже не обсуждали этот вопрос. Ответ был у каждого в голове, и у меня, и у мужа. Мы оба понимали, что не готовы к такому ребенку, что есть дети, которым также надо уделять внимание, растить. Мы безумно любили нашего мальчика, это была просто безграничная и искренняя любовь.... но родить его - означало обречь на страдания и его самого, и старших детей, и самих себя.
Далее события развивались стремительно. На след. день после получения результатов амниоцентеза я была на приеме генетика ПЦ. Получив от меня ответ, что беременность решено прервать, она сказала, что необходимо сделать УЗИ. На мой логичный вопрос для чего это нужно, она объяснила, что с моей городской пропиской прерывание лишь по причине ХА у плода мне могут сделать только в городской больнице №4. Ужасы я здесь описывать не буду, я имела опыт нахождения в гинекологическом отделении данного учреждения при чистках своих двух ЗБ. Оказаться там на искусственных родах - выше моих сил. Но если на УЗИ найдут какие-то еще пороки развития, то меня оставят в ПЦ и прерывание можно будет сделать у них.
На УЗИ меня смотрели долго. Врач сказала фразу, которая до сих пор звенит в ушах - "у меня вообще нет никаких вопросов к этому молодому мужчине, у него прекрасный нос, никаких пороков, прекрасное сердечко". Потом добавила в конце - "вот видишь, как этот синдром прячется. Сколько примеров, когда все прекрасно на узи, а в родзале "сюрприз" в виде СД. У тебя как раз такой классический случай. И если бы ты сама не стала копать глубже, то УЗИ могло все проглядеть". Потом она посмотрела на свою помощницу, которая записывала за ней все показания и попросила написать, что обнаружен порок сердца и еще каких-то пару диагнозов. Я в них не вникала даже, т.к. понимала, что их придумали. Мне просто пошли навстречу.
Далее я вернулась к генетику получила список анализов (боже, сколько раз я их уже сдавала за последние недели), написала отказ от присутствия на очной части консилиума и поехала собирать вещи. Генетик добавила, что будет ждать меня месяца через 3-4, когда я немного оклемаюсь после прерывания, с целью дальнейшего планирования беременности (Господи, о каком планировании она может говорить, у меня есть дети, неужели в моем случае можно вообще еще раз задуматься о планировании беременности). Она добавила, что синдром Дауна - это случайность в 98% случаев. Но чтобы исключить оставшиеся 2% и минимизировать риски повторения - следующая беременность только с предварительным посещением генетика. Эту часть ее речи я уже слушала вскользь и особо не вникала.
В понедельник в 8 утра я была в приемном отделении. Какие же разные могут быть разные отделения одного и того же перинатального центра. Из окна своей палаты я видела окна палаты, в которой лежала после родов с дочкой в феврале этого года. Там на окнах висели жалюзи нежно-персикового цвета. В самой палате был телевизор, удобная кровать, собственный сан.узел, микроволновка, чайник, холодильник. Здесь же голое окно, 3 кровати, 3 тумбочки, страшная белая плитка на стене, и туалет где-то там, в коридоре.
В палате я сначала была одна. Около часа дня мне поставили палочки ламинарии для подготовки шейки и чуть позже дали 2 таблетки мифепристона. Палочки ставить больно, ощущения неприятные, но в целом терпимо. Чуть позже ко мне подселили соседку. Тоже на прерывание, срок 21 неделя, только диагноз другой. К слову, палаты действительно распределяли так сказать "по интересам". Прерывание на большом сроке - в одну кучу, замершие на маленьком сроке - в другую, на сохранение - в третью, хирургический аборт по собственному желанию - в четвертую и т.д. Спасибо за это сотрудникам. Мне гораздо легче было лежать с девочкой, у которой такая же проблема, нежели с беременной на сохранении.
Во вторник палочки достали и дали еще одну таблетку мифепристона. Врач сказала в среду после 12 ночи уже не есть и не пить, потому что в этот день возможно будут стимулировать схватки. Во вторник вечером малыш был очень активным, он без конца пинался и давал о себе знать....как же это страшно...как страшно осознавать, что ты сама лишаешь его жизни, понимать, что это твое решение. Мне кажется, что в эти минуты активности мой мальчик со мной попрощался, потому что больше я его уже не чувствовала никогда.
Мы с моей подругой по несчастью поддерживали друг друга. У нас не было какой-то угнетающей атмосферы. Мы общались, даже шутили. И обе безумно хотели, чтобы все быстрее произошло. Нас обеих дома ждали мужья и дети. Особенно я скучала по своей маленькой девятимесячной доченьке.
Заблаговременно начитавшись на форуме историй про искусственные роды, я поняла, что у всех они происходят по-разному. Кто-то рожает на кровать, кто-то в судно, кто-то при всех в палате....Особенную боль у меня вызывали истории девочек, которые столкнулись с подобным в свою первую беременность. Потеря любой беременность - горе, но когда дома тебя ждут дети, это все-таки морально легче.
В общем мы решили узнать, как все проходит здесь. Оказалось, в сам день Х нас разведут по разным палатам. Рожать действительно на кровать, но спасибо, что хоть без зрителей и сопровождения.
Во вторник вечером я созвонилась с мужем и с мамой. Понимала, что завтра очень сложный день и мне понадобятся силы. Еще раз попросила прощения у малыша и поклялась, что он всегда будет жить в моем сердце и я никогда не забуду, что он приходил в нашу жизнь, пусть и совсем ненадолго.
В среду в 10 часов меня загнали на кресло. Но как оказалось - моя шейка была совсем не готова к тому, чтобы в этот день рожать. Я ужасно расстроилась. Смещать все на сутки очень тяжело морально. Врач, видя мое смятение, сказала следующее - "Аня, ты пойми, мы здесь не монстры. Если мы запустим весь процесс сегодня, то для тебя это будет намного болезненней и дольше, шейка будет открываться часами. Мы хотим сделать процесс максимально мягким и быстрым. Нам важно, чтобы каждая из вас в дальнейшем еще смогла нормально забеременеть, выносить и родить" (еще одна говорит про дальнейшее планирование, ну нет, моя психика такого больше не выдержит....). Но тем не менее, после ее слов стало понятно, что врачи здесь работают не по шаблону - первые таблетки во столько-то, вторые через столько-то. Врачи смотрели и для каждой из нас подбирали оптимальную тактику, чтобы после вторых таблеток мы не бились часами в лихорадке и ознобе с дубовой шейкой, когда схватки идут, а раскрытия нет. Моей соседке тоже все перенесли на четверг. А значит сегодня можно было кушать. Завтрак то мы пропустили, думая, что сегодня все начнется, поэтому обе уже были достаточно голодные. Вечером в среду мы долго с ней разговаривали, обсуждали завтрашний день, а потом у нее случилась самая настоящая истерика..... она просила врачей все сделать под наркозом, просила разрезать ребенка у нее внутри и под наркозом вытащить по частям. Я не врач, но как поняла - она словила самую что ни на есть настоящую паническую атаку. Ее успокоили, потом нам обеим вкололи укол но-шпы и настоятельно рекомендовали поспать. То ли от нервов, то ли от чего другого, у моей соседки в час ночи резко отошли воды. Я сбегала за медсестрой, ее осмотрели и сказали, что шейка еще длинная, она вполне спокойно может ждать дальше и опять же посоветовали выспаться, чтобы были силы на завтрашний день. Спустя 10 минут по размеренному дыханию соседки я поняла, что она спит.
А вот я в эту ночь уже не уснула даже на минуту. У меня начались самые настоящие схватки. В отличии от родов в срок, здесь я явно чувствовала, как что-то размером с очень большую грушу опускается все ниже и ниже. Таблетки нам должны были принести в 8 утра и я понимала, что мне надо как-то дожить до этого времени. Потом начался дикий озноб, меня трясло и было очень холодно. Кроме тоненького одеяла укрыться было нечем. Меня трясло так, что кровать ходила ходуном. Я посмотрела на время - 4:27. Положила руку на живот и прошептала "маленький мой, я чувствую, что очень скоро нам с тобой придется расстаться навсегда, мне очень не хочется, но это нужно сделать. Ты навсегда останешься моим сыночком и никогда, слышишь никогда, я не перестану думать о тебе. Прости меня за этот шаг. Прости, если сможешь..." Озноб прекратился через минуту. Схватки уже становились невыносимыми. Я затолкала угол одеяла в рот, чтобы не издавать никаких звуков и никого не разбудить. Молилась, чтобы побыстрее наступило 8 часов и хоть кто-то заглянул в палату. Но на мое спасение в 6:50 пришла медсестра, чтобы измерить всем температуру. Стандартная процедура. Видя мое состояние, решила сначала сама посмотреть открытие. Это было сделано видимо для того, чтобы раньше времени не беспокоить дежурного врача. Но ее глаза округлились и она сказала, что открытие полное. Побежала все же за врачом, которая тоже очень сильно удивилась, что я дотерпела до полного открытия, да еще и без таблеток, вызывающих схватки. Добавила, что для родов на моем сроке достаточно было бы дождаться открытия 4-5 см. Роды у меня все же прошли со зрителем в виде моей новоиспеченной подруги, расселить нас не успели. Мне прокололи пузырь и все вышло. С таким открытием я даже ничего и не почувствовала. Боль прошла тут же. Далее наркоз, вакуум. Очнулась я в другой палате в 8:09. Та палата осталась для девочки, которая в 8 часов должна была получить свою первую дозу таблеток (родила она в итоге в 12:30). Ночью я не стала писать никому из своих - ни мужу, ни маме. Я вообще всегда в жизни стараюсь не привлекать к себе внимание, лишний раз никого не беспокоить. Поэтому сразу после пробуждения поспешила сообщить, что ночью все закончилось и что со мной все хорошо. Я сознательно избегала слово "родила", т.к. в моей ситуации оно приносит боль.
11.12.2025 навсегда останется днем, когда мой маленький ангел появился на свет, но так его и не увидел...
7. Выписка.
С выпиской затягивать не стали. Учитывая, что все произошло рано утром в четверг - в пятницу в обед меня уже выписали. В пятницу утром стандартные процедуры - собрать анализ мочи, сдать кровь, сходить на УЗИ. После подготовки выписного листа, я была свободна. Муж уже ждал меня внизу с моей верхней одеждой. Выходить из ПЦ после родов, но без ребенка на руках - дико, неправильно и несправедливо. Мы вышли и хлопьями пошел снег, это было очень красиво. В этот момент я подняла глаза вверх и мысленно про себя попросила папу присмотреть там за моим ангелочком. Муж меня крепко-крепко обнял. Именно в этих объятиях я почувствовала его колоссальную поддержку и любовь, эти объятия не сравнятся ни с чем - ни с выпиской, которая была буквально в феврале этого года, ни объятия на свадьбе, все это даже рядом не стояло. А именно сейчас, когда мы проживаем такое горе, я чувствую, что это мой человек. Тот, который рядом, который не предаст, который отдаст за тебя все, даже жизнь. И именно в эту минуту я почувствовала то, о чем не могла и подумать несколькими днями ранее - я поняла, что хочу еще попробовать родить ребенка, живого и здорового, я поняла, что не хочу, чтобы последние роды в моей жизни были те, которые я пережила сейчас, я поняла, что вместе мы преодолеем все, что мы сильные. Я сказала об этом мужу и как оказалось, он думал об этом же, только добавил, что хотелось бы именно мальчика, но это совсем не принципиально.
8. Окончание.
Я пишу этот пост 16 декабря, т.е. через 5 дней после искусственных родов. Все душевные раны еще не зарубцевались, они кровоточат. Милые девушки, если вы столкнулись с таким же горем помните - вы не одни. Я мысленно обнимаю каждую из вас, отправляю лучики своей поддержки вам. Нас, к огромному сожалению, очень много. И если вам кажется, что сейчас вы на краю пропасти, то я могу вас уверить - внутри у каждой из нас есть огромный запас сил, который вытащит вас из этого состояния. Мы сильнее, чем нам кажется на первый взгляд.
В этот тяжелый момент решающую роль играет поддержка близких. Мне, к сожалению, этого не хватило. Я уже писала, что о моей беременности знали только муж и мама. После того, как все пошло наперекосяк, само собой уже никому и не сообщали. Но буквально за 2 дня до госпитализации выяснилось, что муж поделился нашим горем со своей мамой, с которой практически в жизни не общается. Для меня это стало ударом. Мы очень поругались. И вместо того, чтобы эти дни прожить в поддержке друг друга, я лила дополнительно слезы из-за нашей ссоры. Конечно, когда он меня утром в понедельник вез в больницу, он извинялся и просил прощение, но это не исправило всей ситуации. Я прекрасно понимаю, что морально мне было бы легче, если бы никто лишний об этом не знал. К слову, его мама мне не написала ни единого сообщения в поддержку. Но это уже отдельная история, я не буду заострять внимание. Второй момент, который меня дополнительно выбил из колеи - на этапе, когда я получила плохой НИПТ и готовилась к амниоцентезу, в семье моего брата родился ребенок (они тоже ждали третьего). Но я думаю, что каждая поймет - когда ты теряешь своего, а кто-то в ближайшем окружении рожает - это больно. И НЕ потому, что ты желаешь зла, и совсем НЕ потому, что ты не рада появлению нового члена семьи. Просто чувства потери обостряются, становится вдвойне больно за своего нерожденного ребенка. Я ездила на выписку к племяннику, улыбалась и всячески старалась своей физиономией не испортить никому настроение, потому что у людей счастье и в моей потере абсолютно никто не виноват. Но.... сразу после моей выписки, мне прилетела претензия от мамы - что там ребенку уже почти месяц, а я такая плохая даже не интересуюсь жизней племянника... На мое вроде логическое напоминание, что последний месяц жизни я жила как в аду, последовал ответ, что это меня не оправдывает, что я очень плохой человек. Мама искренне считает, что племянник может мне заменить моего нерожденного сына(((
Милые девушки, если вы сейчас находитесь в таком же аду, я вам искренне желаю получать поддержку близких, вы сейчас максимально в этом нуждаетесь. Я искренне надеюсь, что вы окружены заботой и вниманием, пониманием родных. Обнимаю каждую из вас.
