Я давно уже не ждала чуда.
Я ходила к разным специалистам.
И если все они однозначно не видели плодное яйцо при высоченных хгч, значит, его и не было. Более того, в эту беременность я с самого начала знала, что что-то не так.
Но завтра - конец. У меня удалят из матки - хорошо что не ребёнка. Опухоль. Наверное, это в чем- то легче, чем если бы это был малыш.
Утешаю себя - что при полном пузырном заносе ребеночка и не было. То есть он не умер - просто не сформировался.
Очень боюсь малигнизации.
Но самое страшное для меня - что я, возможно, не смогу родить ребёнка моему нынешнему мужу. Он очень мечтал о ребенке. Он еще старше меня. Детей нет у него. И у него ребенок - мечта и навязчивая идея. Но- увы.
Наверное, это все. Мне 42. Полгода планировать ребёнка нельзя.
Наверное, мой муж меня бросит. И я не могу его осуждать. Он тоже имеет право радоваться своим детям.
Я не должна быть эгоисткой. Должна его отпустить.
Панически боюсь малигнизации пз.
страшит не сама химия ( читала, если вовремя ее начать, все излечимо). Страшно, что это вот точно невозможность родить ребенка. А мой муж был бы так счастлив!
Если онко - то год надо ждать . И мне уже будет 43.
Прощаюсь с мечтой о ребенке. И, наверное, с моим нынешним мужем. 😭😭😭💔💔💔
Извините за нытье. Так тяжело. Спасает, что есть мои любимые взрослые дети, любимая работа, зверушки мои ( кошка и собака)
Да. Вчера один врач в частной клинике пробурчал себе под нос о возможности трофобластических болезней хориона. Стала искать в тырнете.
Это хориокарцинома. Сегодня спросила в больнице - точно не оно? Сказали - 100% нет.Но страх остался. Липкий и холодный страх онкологии.
Когда мне поставили диагноз рак в 3-й стадии, это было как гром среди ясного неба. Я много думала, и решила отпустить мужа, потому что вряд ли смогу стать мамой его ребёнка. Муж покрутил у виска, сказав что я- самое дорогое, что у него есть. Сейчас, спустя 4 года, я здорова, нахожусь в стойкой ремиссии и, по словам своего врача, могу стать мамой.