Когда родился мой сын, мне казалось, что я наконец победила. После всех переживаний, потерь, ожиданий и страха я держала на руках своего ребёнка и думала, что самое страшное осталось позади. Мне казалось, что теперь я знаю, что чудеса случаются, и что дальше будет легче.
Эта беременность была незапланированной. Если честно, сначала я даже растерялась. У меня не было ощущения, что я долго её ждала или готовилась к ней. Были обычные мысли взрослого человека: вовремя ли это, справимся ли мы, готовы ли снова проходить через младенчество, бессонные ночи и все трудности, которые появляются вместе с ребёнком.
Но потом всё изменилось.
Я начала представлять этого малыша рядом с нами. Начала думать о будущем, ждать очередного УЗИ, переживать. И незаметно для себя привязалась к нему всем сердцем.
Наверное, поэтому сейчас мне так больно.
Последние недели были похожи на американские горки. Сначала появилась непонятные кровотечения, Потом увидели гемматому, опять ожидание очередного УЗИ. Потом снова надежда. Потом снова страх.
Когда началось сильное кровотечение и выходила гематома, были такие боли, что я думала, что всё уже закончилось, но чернз сутки кровотечение прекратилось, и внутри снова появилась надежда. Мне казалось, что этот малыш очень хочет жить. Что он держится изо всех сил. Что раз он пережил кровотечение и выход большой гематомы, значит у нас ещё есть шанс.
Я цеплялась за эту мысль до последнего💔
На УЗИ в семь недель увидели желточный мешочек и эмбрион, но сердцебиения так и не было, сгустки забросились дальше в полость матки, желточный мешочек начал уже изменятся.
После этого мне предложили медикаментозное прерывание беременности.
После второй таблетки начались настоящие схватки. Именно схватки. Те, которые накатывают волнами и заставляют забыть обо всём остальном. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что переживаю одновременно и рождение, и потерю.
И самое тяжёлое сейчас даже не физическая боль, а пустота внутри.
Я до сих пор не знаю, всё ли уже вышло. Закончилось ли всё окончательно. Я просто лежу и думаю о том, как быстро может измениться жизнь. Ещё недавно я думала, каким будет этот ребёнок, на кого он будет похож, как мой сын будет знакомиться с младшим братом или сестрой. А теперь пытаюсь принять совсем другую реальность. Это похоже на болото. Ты живёшь обычную жизнь, готовишь завтрак ребёнку, играешь с ним, улыбаешься , а внутри словно тонешь. И тратишь все силы только на то, чтобы оставаться на поверхности.
Наверное, впервые за долгое время я честно призналась себе в одной мысли.
Как бы сильно я ни хотела второго ребёнка, я не уверена, что смогу пройти через это ещё раз.
Не потому что я не люблю детей, не потому что не хочу большую семью.
А просто потому что каждая новая надежда требует слишком много сил, а каждая потеря оставляет внутри след, который никуда не исчезает.
Сегодня мне просто очень больно.
И если кто-то читает этот пост и сейчас проходит через похожую потерю, знайте, что вы не одни. Даже если беременность была незапланированной. Даже если окружающим кажется, что срок был маленький. Даже если вам говорят, что всё ещё будет.
Потеря остаётся потерей. И её боль не становится меньше только потому, что всё произошло рано💔
Очень сочувствую Вам😭