Прошел месяц.
За этот месяц произошло столько всего, что иногда кажется, будто времени на мысли совсем не осталось. Дом, семья, ребенок, работа, заботы, планы…Жизнь снова закрутилась, и со стороны может показаться, что всё вернулось на свои места. я очень старалась быть счастливой. Не жить прошлым, не возвращаться мыслями в тот день, не плакать. Смеяться, строить планы, радоваться каждому обычному дню.
И в какой-то момент я даже поймала себя на чувстве вины.
Будто если я снова улыбаюсь, если могу радоваться жизни, значит, я слишком быстро отпустила, будто так нельзя.
Но оказалось, что боль никуда не ушла, а просто затихла внутри.
Днем я запрещаю себе думать об этом. Уговариваю себя, что сейчас не время, что я больше не смогу ,у меня нет сил на это, я не справлюсь, я сойду с ума еще раз, говорю себе просто живи спокойно.
Я словно головой пытаюсь убедить сердце, а сердце не слушает.
По ночам мне снится маленькая девочка. Она зовет меня, и после таких снов я просыпаюсь с ощущением, будто что-то очень важное осталось недосказанным.
Я снова ловлю себя на мысли, что хочу второго ребенка.
И тут же начинаю спорить сама с собой.
Потому что я помню всё.
Семь токсикозов. Семь надежд. И только один малыш, которого я смогла держать на руках.
Шесть потерь научили меня бояться. Научили не радоваться раньше времени. Научили всегда ждать, что счастье может снова оборваться.
Наверное, поэтому сейчас желание стать мамой еще раз сталкивается с огромным страхом пройти этот путь снова.
И, наверное, тяжелее всего осознавать, что после этой потери мы с мужем словно оказались по разные стороны.Я всё чаще понимаю, что всё ещё хочу ещё одного малыша, а муж больше не хочет снова проходить через эту боль. И я понимаю его, правда понимаю, Но от этого внутри не становится тише.
Иногда я мне попадаются видео девочек из роддома, и я Просто смотрю и понимаю, что где-то очень глубоко это желание никуда не исчезло.
А вокруг всё чаще спрашивают: «Ну когда за вторым?»
И каждый раз я улыбаюсь, говорю, что больше не планируюем, но никто не знает, сколько надежды, страха и любви может скрываться за этим, казалось бы, простым вопросом.
Наверное, однажды сердце и голова всё-таки договорятся.
Но пока сердце тихо шепчет: «Я всё ещё хочу стать мамой ещё раз». А голова отвечает: «ты н е сможешь…»
