Статья выдрана из журнала Men's Health. Уж больно жизненно и смешно))
Вот представь. Ты проснулся в воскресенье, чтобы приготовить утреннюю трапезу любимой женщине. В 5:30. И непременно яичницу с ветчиной. Только яиц в холодильнике нет. Ветчины тоже.
Но невзирая и несмотря, ты обязан в кратчайшие сроки добыть необходимые ингредиенты, чтобы соорудить вкуснейший завтрак. Который через пять минут после того, как его съели, самым неестественным образом окажется в унитазе. Это значит, что в ближайшие девять месяцев солнце будет светить для кого угодно, но только не для тебя. Другими словами, ты торжественно вступил в Клубб еременных. Welcome!
Мы хотели начать статью словами: «По заданию редакции…». Но не стали. Потому что по чьему-то велению сделать такую, казалось бы, несложную вещь, как ребенок, очень трудно. Даже без контрацепции. И это первый стрессовый момент. На самом деле, ты можешь заниматься сексом круглый год, но так и не дождаться долгожданного известия. И наоборот: ты честно и регулярно предохраняешься, но в один прекрасный день получаешь от подруги по электронной почте какую-то мутную фотографию чего-то непонятного. Форматом 5x7, скажем. Оказывается, это снимок УЗИ. Можешь познакомиться с наследником. Вот тебе и стресс номер два.
Беременность — в высшей степени стрессовая ситуация. А все то, что ты раньше думал об этом деле, на поверку окажется полной дезинформацией. Улыбающиеся красивые девушки с большими воздушными шариками вместо живота, восторженное настроение их мужей, ожидающих внезапного счастья, а также море свободного времени — все это массовый гипноз и вранье на государственном уровне. Беременность — это большущий кусок стресса, как для нее, так и для тебя. Ты должен знать, к чему готовиться.
ЭТАП №1
АНОНС
Женщины придумали невероятное количество экзотических способов, чтобы объявить о радостной новости. Вариант с присланной по e-mail фотографией УЗИ, сделанной утром у врача, далеко не самый жестокий. В этом случае у тебя хотя бы есть время подготовить реакцию, которая для девушки будет очень важна. Тебе надо приехать с работы пораньше и вбежать в квартиру с букетом и радостным криком: «Ну, кто у нас тут беременный?!»
Но часто объявление может быть завуалированным и тут важно не оплошать. Надо вовремя среагировать на то, что тебя вторую неделю кормят пирожными с двумя полосками крема и загадочно при этом улыбаются. Если все же известие застало тебя врасплох, основная задача — выиграть время. Хотя бы секунд пять. Потому что именно в этот момент она будет смотреть особо пристально. Если все происходит дома, тут же оторвись от ноутбука и начни без разминки восторженно крутить ее по комнате, пытаясь не ударить о кресло. Глаза сделай счастливыми настолько, насколько это возможно. Слова уже можно не говорить. Пусть думает, что все ясно и так. Самая удачная ситуация Начинается со страшного слова «задержка». Будь начеку. Впрочем, задержки менструации бывают не только из-за того самого, среди возможных причин может быть стресс, переутомление и даже, как ни странно, страх забеременеть.
Тебе осталось лишь сходить в аптеку и купить экспресс-тест на беременность. Если после соответствующих процедур увидишь две полоски, снова бодро иди в аптеку, предварительно объяснив, что ошибки случаются довольно часто. Если и второй тест покажет то же самое, в третий раз уже не ходи. Ни в коем случае. Пора приступать к кружению по комнате.
Самая неудачная ситуация В особо изощренных случаях, когда девушке все известно заранее, та самая фраза звучит за романтическим ужином.
Надо срочно подавиться первой попавшейся в рот устрицей. Как бы от неожиданности. На самом деле в этот момент ты отвлекаешь ее внимание, чтобы она ненароком не увидела в твоих стеклянных глазах грусти, тревоги или даже паники.
Женщины ведь и не догадываются, что мы, даже если очень хотим и ждем ребенка, не можем так вот сразу. Хорошо прокашлявшись, начинай свою трогательную речь. Кашель, кстати, вызовет слезы на глазах, они сейчас будут к месту.
ЭТАП №2
ПЕРВЫЙ ТРИМЕСТР
(1-3 МЕСЯЦЫ)
Итак, она беременна. То есть, как говорят врачи, «вы беременны». Имея в виду и тебя тоже. Теперь тебе предстоит узнать, что вся беременность делится на три равные части, каждая из которых называется страшным словом «триместр». Первый — наиболее тяжелый, в это время у девушки меняется не только физиология, но и психика. Самая распространенная проблема — токсикоз. Девушку может тошнить несколько раз на дню в самых неподходящих ситуациях и местах. Поначалу ты даже будешь пугаться новому гулкому тембру ее голоса. Но скоро привыкнешь.
Что поделать, такое эхо бывает у каждого, кто говорит из санузла. Законы акустики. Вскоре ты обнаружишь еще одну странность: посуда и одежда не становятся чистыми самостоятельно. Все это теперь придется делать самому. Только проследи, чтобы это не вошло в привычку за девять месяцев. Февральские дыни У девушки тем временем хватает своих забот: у нее сейчас страх выкидыша, слабость, утренняя (а также дневная, вечерняя и ночная) тошнота, перепады настроения, отвращение к некоторым запахам и пище. Причем неприятие еды не мешает ее хотеть, эту еду, да еще и с утроенной силой. Завтрак придется готовить точно тебе.
Во время первого триместра с женщиной невозможно ходить в супермаркет. Она застревает возле каждой витрины и кропотливо изучает этикетки каждого продукта, где написано о количестве калорий, наличии цинка и отсутствии эмульгатора E-212. Что, впрочем, не мешает ей внезапно и непреодолимо захотеть шаурмы и чурчхелы возле метро. Главное — не злись. Постарайся понять, что внутри девушки живет маленький человек, который ею и командует. Разберешься с ним, когда подрастет, а пока собирайся искать дыню ночью в феврале. И одевайся скорее, а то скоро рассвет.
Выход в город.
Что касается совместных прогулок по улицам, будь готов держать круговую оборону. Обзаведись резиновой дубинкой, чтобы общаться со всеми курящими, дурно пахнущими и не уступающими место в общественном транспорте. И все время пристально смотри на подругу. Стоит на секунду отвлечься — и она уже в обмороке. Конечно, не вздумай пить пиво после работы. Тебя раскусят с порога — обоняние у беременных развивается до каких-то немыслимых пределов. Если запах пива до нее все-таки долетит, она снова громко хлопнет дверью. Ведущей непосредственно в туалет.
ЭТАП №3
ВТОРОЙ ТРИМЕСТР
(4-6 МЕСЯЦЫ)
К началу второго триместра девушку полностью поглотит ощущение неизбежной мутации и она немного успокоится. Вместо жабр и перепонок начнут расти живот и грудь. Последнее — антистрессовый бонус для тебя. В некоторых случаях это чисто визуальное удовольствие, но многие пары не забывают о полноценном сексе и во время беременности. К тому же потребность в ласке и нежностях у девушки возрастает, а в «Камасутре», как выясняется, столько интересных поз для беременных!
Впрочем, секс не противопоказан лишь в том случае, если беременность протекает нормально. Обязательно проконсультируйтесь с врачом, они эту тему обсуждают весьма охотно.
К началу второго триместра ты научишься быстро переводить в уме месяцы в недели. Потому что надо будет всем отвечать на глупые вопросы: «Сколько вам уже?». Ответы типа «1,3 месяца» не годятся.
Надо говорить: «5 недель». Вообще же будь готов к тому, что тебе ежедневно придется выслушивать от всех знакомых девушек рекомендации о том, как себя вести сейчас, во время родов и потом, вплоть до 70 лет. Со временем ты поймешь, что после родов женщины совершенно по-другому воспринимают окружающий мир. Они знают гораздо больше об этой жизни, чем нерожавшие, и иногда даже кажется, что родившие — это какая-то тайная секта, говорящая на своем языке, с широким использованием загадочных символов и фраз.
Интересное кино
В это же время девушку надо выводить в город. Прогуливать. Можно сходить в кино, например, на «Александра». Только имей в виду, что во время самой впечатляющей батальной сцены или эффектного обнажения Анджелины Джоли жена захочет есть. И очень быстро, иначе стошнит.
Попкорном с кока-колой здесь никак не обойтись, придется извлекать себя из удобного кресла, выходить в бар, отстаивать очередь, покупать сэндвич с тунцом и сок. А по возвращении благоговейно выслушать, что тунец в сэндвиче тухлый и его надо обменять на нетухлый. Причем как можно скорее.
В гостях у сказки
Еще тебе предстоит первый в жизни и оттого волнительный визит к гинекологу. Вместе с супругой, конечно же. В кресло садиться не придется. Максимум, что тебе грозит, это посмотреть на экран монитора, когда будут делать УЗИ. Подготовься заранее. Надо будет внушить себе, что врачи не показывают записанный фильм, это все на самом деле колыхается в животе у твоей любимой.
— Вот она попка, видите? Вот и головка… а это животик, смотрите!
— А ручки-то где?! А ножки?!
— Что вы, их же еще нету. Они еще не выросли.
После такого диалога с врачом пойди удержись на ногах! Тебе надо будет каждый раз находить новую причину, чтобы не сдавать кровь из вены за компанию с женой (все мужчины этого боятся), но при этом советовать ей не страшиться родов (это же так естественно!). А девушку между тем будут заставлять сдавать анализы на СПИД с такой чудовищной частотой, что у тебя могут зародиться нелепые подозрения — может, они знают больше, чем я?
ЭТАП №4
ТРЕТИЙ ТРИМЕСТР
(7-9 МЕСЯЦЫ)
Помни, что сейчас девушке как никогда нужна твоя поддержка (правда, врачи так говорят про любой триместр). Ей очень тяжело, а скоро будет еще тяжелее: первые роды в среднем длятся 12 часов. Это, между прочим, полтора полных рабочих дня. И без всяких перерывов на обед. Так что хотя бы сейчас приготовь ужин сам. На двоих. И про свечи не забудь. В эти дни ты особенно четко почувствуешь, насколько тонка грань между идеальным мужем и самым отвратительным подонком на свете. Иногда эту разницу можно измерить яичницей, которая чуть-чуть подгорела. Вот если бы она не подгорела, ты был бы лучше Брэда Питта. А поскольку ты, разбивая яйцо о сковородку, попал на плиту, то по дому разнесся такой запах, что идеальным тебе не стать уже никогда. Ближе к родам перепады настроений станут поменьше, но все же никогда не отказывай в безобидной просьбе завязать ей шнурки. Иначе девушка может горько и безутешно заплакать, на полном серьезе. Кстати, о шнурках. Есть одно полезное упражнение, помогающее почувствовать себя беременным. Можешь его регулярно проделывать, специально, чтобы подруга не чувствовала себя одинокой. Привяжи к животу матрац с водой, к ногам подушки с песком, в нос вставь ватку, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка, а затем попробуй надеть ботинки. Даже если и дотянешься, шнуровать обувь будешь не меньше получаса в этой нелепой позе. Проверено. И девушка получит удовлетворение, и тебе пару недель не придется отвечать на вопрос: «Почему мужчины не рожают?» Почему-почему… потому! Зато мы в армию ходим. И щеки бреем.
Повышенный спрос
По статистике, 9% отцов осознают, что они отцы, только когда ребенку исполнилось три года. Твоя главная задача — осознать это раньше, хотя бы на третьем триместре. Впрочем, о наследнике тебе не дадут забыть родственники, знакомые, знакомые родственников и родственники знакомых. Увидев увеличенный живот твоей любимой барышни, они будут мучить тебя вопросами не меньше, чем ее. И когда наконец ты окончательно убедишь себя, что готов стать папой хоть завтра, после очередного пристального взгляда тети из Житомира у тебя снова закрадутся сомнения. Друзья в это время будут вести себя немного по-другому. Они начнут вызывать тебя на «мужской разговор» в коридоре, потом станут крепко хватать за плечо, тяжело вздыхать, сочувственно смотреть в твое взволнованное лицо и спрашивать: «Ну как ты?» Придется уводить глаза в сторону и сбивчиво отвечать: «Да… нормально». А они будут гнуть свое: «Ну ничего, ничего, ты молодец». Невзирая на то, есть у них дети или нет. Называется такая штука ритуалом прощания. С молодостью, гулянками и той девочкой в супермаркете, с которой еще ничего и не было, но уже точно не будет.
Женские болезни
В это же время у подруги просыпается инстинкт гнездования. Дома обязательно надо будет переклеить все обои и передвинуть всю мебель диваном строго на север. Клеить и двигать будешь ты. Помимо синдрома гнездования девушку накроет и синдром недоверчивости. Поскольку она будет чувствовать себя то жирной лягушкой, то неуклюжей коровой (по настроению), тебе придется научиться аргументированно и на разные лады сообщать, что любовницы у тебя нет. А та мерзкая брюнетка, что пишет тебе sms’ки в полпервого ночи, просто ошиблась номером.
ЭТАП №5
РОДЫ
Писать про сам процесс родов мы не стали. Это тема для отдельной большой статьи, хотя ее тем более надо разместить в рубрике «Стресс». Но мы сделаем это в другой раз. А пока — не забудь про выбор роддома и сбор всех необходимых вещей и документов. Выбрать место для рождения твоего отпрыска надо как минимум за два месяца до родов. И сдавать туда девушку лучше заранее — чтобы потом не кататься с мигалками по всему городу. Некоторые отважные мужчины предпочитают лично присутствовать при родах и даже берут с собой видеокамеры. Если же ты не чувствуешь в себе физических и душевных сил отправиться в родовое отделение, то сиди дома. Лучше всего — не в одиночестве, а с друзьями или родственниками. Сделай небольшую влажную уборку. Немного закуси. Выпей чего-нибудь очень качественного. Помни, что процесс родов может затянуться, так что не звони каждые 10 минут в регистратуру. Лучше заранее прикинь, как именно будешь держать попискивающий кулечек — его торжественно вручат именно тебе. Порепетируй мужественную улыбку отца. А потом ляг и постарайся хоть немного поспать — это очень полезно при такого рода стрессах. Уверяем тебя, все будет хорошо. Намного лучше, чем ты думаешь.
Вот представь. Ты проснулся в воскресенье, чтобы приготовить утреннюю трапезу любимой женщине. В 5:30. И непременно яичницу с ветчиной. Только яиц в холодильнике нет. Ветчины тоже.
Но невзирая и несмотря, ты обязан в кратчайшие сроки добыть необходимые ингредиенты, чтобы соорудить вкуснейший завтрак. Который через пять минут после того, как его съели, самым неестественным образом окажется в унитазе. Это значит, что в ближайшие девять месяцев солнце будет светить для кого угодно, но только не для тебя. Другими словами, ты торжественно вступил в Клубб еременных. Welcome!
Мы хотели начать статью словами: «По заданию редакции…». Но не стали. Потому что по чьему-то велению сделать такую, казалось бы, несложную вещь, как ребенок, очень трудно. Даже без контрацепции. И это первый стрессовый момент. На самом деле, ты можешь заниматься сексом круглый год, но так и не дождаться долгожданного известия. И наоборот: ты честно и регулярно предохраняешься, но в один прекрасный день получаешь от подруги по электронной почте какую-то мутную фотографию чего-то непонятного. Форматом 5x7, скажем. Оказывается, это снимок УЗИ. Можешь познакомиться с наследником. Вот тебе и стресс номер два.
Беременность — в высшей степени стрессовая ситуация. А все то, что ты раньше думал об этом деле, на поверку окажется полной дезинформацией. Улыбающиеся красивые девушки с большими воздушными шариками вместо живота, восторженное настроение их мужей, ожидающих внезапного счастья, а также море свободного времени — все это массовый гипноз и вранье на государственном уровне. Беременность — это большущий кусок стресса, как для нее, так и для тебя. Ты должен знать, к чему готовиться.
ЭТАП №1
АНОНС
Женщины придумали невероятное количество экзотических способов, чтобы объявить о радостной новости. Вариант с присланной по e-mail фотографией УЗИ, сделанной утром у врача, далеко не самый жестокий. В этом случае у тебя хотя бы есть время подготовить реакцию, которая для девушки будет очень важна. Тебе надо приехать с работы пораньше и вбежать в квартиру с букетом и радостным криком: «Ну, кто у нас тут беременный?!»
Но часто объявление может быть завуалированным и тут важно не оплошать. Надо вовремя среагировать на то, что тебя вторую неделю кормят пирожными с двумя полосками крема и загадочно при этом улыбаются. Если все же известие застало тебя врасплох, основная задача — выиграть время. Хотя бы секунд пять. Потому что именно в этот момент она будет смотреть особо пристально. Если все происходит дома, тут же оторвись от ноутбука и начни без разминки восторженно крутить ее по комнате, пытаясь не ударить о кресло. Глаза сделай счастливыми настолько, насколько это возможно. Слова уже можно не говорить. Пусть думает, что все ясно и так. Самая удачная ситуация Начинается со страшного слова «задержка». Будь начеку. Впрочем, задержки менструации бывают не только из-за того самого, среди возможных причин может быть стресс, переутомление и даже, как ни странно, страх забеременеть.
Тебе осталось лишь сходить в аптеку и купить экспресс-тест на беременность. Если после соответствующих процедур увидишь две полоски, снова бодро иди в аптеку, предварительно объяснив, что ошибки случаются довольно часто. Если и второй тест покажет то же самое, в третий раз уже не ходи. Ни в коем случае. Пора приступать к кружению по комнате.
Самая неудачная ситуация В особо изощренных случаях, когда девушке все известно заранее, та самая фраза звучит за романтическим ужином.
Надо срочно подавиться первой попавшейся в рот устрицей. Как бы от неожиданности. На самом деле в этот момент ты отвлекаешь ее внимание, чтобы она ненароком не увидела в твоих стеклянных глазах грусти, тревоги или даже паники.
Женщины ведь и не догадываются, что мы, даже если очень хотим и ждем ребенка, не можем так вот сразу. Хорошо прокашлявшись, начинай свою трогательную речь. Кашель, кстати, вызовет слезы на глазах, они сейчас будут к месту.
ЭТАП №2
ПЕРВЫЙ ТРИМЕСТР
(1-3 МЕСЯЦЫ)
Итак, она беременна. То есть, как говорят врачи, «вы беременны». Имея в виду и тебя тоже. Теперь тебе предстоит узнать, что вся беременность делится на три равные части, каждая из которых называется страшным словом «триместр». Первый — наиболее тяжелый, в это время у девушки меняется не только физиология, но и психика. Самая распространенная проблема — токсикоз. Девушку может тошнить несколько раз на дню в самых неподходящих ситуациях и местах. Поначалу ты даже будешь пугаться новому гулкому тембру ее голоса. Но скоро привыкнешь.
Что поделать, такое эхо бывает у каждого, кто говорит из санузла. Законы акустики. Вскоре ты обнаружишь еще одну странность: посуда и одежда не становятся чистыми самостоятельно. Все это теперь придется делать самому. Только проследи, чтобы это не вошло в привычку за девять месяцев. Февральские дыни У девушки тем временем хватает своих забот: у нее сейчас страх выкидыша, слабость, утренняя (а также дневная, вечерняя и ночная) тошнота, перепады настроения, отвращение к некоторым запахам и пище. Причем неприятие еды не мешает ее хотеть, эту еду, да еще и с утроенной силой. Завтрак придется готовить точно тебе.
Во время первого триместра с женщиной невозможно ходить в супермаркет. Она застревает возле каждой витрины и кропотливо изучает этикетки каждого продукта, где написано о количестве калорий, наличии цинка и отсутствии эмульгатора E-212. Что, впрочем, не мешает ей внезапно и непреодолимо захотеть шаурмы и чурчхелы возле метро. Главное — не злись. Постарайся понять, что внутри девушки живет маленький человек, который ею и командует. Разберешься с ним, когда подрастет, а пока собирайся искать дыню ночью в феврале. И одевайся скорее, а то скоро рассвет.
Выход в город.
Что касается совместных прогулок по улицам, будь готов держать круговую оборону. Обзаведись резиновой дубинкой, чтобы общаться со всеми курящими, дурно пахнущими и не уступающими место в общественном транспорте. И все время пристально смотри на подругу. Стоит на секунду отвлечься — и она уже в обмороке. Конечно, не вздумай пить пиво после работы. Тебя раскусят с порога — обоняние у беременных развивается до каких-то немыслимых пределов. Если запах пива до нее все-таки долетит, она снова громко хлопнет дверью. Ведущей непосредственно в туалет.
ЭТАП №3
ВТОРОЙ ТРИМЕСТР
(4-6 МЕСЯЦЫ)
К началу второго триместра девушку полностью поглотит ощущение неизбежной мутации и она немного успокоится. Вместо жабр и перепонок начнут расти живот и грудь. Последнее — антистрессовый бонус для тебя. В некоторых случаях это чисто визуальное удовольствие, но многие пары не забывают о полноценном сексе и во время беременности. К тому же потребность в ласке и нежностях у девушки возрастает, а в «Камасутре», как выясняется, столько интересных поз для беременных!
Впрочем, секс не противопоказан лишь в том случае, если беременность протекает нормально. Обязательно проконсультируйтесь с врачом, они эту тему обсуждают весьма охотно.
К началу второго триместра ты научишься быстро переводить в уме месяцы в недели. Потому что надо будет всем отвечать на глупые вопросы: «Сколько вам уже?». Ответы типа «1,3 месяца» не годятся.
Надо говорить: «5 недель». Вообще же будь готов к тому, что тебе ежедневно придется выслушивать от всех знакомых девушек рекомендации о том, как себя вести сейчас, во время родов и потом, вплоть до 70 лет. Со временем ты поймешь, что после родов женщины совершенно по-другому воспринимают окружающий мир. Они знают гораздо больше об этой жизни, чем нерожавшие, и иногда даже кажется, что родившие — это какая-то тайная секта, говорящая на своем языке, с широким использованием загадочных символов и фраз.
Интересное кино
В это же время девушку надо выводить в город. Прогуливать. Можно сходить в кино, например, на «Александра». Только имей в виду, что во время самой впечатляющей батальной сцены или эффектного обнажения Анджелины Джоли жена захочет есть. И очень быстро, иначе стошнит.
Попкорном с кока-колой здесь никак не обойтись, придется извлекать себя из удобного кресла, выходить в бар, отстаивать очередь, покупать сэндвич с тунцом и сок. А по возвращении благоговейно выслушать, что тунец в сэндвиче тухлый и его надо обменять на нетухлый. Причем как можно скорее.
В гостях у сказки
Еще тебе предстоит первый в жизни и оттого волнительный визит к гинекологу. Вместе с супругой, конечно же. В кресло садиться не придется. Максимум, что тебе грозит, это посмотреть на экран монитора, когда будут делать УЗИ. Подготовься заранее. Надо будет внушить себе, что врачи не показывают записанный фильм, это все на самом деле колыхается в животе у твоей любимой.
— Вот она попка, видите? Вот и головка… а это животик, смотрите!
— А ручки-то где?! А ножки?!
— Что вы, их же еще нету. Они еще не выросли.
После такого диалога с врачом пойди удержись на ногах! Тебе надо будет каждый раз находить новую причину, чтобы не сдавать кровь из вены за компанию с женой (все мужчины этого боятся), но при этом советовать ей не страшиться родов (это же так естественно!). А девушку между тем будут заставлять сдавать анализы на СПИД с такой чудовищной частотой, что у тебя могут зародиться нелепые подозрения — может, они знают больше, чем я?
ЭТАП №4
ТРЕТИЙ ТРИМЕСТР
(7-9 МЕСЯЦЫ)
Помни, что сейчас девушке как никогда нужна твоя поддержка (правда, врачи так говорят про любой триместр). Ей очень тяжело, а скоро будет еще тяжелее: первые роды в среднем длятся 12 часов. Это, между прочим, полтора полных рабочих дня. И без всяких перерывов на обед. Так что хотя бы сейчас приготовь ужин сам. На двоих. И про свечи не забудь. В эти дни ты особенно четко почувствуешь, насколько тонка грань между идеальным мужем и самым отвратительным подонком на свете. Иногда эту разницу можно измерить яичницей, которая чуть-чуть подгорела. Вот если бы она не подгорела, ты был бы лучше Брэда Питта. А поскольку ты, разбивая яйцо о сковородку, попал на плиту, то по дому разнесся такой запах, что идеальным тебе не стать уже никогда. Ближе к родам перепады настроений станут поменьше, но все же никогда не отказывай в безобидной просьбе завязать ей шнурки. Иначе девушка может горько и безутешно заплакать, на полном серьезе. Кстати, о шнурках. Есть одно полезное упражнение, помогающее почувствовать себя беременным. Можешь его регулярно проделывать, специально, чтобы подруга не чувствовала себя одинокой. Привяжи к животу матрац с водой, к ногам подушки с песком, в нос вставь ватку, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка, а затем попробуй надеть ботинки. Даже если и дотянешься, шнуровать обувь будешь не меньше получаса в этой нелепой позе. Проверено. И девушка получит удовлетворение, и тебе пару недель не придется отвечать на вопрос: «Почему мужчины не рожают?» Почему-почему… потому! Зато мы в армию ходим. И щеки бреем.
Повышенный спрос
По статистике, 9% отцов осознают, что они отцы, только когда ребенку исполнилось три года. Твоя главная задача — осознать это раньше, хотя бы на третьем триместре. Впрочем, о наследнике тебе не дадут забыть родственники, знакомые, знакомые родственников и родственники знакомых. Увидев увеличенный живот твоей любимой барышни, они будут мучить тебя вопросами не меньше, чем ее. И когда наконец ты окончательно убедишь себя, что готов стать папой хоть завтра, после очередного пристального взгляда тети из Житомира у тебя снова закрадутся сомнения. Друзья в это время будут вести себя немного по-другому. Они начнут вызывать тебя на «мужской разговор» в коридоре, потом станут крепко хватать за плечо, тяжело вздыхать, сочувственно смотреть в твое взволнованное лицо и спрашивать: «Ну как ты?» Придется уводить глаза в сторону и сбивчиво отвечать: «Да… нормально». А они будут гнуть свое: «Ну ничего, ничего, ты молодец». Невзирая на то, есть у них дети или нет. Называется такая штука ритуалом прощания. С молодостью, гулянками и той девочкой в супермаркете, с которой еще ничего и не было, но уже точно не будет.
Женские болезни
В это же время у подруги просыпается инстинкт гнездования. Дома обязательно надо будет переклеить все обои и передвинуть всю мебель диваном строго на север. Клеить и двигать будешь ты. Помимо синдрома гнездования девушку накроет и синдром недоверчивости. Поскольку она будет чувствовать себя то жирной лягушкой, то неуклюжей коровой (по настроению), тебе придется научиться аргументированно и на разные лады сообщать, что любовницы у тебя нет. А та мерзкая брюнетка, что пишет тебе sms’ки в полпервого ночи, просто ошиблась номером.
ЭТАП №5
РОДЫ
Писать про сам процесс родов мы не стали. Это тема для отдельной большой статьи, хотя ее тем более надо разместить в рубрике «Стресс». Но мы сделаем это в другой раз. А пока — не забудь про выбор роддома и сбор всех необходимых вещей и документов. Выбрать место для рождения твоего отпрыска надо как минимум за два месяца до родов. И сдавать туда девушку лучше заранее — чтобы потом не кататься с мигалками по всему городу. Некоторые отважные мужчины предпочитают лично присутствовать при родах и даже берут с собой видеокамеры. Если же ты не чувствуешь в себе физических и душевных сил отправиться в родовое отделение, то сиди дома. Лучше всего — не в одиночестве, а с друзьями или родственниками. Сделай небольшую влажную уборку. Немного закуси. Выпей чего-нибудь очень качественного. Помни, что процесс родов может затянуться, так что не звони каждые 10 минут в регистратуру. Лучше заранее прикинь, как именно будешь держать попискивающий кулечек — его торжественно вручат именно тебе. Порепетируй мужественную улыбку отца. А потом ляг и постарайся хоть немного поспать — это очень полезно при такого рода стрессах. Уверяем тебя, все будет хорошо. Намного лучше, чем ты думаешь.
да уж!!! Бедные мужчины!!!!!))))))
