Пора ВАС немного растормошить!:)
Юмор, Лирика, Картинки
Навеяно вот этим -http://www.babyblog.ru/community/post/conception/728535#comments.Тут речь , конечно, о безграмотности....Но бывают ведь ляпы и очепятки!:)ну...опечатки то бишь...Не обязательно из жизни ББ, можно просто из жизни!Давайте делиться!:)))
начну с себя!
1.Из жизни ББ:
разбирая категорию "Страшилки для наших монстров" (была раньше такая) наткнулась на сообщение: "Девочки, а где наша модератор-Юля!" (эт меня сутки не было:) .Категория поста вдохновила!!!:)Да я...да ради вас...готова и страшилкой для монстров стать:)))))
2.Из рабочего:
Пациент заполняет согласие на удаление кандиломы ..Не знаю каааак он ознакамливался с содержанием, но в результате получилось так :" Я, КАНДИЛОМАТОЗ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА, СОГЛАСЕН,,,,,,".Над этим я прооосто истерично угорала!:)
3.Из частично рабочего:
Согласие на процедуру циркумцизио (обрезание у мужчин)...В пункте "Противопоказания"-менструальные кровотечения и беременность:)))).
ВОТЬ!Теперь Ваша очередь!Делитесь!!!
))Танюшка((
Этот прикол рассказал мне мой папа!!!
Он ехал в маршрутке!!! Полная тишина! Вдруг у одной женщины начинает звонить мобильник в сумке!
Она нервно начинает рыться в сумке, найти не может !!! Вся маршрутка смотрит на нее (когда же она найдет там свой телефон), она роется и жутко нервничает, что найти не может (телефон продолжает "разрываться")!!!
Наконец мобильник перестал звонить, она не найдя телефон говорит:
- Наверное дома забыла!!!!!!
Вся маршрутка умирала от хохота!!!! А женщина покраснела и отвернулась к окну!!!
Наверное после таких историй и рождаются анекдоты, ничего и выдумывать не надо!!!!!
12.06.2010
Ответить
Валерия
у нас на работе была забавная история я работаю в культуре. стоят значит наши работники на первом этаже разговаривают, в клуб заходит мужчина заикаясь говорит. -" мне нужена костюм умершей, все смотрят и думают что у нас тут вроде не ретуальные услуги, ему мужчина может вы ошиблись, он настаивает мне ккостюм умершей, всего лишь навсего ему нежна была наша костюмерша.
12.06.2010
Ответить
Маруська
Из школы..11 класс урок химии учительница вызывает меня к доске "Маша к доске"(я Марина),я ей меня зовут не Маша,я Марина,она мне "К доске".Выхожу решаю задачу все правильно.Она "Садись Маша 5",я ей я не Маша.Она Неспорь с учителем,учитель лучше знает,как тебя зовут.Садись Маша,за споры с учителем ставлю не 5 а 2.Весь класс от смеха под партами лежит,а я получаю 2.
11.06.2010
Ответить
Вот это трескачи))))))))))))))
Елена
Из школьного.
Урок геометрии.Училка объясняет тему,все сидят "ни в зуб ногой".Училка "Вы поняли?". Мы" Нет!".Она "Ну что ж буду объяснять ПОЛОВЫМ способом" .А это был 9 класс.Она имела ввиду рисовать на полу .Урок был сорван.
11.06.2010
Ответить
Мариночка
мой муж рассказывал прикол из студенческой жизни:на кровати висела белоснежная футболка,а парни пришли с улицы с грязными ногами,и один чел лег на кровать, и технично закинул ноги на ту самую футболку,хозяин футболки возмутился:,мол типа ты че,убери ноги,а тот так спокойно ему ответил:не обращай внимания!!!!!!!!!!!
11.06.2010
Ответить
Татьяна
Как то я сидела и читала гороскоп о знаке зодиака "рак" (я по знаку - рак). Читаю вслух маме "....раки любят вкусно покушать и других угостят...". Мама типа - "да, вас не прокормить..." Я - "мам, ну я же не виновата, что ты меня раком родила!" дошло через несколько секунд, поржали с мамой, она - я тебя раком не рожала! 
11.06.2010
Ответить
ляззат(мама 2x сладких сыночков)
А у меня сестренка когда дома пол моет всегда кричит: "Ноги снимайте!"(Это значится разувайтесь в прихожке) или "Куда с ногами прешь!"...
11.06.2010
Ответить
Юлия
когда то, давно было дело, мы были молоды, едем шумной компанией веселиться ночью на реку, сзади сидит 6 человек, все не особо трезвы. и тут я решила покурить. Сижу курю,т.к. мы там были как селедки в банке, пепел стряхиваю рядом на пол в машине, куда попадет, а попадало все время моему лучшему другу в сандаль(есть открытые такие, кожаные сандали). он мне раз спасибо сказал, два, ну я что то в ответ, он начинает возмущаться чтоб я потом на улице покурила, и тут я, сама не поняла как выдала БЛИН, РУСЛАН, РАЗДВИНЬ НОГИ В КОНЦЕ КОНЦОВ, Я ПОКУРЮ!!!!!!!!
ЗАНАВЕС!!!!секунда молчания, водитель резко по тормозам, вся толпа вывалилась из машины дико гогоча.
10.06.2010
Ответить
ЮЛЬКА-ЭЛЬФ с глазами цвета молодой листвы
вспомнила ещё с прошлой работы.Работала я раньше в ресторане итальянском и была в меню пицца "Капризница".Приходят гости, работники администрации..напыщенные дяди-тети и меня к ним на амбразуру....Делают они заказ, в том числе на енту пиццу.Еда готова, несу на стол такая вся растакая, звезда , про себя повторяю "пожалуйста, Ваша пицца "Капризница", проперлась я через весь зал в этими мыслями, подплываю к столу ...сама грация...и выдаю "Ваша "Пипизница....пожалста"....Ииииии..замираю в немом шоке!!!!далее немая сцена и взрыв хохота:)))).У меня истерика была от смеха, слезы градом катились у всех присутствующих:).Так я стала любимым официантом членов администрации города:)))))
10.06.2010
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.