Скоро 8 марта: о молодости и материнстве. Исповедь заблудшей овцы

Мне 23.

В таком, не самом почтенном возрасте я стала матерью своего первого ребёнка. Для многих моих друзей это до сих пор является шоком (пусть и приятным), мол, слишком уж я с виду несерьёзная всегда была (не глупая, но заводная хохотушка), часто инфантильная и не особо самостоятельная, чтобы вот так враз взять и уложить в голове мысль, что я способна сейчас стать матерью. ПРИЧЁМ! – По своей собственной, доброй воле, во многом напоминающей жгучее нетерпение. Даже период моей беременности не смог как следует подготовить их к этой мысли. А между тем, время идёт – того и гляди, первый день рожденья сына уже будем отмечать…

Но, собственно, я сейчас хотела бы напомнить о всем известной тенденции, заключающейся в следующем – несмотря на то, что к моим годам некоторые умудряются уже иметь даже двое детей, всё же очень много молодых женщин в наше время (вопреки опыту родителей) предпочитают на как можно более долгий срок оттянуть момент наступления материнства, даже если есть от кого рожать. Оправдания могут быть разные – а) кто-то хочет строить карьеру (жаль, что нередко подобные амбиции ничем не подкрепляются, т.е. по сути карьера лишь обсуждается как возможная прекрасная перспектива, но в каком-то ином мире, т.к. ничего существенного в этом направлении не предпринимается); б) у кого-то «недостаточно средств», чтобы должным образом обеспечивать семью (звучит с акцентом грозящей голодной смерти, при этом всегда есть деньги на сигареты, кино, вино, дискотеки, Интернет, мобильный и прочее; но право – как нас растили наши родители? Из детства я помню не роскошь или бедность, а любовь, и только она преимущественно повлияла на мою психику, мне не нужен был лучший детсад, лучшая школа и одежда – мне нужна была любовь родителей); в) ну и, наконец, многие, не скрывая, говорят (как женщины, так и мужчины), что просто хочется, пока молод, пожить в своё личное удовольствие. Забегая вперёд, скажу сразу – лично я теперь не вижу, не представляю удовольствия своей жизни, если со мной не будет моего малыша, если всё будет как раньше.

Да, у меня тоже всё это было – веселье, море, кино, танцы, прогулки, регулярные вылазы по магазинам с целью в дальнейшем отыскать подходящий случай на себе продемонстрировать новый наряд. И желательно, чтоб мужчин заценить было побольше. Стрижки, косметика, электронная и sms-переписка; валяние на диване по выходным, просмотр DVD и вкушение креветок – с одной лишь мечтой – лишь бы следующий уик-энд наступил поскорее. Книги Саган, зачитанные до дыр… – всё лишь для расширения чувственного восприятия, которому так и не находится достойного применения.Стандартная модель. Я ей следовала совсем недавно. И как-то… насытилась. Наелась этого так, что стало тошно. Как сильно моя ранняя молодость состарила меня!... Оглянулась назад – так холодно. Что осталось, кроме фотографий в альбоме и пары лишних килограммов? Почему воспоминания о весёлой молодости не греют? Да потому что греют на этом свете другие вещи. В один прекрасный момент (именно – стихийно, а не согласно воспитанию я ощутила всем телом и душой, что не могу и не желаю прожить ещё даже один год ТАК. Для себя. Или ежедневно уходя и приходя с работы, мечтая собственно всё о тех же выходных. Лишь о еде и свежем воздухе, и плотской любви. Не желаю ещё один год жить, планируя ребёнка ещё через год-два – я хочу его сейчас! Я хочу знать, для чего ложусь спать сегодня и просыпаюсь завтра. Хочу помнить, для чего меня создал Бог – для того, чтобы зажечь на небе ещё одну звёздочку, неважно для кого (для одного или многих) и на сколько.

Я часто говорю это людям.

Те из них, которые слышат в моём голосе нотки агитации с элементом укора в их адрес, соглашаются, качают головой, однако всё же пытаются при этом привести в своё оправдание один из вышеперечисленных мною мотивов против скорого материнства. Вот что я хочу сказать этим людям.
Представьте себе, что вас ставят перед фактом – вы, естественно, смертны, и вам отведено на реализацию своих жизненных планов, грубо говоря, год или… 10 дней. Либо так, либо так. Фифти-фифти. Никто не знает, как выйдет, остаётся только на своей шкуре проверить. В составе ваших жизненных планов находятся: главные (жизненно важные) события и события в основном развлекательного характера (здесь будут замешаны и тщеславие, и чревоугодничество). И то, и другое (по моим догадкам) большинству людей хотелось бы не упустить. За 10 дней всего не успеть, но рассмотрим всё же такой исход. Что вы выберете? Естественно, предпочтёте сделать сначала самое главное, так? А уж если повезёт и за 10-м днём наступит 11-й, и так вплоть до 365-го, то и всё прочее можно попробовать (почему-то некоторые считают, что по возникновению детей в семье наличие в жизни удовольствий сводится к нулю). Обобщая, скажу, что именно так я сейчас стараюсь жить. Поэтому у меня теперь есть сын. И поэтому я дорожу каждым днём жизни, проводимой с мужем, пусть даже пройдёт ещё 70 лет и мы будем плохо друг друга видеть и слышать. А печальное противоречие мирского состоит в том, что многие люди наивно полагают, что знают, сколько им отведено. Они упрямо стараются продлить тот период, когда жить просто приятно и легко, ту самую жизнь «для себя», когда о главном думать не очень хочется – ведь ОНО влечёт за собой помимо радости - и ответственность, и тяготы. Но дорогие люди!... Что будет, если 11-й день не наступит?... В чём мы будем давать отчёт?...

Всё это будет гораздо ближе и понятнее истинно верующим в Бога людям, которым нет нужды производить в своём внутреннем мире переоценку ценностей. У них не возникает вопросов – они с охотой при первой же возможности становятся родителями, если Господь дал им этот шанс, они смиряются и направляют свою любовь на кого-то ещё, если такового шанса нет; они сострадают, если Господь сводит их со скорбящими, и уж точно не проводят годы жизни в поисках её смысла.

Однако слишком много нас таких – «заблудших овец», которым нелегко вовремя притормозить и подумать, что происходит, куда уходит время и сколько и на что оно потрачено. Как жаль, что серьёзные преобразования в мировоззрении происходят с людьми лишь через страдания и потери. Но лучше так, чем никак.Мне помогло в жизни горе. Я стараюсь пореже вспоминать это с целью всплакнуть, но почаще – чтобы осознать, каким благом это стало для меня. Я потеряла свою маму 4 года назад, рано и внезапно (не буду говорит нелепо, ибо всё есть лишь Божий промысел). Отойдя от горестных впечатлений и эмоций, я каждый день каждого из этих лет ощущаю её присутствие рядом. Я знаю теперь, что смысл всего на свете – любовь. То, что я испытываю к ней и то, что она испытывала ко мне. То, что я теперь испытываю к моему чаду. То, что Господь испытывает к каждому из нас. Я очень благодарна маме за то, что тогда, 23 года назад, она не захотела пожить «ещё немножко для себя» и родила меня, ведь благодаря этому мы смогли побыть вместе дольше! Я хочу пожелать всем женщинам чаще осознавать, что ничего нет на свете дороже родных и близких людей. Если вы хотите рожать детей, но чего-то боитесь – не стоит! Бояться глупо. Всё окупится сторицей.С наступающим праздником всех состоявшихся мамочек! Вы все – Божья искра.

Те же, кому Господь не дал возможности быть матерью в полном смысле этого слова – пожалуйста, не отчаивайтесь! Всегда есть путь отдать свою любовь кому-то ещё. Главное – не кому, главное – отдать!