Безумно прошу совета🙏🏻

Пишу со слезами на глазах, история которая произошла с нами, просто разбила мне сердце.. время принятия решения на счету, я ужасно растеряна.. расскажу предысторию, дабы была более понятна ситуация.. вся беременность шла отлично, единственное обнаружение на 16 неделе была «пилоэктазия» меня успокоили сказав, что у мальчиков это частое явление и при рождение она пропадет… в моем городе отказали принимать роды, отсылаясь, что я сердечница и имела хоть и давнюю но операцию на сердце, и мне нужно ехать за 1000км от родного места в Питер, где САМЫЕ! Лучшие врачи (НЕТ!), мол они сделают мне кесарево и всё будет хорошо.. держали меня там месяц, учитывая, что со мной было всё прекрасно.. и вот момент истины.. 38 неделя беременности, иду на осмотр, спрашивают самочувствие, а я чувствовала тяжесть большую.. в общем прокололи мне пузырь.. и бросили меня :) 16 часов я рожала.. кричала.. просила помощи.. никто не приходил.. отсылаясь «да не рожаешь ты» я принудила их осмотр сделать и да.. я была права.. и когда я уже начала тужится, на меня на орали мол «не смей! стой!» конечно) ведь они спохватились поздно и ничего не успевают… тему родов опустим! это уже не самое главное… когда я увидела своего ребенка, мой шок был в шоке… его голова была сильно деформирована.. на мой шок и вопросы «как? что это?» ответили «не правильно тужилась, А МЫ ГОВОРИЛИ!» кстати… ездила я к ним ради лучшего кесарева в своей жизни.. которое мне назначали но в моменте отказали его делать)) а ведь если бы сделали.. не было сейчас проблем… в общем-то перевели все мое внимание на «пилоэктазию» моля чтобы я осталась еще на месяц.. нет.. решила я.. и приехав к себе, я начала заниматься лечением, проходим на полный осмотр, делаем все виды узи.. и мне говорят а у вас ВСЁ!! отлично)) но,спустя пол года, благо моя мама, с опытом, начала говорить, что что-то не так с моим мальчиком… не на что не реагирует… проходим снова врачей, но уже в платной клинике.. и.. у него жидкость в голове… гидроцефалия… и она с рождения !!! мы упустили ОЧЕНЬ много времени из-за врачей, которые твердили, что всё ок.. долгое упорное лечение и занятия привели жидкость в норму.. но.. она повлияла на развитие.. в начале нам поставили зрр.. потом зпр… но мы не отчаиваемся… лечимся.. но результатов 0… сейчас ему 2.5.. в моменте показался даже прогресс.. начал ходить в сад вот уже как 2 месяца.. вся адаптация прошла успешна.. но тут я замечаю в нем не ладное.. и моментально начинают жаловаться в саду.. что детям спать не дает, встает на голову, бьет себя, орет.. время нам укоротили и посоветовали к неврологу.. нам как раз было пора.. и … врач с большой буквы, которая нас из всех проблем вытащила нас приняла (не могли попасть год) лучшая в своем деле в городе.. обрадовалась нам.. но моментально прошла улыбка после моих рассказов о ее поведение.. расскажу малое (кусает губы до крови, кружится закатывая глаза и закрывая уши, пока не упадет.. царапает себя, бьет по животику руками, головой об стену, игрушки не интересны.. крутим колесо на машине да мяч кидаем.. и то уже не интересно, либо ложится к входной двери на коврик (животных нет, чтобы брать пример), либо на пол около кровати и смотрит в стену.. смеется в пустоту.. не ходит на горшок, может измазать себя всего 💩.. лунатит, не говорит, не пользуется приборами в кормление, не раздевается/одевается) и это малая часть этого ужаса.. в основном орет, кричит, визжит.. 24/7.. без причины или за запрет лезть на окно.. с ребенком я полностью одна.. от этих выходок все родственники отвернулись и не оказывают помощь (они не обязаны знаю.. ) даже платные!!!! няни отказываются сидеть с ним.. отсылаясь, что он не адекватен.. я уже просто на стены лезу дома, как в дурдоме.. я была ко всему в жизни готова, даже одна воспитывать, в любые трудности.. но тут.. без единого почти отдыха.. крах.. в общем я вся в слезах, спрашиваю хотя бы диагноз какой точный!! Ибо все говорят аутизм, что родственники, что сторонние неврологи (их мы обошли достаточно).. я не хочу жить в незнание… я хочу ему помочь, или хотя бы просто убедиться, что это аутизм… он для меня самым большим страхом был.. на что мне дали ответ, что они не имеют право ставить такой диагноз до 7 лет, по правилам.. но да.. это он… я мол «он же не лечится верно?» верно… «поддерживается же да?» да.. но не в вашем случае… тут палка без двух концов.. есть много форм аутизма, некоторые дети, как вундеркинды, их да, можно поддерживать.. а тут.. вечные качели от прогресса и откатов… диагноз этот вам я грубый не напишу.. просто напишу «рас?» … все… мой мир просто рухнул.. мне 22… я безумно люблю своего мальчика.. до чего же он бывает ласков со мной.. редко.. но так метко… а какой он симпатичный… и тут просто… всё… он растет.. с ним сложнее.. он тяжелый.. и морально и физически.. 15кг 98см.. на мои 45кг 165… в моих глазах просто рухнул весь мой мир.. моя душа умерла… я и так была в тревожно-депрессивном расстройстве.. и меня безумно испугало, что может быть со мной дальше.. от стресса я вся покрылась кожными заболеваниями, у меня подозрение на кисту по женски.. меня это ужаснуло.. ведь ребенку нужна здоровая мать… я сто вопрос… и как же мне быть??? на что сказали.. есть вариант.. можно попробовать дать ему лекарство, которое успокоит его, и после курса питья дать снова лекарство для развитие мозга.. но ЕСЛИ на успокоительное он даст бурную реакцию, чуть ли не бегая по потолку, отменяйте немедленно!! И тут могу чисто по человечески только дать рекомендацию.. отправить его на госпитализацию в «дом ребенка»… там есть отделение для подобных заболеваний.. там делают должный уход и лечение.. был женщина, тоже морально не справлялась уже, была одна.. отправила туда детя свое с «рас».. а через год, как окрепла, забрала его.. и его подлечили как могли и она под лечилась…» такие дела.. сказали судя по моей депрессии, не далеко и от дурных мыслей.. отдых нужен всем, все мы люди… а у меня идет загон.. как так? неужели будет ему там лучше? Я же буду себя винить..а не буду ли я жалеть.. на что мне отчаянно сказали.. «дело уже не мое, но как человек человеку.. очень сочувствую и думаю ему там хорошо помогут» да.. для меня впервую очередь важен он.. а не некая прихоть «отдохнуть»… но в голове шанс.. так.. ага.. а если сейчас помогут таблетки.. все станет лучше и ни куда ни кому не надо… сегодня я дала этот препарат… он дал ужасную реакцию… больше их давать значит нельзя… и что получается.. всё? конец? обзвонила любимую бабушку на расстоянии.. та ревела вместе со мной… но сказала, что может ему там действительно было бы лучше? В его благо.. а глядишь наладится все и заберешь… и как будто бы да, но… не хочу показаться эгоисткой не в коем случае.. но что станет со мной.. я моментально думаю переехать из квартиру тогда.. лишь бы ничего не напоминала до боли.. и а дальше как? прийдя домой не видеть этого карапуза… не слышать… будут лежать его вещи… что мне делать в этой ситуации? подруги в таком же сочувствие, но такой же политики, как врач и бабушка.. что и его и себя надо пожалеть, что так будет лучше.. отвезти туда? или оставить всё как есть живя в качелях, не вылезая от нейропсихологов и логопедов? Которые кстати так и не помогли нам :( я не знаю.. естественно ответственность на комментария не скидываю и решение сугубо за мною останется… но безумно хотелось бы почитать ваше мнение 🙏🏻