Устала от призраков прошлого!

Шесть лет назад я выбралась из ада. Брак был обречен с самого начала, но благодаря моей дурости он продлился семь лет. Я осталась круглой сиротой, и это повлияло на мое решение выйти замуж в 19 лет. Мальчик был не совсем благополучный, но я верила, что ради любви ко мне он изменится. Меня не остановило даже то, что я сразу не приглянулась его матери. Говорили, то она жесткий человек, относяший себя у потомкам голубой крови, и единственному сыну она искала "ровню*. А тут сирота без роду без племени. Мы жили под колпаком, нас проведывали до четырех раз в день. Ещё бы, мать дала жилье, дала работу, и считала, что мы ей обязаны. Хотя я, например, об этом не просила, и такая гиперопека меня просто напрягала. А мужу было все равно, его все устраивало, он к этому привык. Мама всю жизнь решала его проблемы, а он еще и был недоволен, что ему чего-то недодали, чем-то обделили. Родился сын, и начался просто кошмар. Свекровь приезжала и рылась в грязном белье, в мусоре, чтобы узнать, чем мы живем. Если в холодильнике было много еды, меня упрекали в расточительности, если мало - в нежелании кормить семью. Под контролем было все - как я мою ребенку попу, как штопаю носки, как полю огород, как пишу мужу диплом, как кормлю и дою козу (это был благодатный подарок бабушки молодому семейству!) и т.д. Продолжать можно до бесконечности. В целом, я всегда во всем была виновата. Я бунтовала, защищалась, но что я одна могла сделать? Дошло до того, что свекровь меня ударила. Это потом повторилось еще дважды. А муж - он, хотя на словах и защищал меня, но старался все больше проводить вне дома. Активизировались старые дружки, с которыми ему было интереснее. Я его частенько искала по злачным местам, где он бывал. Искала и мать, чуть ли не с берданкой наперевес. Хоть в этом мы с ней сходились. Вскоре я заметила у него странное поведение и маленькие зрачки. Прижала к стенке - сознался, что сел на иглу. Три года он считал, что это баловство и что в любой момент он может бросить. Три года безумных нервов, мучений, страхов, обиды, унижения. Он воровал, по его вине умерла девушка, он подставил меня на работе. Я была в долговой яме, нервная, издерганная, замучанная. Логичный вопрос - почему не ушла? Да дура потому что. Тупая самоотверженность заставляла меня следовать вбитому с детства принципу сохранения семьи и единственного брака на всю жизнь. Да еще и свекровь, которая постоянно внушала мне чувство вины, чтобы я "не бросила человека в беде, не предала его". В конце-концов я буквально сбежала в другой город, где у меня была квартира, оставшаяся после смерти родителей. Он нашел меня и там. Ещё год я жила на пороховой бочке, пытаясь спасти свою жизнь. Сын был со свекровью, в условиях ада ребенку жить было нельзя. Я до такой степени обнищала, что месяцами жила без света, его отключали за неуплату. Питалась одной пшеничной крупой. Ходила пешком на работу на другой конец города. Работа была малооплачиваемая, но из-за своего гребаного альтруизма и корпоративной солидарности я продолжала там работать. Муженек осаждал меня набегами из другого города, пытался помириться, а я выгоняла его как могла. Один раз он сломал мне дверь, а другой раз начал варить свое зелье прямо в квартире и чуть не поджег её. Мое терпение лопнуло. Для себя я решила очень твердо, что найду другую работу. Параллельно устроилась дворником, чтобы отрабатывать квартплату (за год накопился большой долг), убирала подъезды и двор своего дома рано утром и поле основной работы. Решила, что сделаю все, чтобы как можно скорее забрать сына от свекрови. Что начну жить по-настоящему, скину мертвую глыбу с души. И только я это решила, как моя жизнь начала меняться. И изменилось мое отношение ко всему. Я встретила человека, который однажды открыл бывшему мужу дверь моей квартиры, чтобы закрыть ее за ним навсегда. Всё изменилось! Я забрала ребенка, и запретила этой ненормальный семейке появляться в моей жизни по обмен на обещание, что не стану требовать ни алиментов, ни имущества. Были попытки с их стороны, но они встретили жесткий отпор. Потом бывший переболел гепатитом, попал в тюрьму, его мать попалась на работе на финансовых махинациях и осталась не у дел. А у меня началась новая жизнь. Но! Вот уже шесть лет я вполне благополучно замужем, у меня золотая свекровь, которая живет с нами и которая приняла меня как родную, у меня прекрасная полуторагодовалая дочь, и сейчас я беременна третьим ребенком. В реальной жизни я не вспоминаю об этих черных днях и ненавистных мне людях, но они мучают меня комарами во сне. Мне постоянно снится, что я возвращаюсь в ту семью, будто теперешней жизни нет, и это она мне приснилась. Что меня силой удерживают там, унижая и издеваясь. И вот сне я боюсь этих призраков прошлого, они мне дышать не дают. Откуда они берутся, если я о них не думаю? Может, это они думают о нас, и их мысли материальны, как была материальна ненависть ко мне? Куда от них деваться, они мешают жить настоящим и думать о будущем. Сегодня я опять проснулась от жуткого сна, в котором я была снова в том доме - привозила им ребенка, а бывший муж подстерегал меня на каждом шагу с ловушками, чтобы я не уехала. Уже утром я вспомнила, что вчера у него был день рождения. Скорее всего, за семейным столом обсуждалась моя семья и я. Другого объяснения у меня нет. Извините за такое огромное сообщение, у меня так накипело! Помогите советом, подскажите, что делать, как управлять этой ситуацией. А то у меня есть чувство, то с той семьей я живу уже 13 лет и все эти годы мучаюсь. Устала, не могу больше!