Прошлые отношения в ~Не с кем поговорить!~

Девочки, всем здравствуйте! У меня сейчас депрессия вот по какому поводу. Я вышла замуж за мужчину, после рождения ребенка вскоре разошлись. Причины называть не буду. Сейчас он не хочет помогать материально и морально в трудных ситуациях либо делает это по просьбам минимально. Часто ругань, ребенок к нему так и не тянется. Мать у него вообще у меня деньги своровала после свадьбы. Речь впрочем не об этом. Меня гложет чувство вины, злость на себя, как я могла ошибиться. Какое будущее я ребенку своему обеспечила с таким отцом и его родителями? Они с внуком не общаются тоже. Мне жалко сына, что он как бы неполноценный, жалко себя. У одноклассницы после развода родители мужа берут ребенка к себе, помогают. Мой же ребенок чувствует себя одиноким - все время со мной либо мамой моей. И очень обидно, что я не досмотрела до замужества, что и материально-то ребенок мог бы получить больше, а теперь ничего этого нет. Вроде и не дура в жизни, а с мужчиной вот так попала... Иногда плачу, жалею ребенка, он уже видит это, а мне до боли в сердце обидно за всё...

Хотелось бы услышать мнение со стороны.

Я вышла замуж в 2007 году. В том же году родила дочку. До родов была покладистой, любящей девушкой. Наши отношения никогда особо не отличались от дружеских. Я не ворчала на мужа, он уходил гулять один без меня. Я понимала его. Всегда во всем поддерживала. ОН любил меня, я любила его. Но после рождения дочери, все изменилось. Я стала другой. Я стала думать только о дочери и о себе. Я перестала готовить завтраки и никогда не разогревала ужин, за которым мы обычно обсуждали прошедший день. Я вообще перестала интересоваться мужем. Секс раз в неделю. Я не хотела его. Но знала, что муж может завести отношения на стороне. Стала замечать, что вовсе не люблю своего мужа, может быть где-то глубоко, где-то очень глубоко. Все изменилось, когда муж попал в больницы. До этого мы никогда не разлучались друг с другом. Он всегда был рядом.

Все дни в разлуке были адом. Я плакала, но виду мужу не подавала. Я привыкала спать одна. Я привыкала жить без мужа. Мне не хватала его. 2 месяца, что муж лежал в больнице, я каждые выходные приезжала к нему. Мы ходили гулять. Ходили как влюбленные. Писали друг другу письма. Возродились старые чувства. Когда его отпустили на выходные домой, радости не было предела. Мы лепили пельмени. Ходили гулять. Ездили смотреть на звезды.

Я поняла, что люблю мужа. Что после того, как его выпишут из больнице, мы снова будем жить как раньше. Но как раньше уже не получилось.

11.11.11. спустя еще месяц в больнице, муж сообщил, что больше меня не любит. Что у него нет другой женщины. Но жить как раньше он больше не сможет. Что болезнь дала понять, что он ни кому такой не нужен. (у него 2 неизлечимые болезни). И что бы меня не мучить он решил отпустить. Но при этом не хотел, что бы я от него уезжала.

Муж думал, что я закачу скандал, но я просто молча ушла в другую комнату. Мы жили как чужие друг другу. Я пыталась до него достучаться. Узнать причину, а он молчал. Говорил, что так будет лучше. Перестал приезжать домой на выходные. Стал раздражаться и ненавидеть меня. Все, что я бы не сделала его это бесило.

Я боролась с его депрессией. Но все тщетно. А через пол года я узнала, что у депрессии есть имя. Он стал показывать ее фотографии. Давал читать ее смс к нему. Пытался добиться того, что бы я дала развод. Я не хотела, но лучше отпустить, чем так жить. через 2 месяца нас развели. Он уехал к ней. С дочерью виделся раз в месяц. Приходил только тогда, когда меня не было дома. Да и я сама не хотела его видеть.

А еще через 3 месяца она ему изменила. Он ушел от нее. И переехал к нам обратно (я живу на его квартире). Он стал гулять. Постоянно менял женщин. То одна то другая. Стал выпивать. Все время где-то гулял. Как только женщина ему признавалась в любви он бросал ее. И так с каждой. Он приходил домой и каждый раз рассказывал мне о своих похождениях. Я не садистка. Когда слушала его, когда нет. Но мой бывший умел слушать и умел говорить. С нем интересно разговаривать.

После развода с мужем, я изменилась. Похудела на 17 кг. Т.к. набрала после родов. Вообще стала спокойнее и вернулась к своим интересам, что любила до родов. Я больше не хотела быть сварливой теткой.

Муж это замечал, но всегда говорил, что ему это уже не надо.

Прошло уже больше года, как мы живем вместе. У него есть подруга, он снова общается со своей бывшей девушкой. которая ему изменила. Мне кажется он до сих пор ее любит. Каждое утро он рассказывает о своих делах. Мне интересно с ним. Он выполняет все мои просьбы. Дарит подарки на праздники. Каждые выходные проводит с нами до вечера. Но по прежнему вечерами уезжает к подруге. У нас хорошие дружеские отношения, но иногда мне хочется чего-то большего, а иногда я понимаю, что этот человек предал меня. Ушел.

Но так же я понимаю, что если я буду жить с ним в одной квартире, то я так и буду надеяться, на то, что бы он остался со мною и с дочерью. А ему это не надо. Не знаю, что мне делать. Очень хочу услышать ваше мнение.

девчата как из нее выйти?!все помогает лишь на время а потом по новой. Коротко:муж меня бросил на 5м месяце беременности,сказал что из за моей мамы которая лезла в наши отношения а сам замутил с другой.прошло 1,5 года,его вижу...все прошлое вспоминаю и очень грустно что все вот так произошло,тем более сейчас отношения между мной и мамой ну очень напряженные.нет поддержки ни откуда(так и чекнуться можно

Не могу справиться с чувствами. С одной стороны я очень зла, я обижена, я не могу понять его злобы в мою сторону, не могу понять чем я заслужила постоянное пренеблежение и злобу....а с другой, господи, стыдно признатся, но у меня к нему чувства. Ушла усталось от того что нам было плохо вдвоем. Теперь я стараюсь его ненавидить, ну хоть чуточку и не могу... Мама как то сказала что я смотрю на него будто я его только что родила! Я не могу понять любовь это или нет....но я боюсь за его жизнь едва ли не так же как и за жизнь сына...