Я чувствую как меняюсь.. в ~Не с кем поговорить!~

Ну вот как???.Есть мужик-знаю давно,огромная симпатия есть.Он меня сразу предупредил-с ним сложно и т.д.я привыкла,что в отношениях названивают мне аж по сто раз в сутки.Тут же один-два раза в день,встречи раз в две недели(но зато какие!)-чувствую себя с ним принцессой-хочу становится лучше.Бриллиантов и любви до гроба он не обещает(и мне это нравится)-вообщем как не навязывать себя???

Ха, даже не знаю с чего начать...Двое детей (1год и 3года),муж, любящий и заботливый. И вроде все лучше некуда, но я чувствую как я становлюсь занудной и скучной!Меня это раздражает. Может это потому что скоро 30... и это какой-нибудь кризис, не знаю, мне это не нравится. Раньше я была легкой на подъем, куда угодно и в любое время,сейчас мне в гости к маме съездить это целая проблема. Шоппинг вообще для меня стал не интересен, я поправилась после двух беременностей на 15кг,смотреть на себя в зеркало не могу, взять себя в руки и просто перестать жрать тоже мне тяжело,а помнится курить бросила на раз-два, хотя курила довольно долго! Куда все делось....Юмор вообще исчез.Людям перестала верить, стала злая. Может это дипрессия, 5 лет уже дома сижу,не работаю,то первого родила,то вторую! Больше всего меня раздражает,что я стала брезгливой и разборчивой в продуктах,в кафешках есть вообще не могу,мне как-то все не нравится,все думаю как это готовилось,где и какими руками. Это наверное уже шиза...Кашмар!Ненавижу себя такой!

всего три недели ...всего три недели назад я родила дочь...но дочь неспящую и неспокойную...

меня уже нет...сил нет никаких...Всё… я больше не могу! Я не знаю, что ей надо. У меня неспокойный ребенок. Она не спит ночами, просыпается каждые полчаса. Сейчас я уже второй час пытаюсь её укачать. Сытая, сухая… орет. Нет больше сил никаких. Сидеть нельзя, лежать нельзя э… вот только ходи с ней и то орет… С животиком кучу манипуляций переделала — бестолку. Старший уже три раза просыпался с плачем-хочет спать и не может. У меня уже никаких сил нет. Я себя ненавижу за то что всё таки решила рожать… потому что ну не могу я!!! не могу морально… не могу физически. Я постоянно реву. Сынок тоже часто просыпался ночами, но он хоть просто потитюшничать и спать. Днем давал мне выспаться. А доча и днем концерты закатывает. Полдня крику, полдня спит. Днем поспать мне не удается… сны старшего и младшей не совпадают. Если совпадают — полора часа сна меня не спасают. Спать, когда старший не спит-нереально. Мама то, мама сё. Я умом понимаю, что когда то это кончится и станет легче. Но физически я за эти две недели измотана ужасно. Аппетита нет, ем потому что надо. Вкуса не чувствую. На дочу зла нет, я её очень люблю… она же, крошечка, не виновата… что мама такая слабачка… и очень устала от беременности… Не знаю, где мне найти силы....

Пишу, не чтоб пожалели… просто надо прореветься, выговориться.

Депрессия- это захватчица. она не спрашивает: "Готова ли ты, милочка, к моему визиту?" Ей не интересно, хочу ли я с ней жить всю жизнь. Нет, она просто наваливается на меня всей своей тяжестью в самый неподходящий момент без предупреждения. 

Вынашивание и рождение ребенка, воспитание, бытовые хлопоты, общение с друзьями- все это становится неинтересным, однотонным, и ничего, кроме тягости не вызывает в душе. Хочется умереть. Сразу и навсегда. Останавливает только мысль: "А как же мой малыш?". Нет, мне совсем не интересно, как будет жить моя старшая дочь или муж. И даже наоборот, наконец-то они вздохнут полной грудью. Дочь сможет взрастить в памяти светлый лик любимой мамы, которая не пилит за каждый ночной загул, лень и неряшество. Муж найдет себе помоложе, пофигуристей и с более легким характером. Мне немного жаль вторую дочь. Она ранимая, трепетная. Ее может обидеть любое резкое слово. У нее свой мир, который я оберегаю. Но и ей пойдет на пользу потеря мамки. Наконец-то она выйдет из своей скорлупы, переболеет фигней и выработает иммунитет к окружающему миру. 

А вот сына по-настоящему жаль. Ему будет не хватать моих рук, моих объятий и поцелуев. Он будет скучать по моим словечкам, стишкам, придумываемым на ходу. Мой Чудо-Юдо-Рыба-Кот будет тосковать обо мне, искать меня в темных уголках нашего дома, пытаться почуять запах в моих старых халатах. По утрам он будет так же прибегать в нашу постель и утыкаться носиком в мою подушку. Выглядывать оттуда и говорить : "Мама- кусняка".  Месяца два. Потом забудет.

Депрессия- это призрак, который вытесняет меня из жизни. Ему это удается.

Девочки, милые!

Я больше не хочу купаться в этой боли, упиваться своими страданиями. Да, я потеряла ребеночка. Но это произошло на самом раннем сроке, это произошло в самое безобидное время. Куда лучше потерять его в утробе, когда и живота-то еще не было и в помине, чем увидеть его на своих руках и понять, что родился урод, нежизнеспособный человечек.

Коль так вышло, коль так совпало, коль получился генетически нежизнеспособный организм... Природа сама решила. Это элементарные законы, по которым развивается все живое. И их нельзя отменить также, как любой простейший закон физики: притяжения, отталкивания или закон сохранения энергии. Всё это есть, хотим мы этого или нет.

Я ни дня не лежала бревном, отвернувшись к стенке, я не сдавалась. Узнала новость о том, что беременность замершая, ничего, не сдалась, пошла на следующий день сдала гос. экзамен на отлично. Через три дня легла на чистку, вечером же вернулась домой, подготовилась к защите, на следующий день защитила диплом на отлично. НИКОГДА НЕЛЬЗЯ СДАВАТЬСЯ! Нельзя, чтобы беды и неудачи мешали нам жить и идти дальше. Нужно верить и знать, что все получится!

Но вот последние 2 недели я провела в рыданиях и истериках, я переживала горе, оно накопилось во мне, я успела извести мужа своим поведением. Но он справился и помог мне. Сегодня он поговорил со мной, обнял меня крепко-крепко, дал выплакаться, сказал, что любит меня, что я могу истерить сколько захочу, лишь бы мне стало легче, что все это пройдет, что все получится, что мы вместе и что любое испытание в нашей жизни мы преодолеем. Он плакал вместе со мной (неужели он это умеет делать?!) Я бесконечно благодарна ему за понимание и поддержку, благодарна за то, что мой брутальный и очень сдержанный мужчина, сутками занятый на работе и загруженный ею, позволил себе вот так открыться, дать мне руку помощи, смог вот так понять меня и быть вместе со мной в минуты переживания этого горя... Порой я сомневалась в его чувствах, уж очень он сдержанный по своей натуре, но теперь...

Еще хочу сказать спасибо девушке с именем Алюся, которая своим ответом на мой сопливый пост здесь дала мне хорошую пощечину и пинчище под зад. Я реалистка до мозга и костей, ее пинок мне ох как помог!

Идем вперед, не сдаемся! И помним, что пока мы тут сидим и рыдаем, жуем свои сопли, мир не стоит на месте, он развивается и движется, ему вообще глубоко наплевать на каких-то соплежуев. Да-да, никто за нас не начнет что-то менять в нашей жизни. Никто не будет жить за нас. Никто не встанет, не отряхнется и не начнет двигаться вперед. Никто, кроме нас самих.

В последнее время все чаще и чаще меня одолевает мысль. Она становится навязчивой гостьей в моей голове. Она обрастает фактами и доказательствами. Она подводит меня к итогу: Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ...

Мне 37, я мать троих детей. Старшая дочь год назад осталась в Казахстане с моей мамой. Тогда мне казалось, что это самый лучший вариант- ей нужно было закончить 11-й класс. Мне не хотелось срывать ее с места, я боялась ей все испортить. Казалось, что она приедет через год, поступит в ВУЗ и все будет хорошо. Но накануне выпускного она отказалась к нам приезжать, мотивируя это тем, что ВСЮ жизнь я ей мешала. Я давила на нее, заставляла жить как надо мне, а не ей.... И что я ее не люблю....И вообще ей без нас лучше.... Средняя дочь тоже часто на меня обижается, хотя я к ней отношусь очень бережно, чутко. Она не такая, как старшая, она гораздо мнительнее, обидчивее....Сын....Это вообще отдельная моя боль....Я- плохая мать. Я не помню, когда и чем болели мои дети в подробностях, я могу спокойно наблюдать за их экспериментами с высотой, водой и грязью, я не спешу утирать им носы и мыть попки.....И вообще мне казалось, что детей нужно максимально быстро и полно научить быть самостоятельными. Но как оказалось, моя позиция ощибочна.

Мой муж без меня был бы гораздо счастливее. Не стань меня, жил бы легко и свободно. Если бы не было детей. Но они есть и им нужна нянька, кухарка и т.д. и т.п. Детей родила ему я. Значит я- источник его неудобств. И даже исчезнуть без последствий не могу, потому что без меня ему придется искать детям бонну.

Мои родные считают меня хамкой и чудачкой. Я всегда действовала только с позиции своего мнения. Помогала им тогда, когда были возможности, не бросаясь на амбразуру в любое время дня и ночи, говорила в лицо то, что думаю (но все же выбирая выражения). Уехав ото всех, совершенно ни по кому не скучаю. Даже по маме. Мне достаточно раз в неделю говорить с ней по телефону. Раз в месяц отсылаю им с дочкой свой небогатый аванс 3-4- тысячи....

Я сама. Не знаю, чего хочу, что могу и что мне нужно. Посторонние видят веселую и позитивную тетку, сама я в душе считаю себя попеременно то нимфой, то жабой. Ничего в этой жизни не наработала, да и то, что было- растеряла. Куда ни кинь- всюду клин. Так хочется уснуть и не проснуться. Но и это для меня- роскошь.....

Здравствуйте, дорогие девочки. Давно хочу сюда написать, но все как-то не решалась, думала, что может скоро пройдет и станет легче. напишу наверное много, поэтому спасибо тем, кто почитает мой сумбур до конца, а если и поделится своим опытом решения похожей проблемы, тем особая благодарность.

Я мама двойняшек, им 1.5 года сын и дочь. Детки долгожданные, вымоленные, выплаканные. До их рождения я жила по всем меркам хорошо.  Хороший муж, живем с моими родителями, надо сказать дружно. Было любимое увлечение - шитье, ему посвящала много времени, продумывала до мелких деталей свой образ. Занималась спортом и выглядела хорошо. Прическа, макияж без этого даже в магазин не выходила, плюс отличное самочувствие от занятия фитнесом и всегда была какая-то бодрость и настроение, а главное уверенность в себе. Не подумайте, что я была эгоистка и целыми днями трудилась над собой и думала только о то, как я выгляжу. Нет. Посвящала я себя и работе , хотя много лет работы на одном месте уже и поднадоели. И домом занималась.  Ну в общем все было как-то хорошо. Но была большая пустота отсутствия детей.  Думая о том, какая я буду мама, я представляла себя неиссякаемым источником всяких забав, игр, занятий с детьми. Как я буду им готовить различные вкусности, фантазировать. Ни минуты бы мы не скучали. Но при этом и хотелось бы продолжать заниматься шитьем, цветами и выглядеть хорошо. Но наверное я утопист.  А в итоге.... девочки, у меня такое ощущение, что я превращаюсь в дипрессвиную, аппатичную бабу в халате и с шишкой на голове. Сразу после рождения деток я еще пыталась заниматься дома, качать пресс, падая от усталости и бессонных ночей я старалась приводить себя в порядок. А потом плюнула. Выгляжу сейчас ужасно. Для меня теперь норма и не так уж страшно выйти куда-то из дома с растрепанными волосами, с помятым лицом. Вроде бы и появляется время на себя. Можно и маникюр успеть сделать и кое когда макияж нанести. Но каждую свободную минуту, я стараюсь лечь. Мне просто лень заниматься собой.  Я все время хочу лежать. Моя самая большая мечта, это на несколько дней залечь в какую-нибудь глухую комнату и просто пролежать с книжкой. И чтобы ни писка ни визга и никаких обязанностей. С детьми я играю нехотя. Читаю посты девочек, которые придумывают всякие забавы с детьми, играют в развивающие игры и понимаю, какая я лентяйка. Воодушевлюсь, но запала хватает максимум на час. А потом опять какая-то лень. Чуствую, что не оттдаюсь им настолько, насколько надо бы.

А еще, когда им было месяцев по 9, заболела моя мама. Я лишилась помощника, теперь все хозяйство лежит на мне. Готовка, уборка, дети. Она изредка, когда чуствует себя нормально, что-то повозится по хозяйству. А так основные дела на мне. С тех пор, как мама болеет, в нашем доме поселилась дипрессия. Мой папа вышел на пенсию, сейчас он целыми днями дома и  вижу, как он недоволен, что мама болеет. Она в обиде на него, что он не может ее поддержать, обвиняет, что он целыми днями смотрит телевизор. В общем у них взаимное недовольство и я глядя на это расстраиваюсь и опускаются руки еще больше. На днях я в хорошем настроении вышла с детьми в сад. Хотели порезвиться. Тут мама что-то опять на отца заворчала, начала тяжело вздыхать, он ей в ответ что-то буркнул нелицеприятное.  Ну и опять настроение у меняя на ноль. Села тупо на траву и просто стала смотреть как мои малыши возятся, не принимая в их играх никакого участия.  

Я все время чего-то жду. Жду, что станет легче. Что силы вернутся, что я опять смогу вести прежний образ жизни. Что наконец захочу опять выглядеть хорошо.  Что начну опять шить и себе и детям и мужу. Что буду с удвольствием заниматься с малышами, с пользой проводить время, буду развивать их. буду наконец готовить своей семье с любовью и большим удовольствием. Живу мечтами о будущем, не думая о настоящем, о том, что малыши быстро растут и эти моменты не повторятся.

Не знаю как с этим бороться. И не знаю в принципе что это со мной? Если это накопленная усталость, то я в надежде, что рано или поздно это пройдет. Может оттого, что сразу двое малышей растут, что еще ГВ мы не свернули, и сын плохо спит по ночам.  А если это лень, то это опасно. Я стала себя жалеть и стараться при малейшей возможности лечь отдыхать. Аж противно от этой неподвижности.  Это аппатия, которая может стать нормой жизни и я превращусь в синий чулок, буду делать все абы как, как одолжение. Смотреть на свои обязанности мамы и хозяйки дома как на обузу.

Девочки, у кого было нечто похожее. Как вы справлялись? Помогите, поделитесь. А то чувствую, как закисаю.

Девочки, хочу поменять своё отношение к мужу! Хочу и теоретически знаю как, но на практике не могу применить. Подружкам советы могу дать, а что касается себя- УВЫ!!!!!! Я полностью растворяюсь в семье, стараюсь, чтобы всё было хорошо, бывает решаю семейные дела, которые должен муж решать, из-за отсутствия выходных на службе практически не выезжает в город(мы живём вдали от цивилизации и от родственников). Постоянно вхожу в его положение, поддерживаю его, если что не так. Т.е на мне всё- и дом, и маленькие дети, семейные дела, проблемы. НО! Я ведь женщина! Я порой тоже хочу быть слабой, чтобы меня пожалели, устраивали романтики, поговорили со мной по душам.. А этого нет!!!! Говорю ему, что мне этого не хватает. А он оворит, что я всё преувеличиваю.. Хочу быть стервой, хочу чтобы муж за мной тянулся, интересовался мной. Говорит, что любит, но я не чувствую этого.. Посоветуйте мне, что делать? Может у кого-то такое было? Может кто из Вас был паинькой, услужливой безпроблемной женой, а потом БАЦ и резко поменялась и у мужа ревность появилась.. Спасибо за понимание.

Девочки написал в открытом сообществе пост, хотелось бы чтобы его прочитали те кому трудно, надеюсь что меня правельно поймут и может кому-то это поможет, потому что когда я для себя все поняла стало намного проще и легче...

http://www.babyblog.ru/community/post/OLGA_0220/1274732

"Талант по настоящему сильного человека - это умение заставить себя принять, возвысится над проблемами и смотреть на них со стороны и как бы с верху!"( Фраза из кф "Дориан Грей")

Я поняла теперь точно, что себя можно и нужно программировать. Можно заставить себя изменить отношение к чему угодно! Главное себя заставить и потратить на убеждение себя достаточно времени.

Я сейчас убиваю в себе чувства к БМ и стараюсь смотреть на все что было и есть в моей жизни именно сверху... Стараюсь принять "Да есть...Да так..."

Итог: Можно убить или изменить в себе все что хочешь. Главное захотеть и делать...У меня пока не очень получается но получается. Я чувствую как меняюсь. Становлюсь жеще и не могу сказать что меня это не устраивает... Так намного легче и спокойнее.

По технике: " Я сама обаятельная и привелекательная", так себе можно говорить все что угодно...все что нужно и это реально помогает, через несколько дней дает свои плоды!!!