Теряю себя. Обнадежте.
Я чувствую как меняюсь..Здравствуйте, дорогие девочки. Давно хочу сюда написать, но все как-то не решалась, думала, что может скоро пройдет и станет легче. напишу наверное много, поэтому спасибо тем, кто почитает мой сумбур до конца, а если и поделится своим опытом решения похожей проблемы, тем особая благодарность.
Я мама двойняшек, им 1.5 года сын и дочь. Детки долгожданные, вымоленные, выплаканные. До их рождения я жила по всем меркам хорошо. Хороший муж, живем с моими родителями, надо сказать дружно. Было любимое увлечение - шитье, ему посвящала много времени, продумывала до мелких деталей свой образ. Занималась спортом и выглядела хорошо. Прическа, макияж без этого даже в магазин не выходила, плюс отличное самочувствие от занятия фитнесом и всегда была какая-то бодрость и настроение, а главное уверенность в себе. Не подумайте, что я была эгоистка и целыми днями трудилась над собой и думала только о то, как я выгляжу. Нет. Посвящала я себя и работе , хотя много лет работы на одном месте уже и поднадоели. И домом занималась. Ну в общем все было как-то хорошо. Но была большая пустота отсутствия детей. Думая о том, какая я буду мама, я представляла себя неиссякаемым источником всяких забав, игр, занятий с детьми. Как я буду им готовить различные вкусности, фантазировать. Ни минуты бы мы не скучали. Но при этом и хотелось бы продолжать заниматься шитьем, цветами и выглядеть хорошо. Но наверное я утопист. А в итоге.... девочки, у меня такое ощущение, что я превращаюсь в дипрессвиную, аппатичную бабу в халате и с шишкой на голове. Сразу после рождения деток я еще пыталась заниматься дома, качать пресс, падая от усталости и бессонных ночей я старалась приводить себя в порядок. А потом плюнула. Выгляжу сейчас ужасно. Для меня теперь норма и не так уж страшно выйти куда-то из дома с растрепанными волосами, с помятым лицом. Вроде бы и появляется время на себя. Можно и маникюр успеть сделать и кое когда макияж нанести. Но каждую свободную минуту, я стараюсь лечь. Мне просто лень заниматься собой. Я все время хочу лежать. Моя самая большая мечта, это на несколько дней залечь в какую-нибудь глухую комнату и просто пролежать с книжкой. И чтобы ни писка ни визга и никаких обязанностей. С детьми я играю нехотя. Читаю посты девочек, которые придумывают всякие забавы с детьми, играют в развивающие игры и понимаю, какая я лентяйка. Воодушевлюсь, но запала хватает максимум на час. А потом опять какая-то лень. Чуствую, что не оттдаюсь им настолько, насколько надо бы.
А еще, когда им было месяцев по 9, заболела моя мама. Я лишилась помощника, теперь все хозяйство лежит на мне. Готовка, уборка, дети. Она изредка, когда чуствует себя нормально, что-то повозится по хозяйству. А так основные дела на мне. С тех пор, как мама болеет, в нашем доме поселилась дипрессия. Мой папа вышел на пенсию, сейчас он целыми днями дома и вижу, как он недоволен, что мама болеет. Она в обиде на него, что он не может ее поддержать, обвиняет, что он целыми днями смотрит телевизор. В общем у них взаимное недовольство и я глядя на это расстраиваюсь и опускаются руки еще больше. На днях я в хорошем настроении вышла с детьми в сад. Хотели порезвиться. Тут мама что-то опять на отца заворчала, начала тяжело вздыхать, он ей в ответ что-то буркнул нелицеприятное. Ну и опять настроение у меняя на ноль. Села тупо на траву и просто стала смотреть как мои малыши возятся, не принимая в их играх никакого участия.
Я все время чего-то жду. Жду, что станет легче. Что силы вернутся, что я опять смогу вести прежний образ жизни. Что наконец захочу опять выглядеть хорошо. Что начну опять шить и себе и детям и мужу. Что буду с удвольствием заниматься с малышами, с пользой проводить время, буду развивать их. буду наконец готовить своей семье с любовью и большим удовольствием. Живу мечтами о будущем, не думая о настоящем, о том, что малыши быстро растут и эти моменты не повторятся.
Не знаю как с этим бороться. И не знаю в принципе что это со мной? Если это накопленная усталость, то я в надежде, что рано или поздно это пройдет. Может оттого, что сразу двое малышей растут, что еще ГВ мы не свернули, и сын плохо спит по ночам. А если это лень, то это опасно. Я стала себя жалеть и стараться при малейшей возможности лечь отдыхать. Аж противно от этой неподвижности. Это аппатия, которая может стать нормой жизни и я превращусь в синий чулок, буду делать все абы как, как одолжение. Смотреть на свои обязанности мамы и хозяйки дома как на обузу.
Девочки, у кого было нечто похожее. Как вы справлялись? Помогите, поделитесь. А то чувствую, как закисаю.
