Думка....
Я чувствую как меняюсь..В последнее время все чаще и чаще меня одолевает мысль. Она становится навязчивой гостьей в моей голове. Она обрастает фактами и доказательствами. Она подводит меня к итогу: Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ...
Мне 37, я мать троих детей. Старшая дочь год назад осталась в Казахстане с моей мамой. Тогда мне казалось, что это самый лучший вариант- ей нужно было закончить 11-й класс. Мне не хотелось срывать ее с места, я боялась ей все испортить. Казалось, что она приедет через год, поступит в ВУЗ и все будет хорошо. Но накануне выпускного она отказалась к нам приезжать, мотивируя это тем, что ВСЮ жизнь я ей мешала. Я давила на нее, заставляла жить как надо мне, а не ей.... И что я ее не люблю....И вообще ей без нас лучше.... Средняя дочь тоже часто на меня обижается, хотя я к ней отношусь очень бережно, чутко. Она не такая, как старшая, она гораздо мнительнее, обидчивее....Сын....Это вообще отдельная моя боль....Я- плохая мать. Я не помню, когда и чем болели мои дети в подробностях, я могу спокойно наблюдать за их экспериментами с высотой, водой и грязью, я не спешу утирать им носы и мыть попки.....И вообще мне казалось, что детей нужно максимально быстро и полно научить быть самостоятельными. Но как оказалось, моя позиция ощибочна.
Мой муж без меня был бы гораздо счастливее. Не стань меня, жил бы легко и свободно. Если бы не было детей. Но они есть и им нужна нянька, кухарка и т.д. и т.п. Детей родила ему я. Значит я- источник его неудобств. И даже исчезнуть без последствий не могу, потому что без меня ему придется искать детям бонну.
Мои родные считают меня хамкой и чудачкой. Я всегда действовала только с позиции своего мнения. Помогала им тогда, когда были возможности, не бросаясь на амбразуру в любое время дня и ночи, говорила в лицо то, что думаю (но все же выбирая выражения). Уехав ото всех, совершенно ни по кому не скучаю. Даже по маме. Мне достаточно раз в неделю говорить с ней по телефону. Раз в месяц отсылаю им с дочкой свой небогатый аванс 3-4- тысячи....
Я сама. Не знаю, чего хочу, что могу и что мне нужно. Посторонние видят веселую и позитивную тетку, сама я в душе считаю себя попеременно то нимфой, то жабой. Ничего в этой жизни не наработала, да и то, что было- растеряла. Куда ни кинь- всюду клин. Так хочется уснуть и не проснуться. Но и это для меня- роскошь.....
