Секс и все что с ним связанно в ~Не с кем поговорить!~

Я после родов перестала что-либо чувствовать во время секса. Спрашивала у гинеколога, что за беда, она сказала, что у многих так, и надо делать упражнения кегеля, чтобы восстановить тонус мышц и чувствительность. Ну я делала, делала, и ничего не меняется, вообще там ничего не чувствую. Спросила еще раз у гинеколога, она сказала, что можно операцию сделать, чтобы сделать более узким само влагалище, но больше ничего. Я теперь и не знаю, что мне делать. Кто-нибудь здесь делал такую операцию? Вам помогла она?

Девочки,мне не с кем поговорить о таких вещах,они настолько личные(( мы почти два года в браке,я очень мечтала о замужества,с детства была недолюбленным ребенком,хотелось нормальной семейной жизни. И мужчина взрослый и все,но у нас нет секса подолгу! Я ужасно нервная на этой почве,постоянно срываюсь,жуткие ругани,я стала истеричкой,могу кинутся на него!ужасно завидую тем у кого есть интим!из-за ссор воздержание длится месяцами и так по кругу!А если и бывает то очень мало и быстро! От различных поз отказывается,ничего нового по старинке и то чуть чуть!что было что не было! Зато заставляет минет делать,мне противно даже член то трогать на фоне этого всего!И ни разу не делала,а он помешался уже на этом! Я так больше не могу проблемы со здоровье? Начались низ живота очень болеть стал,и месячные болючие из-за воздержания! У меня двое детей,причем старший не его,замуж уже с ребенком взял! Так жить не могу,но и уйти куда?нет ничего за плечами!работы лишилась,жилья нет,младшему всего семь месяцев!Я чувствую себя бревном в сексе,ничего не умею,думаю может не возбуждаю? Как быть изменять? Мысли такие уже есть если честно(((

Девочки, простите за нескромный вопрос, но как часто вы сексом с мужем занимаетесь? У нас с мужем его практически нет!!!!!! Ему 33, мне 29 сыночку уже 2 на днях будет. А у нас это дело все реже и реже происходит. Вот с августа, раза два только было. Не спешу делать выводы что другая. На работе проблемы и сессия у него, да нервы и устает сильно. Я все понимаю. Но сессия вот только началась и на работе все разрулил вроде. Не понимаю я чего может???!! А мне на стену лезть хочется уже, сны вижу...... Сама всегдв ухожена подтянута я. Любви хочу, чтоб хотел меня и прижимал, но нет такого у него.... Все это уже чуть бльше полугода продолжается... Что не так объяснте мне???? Самой лезть уже как то после последних разов не хочу, будто заставляю его получатся. Чувствуется прям по прикосновениям... А вообщем отношения у нас, ну как у многих да бывает ссоримся и миримся(точнее я мирюсь). Подскажите мне что делать то???!

Для кого-то может не проблема, но я реально замучилась со своим лечением. Секс у меня был поздний в 26 лет. Потом я прошла проверится к гинекологу, все ли в порядке (это было через 1,5 мес). Обнаружили эрозию, прижгли месяц - половой покой. Потом начали заниматься, мне было больно, но видимо из-за недостатки в смазке. Далее я так хотела секса, что занималась им даже во время месячных, а потом через две недели после этого случился анал. Так вышло что я была категорически против анала, но мой МЧ хотел, не буду описывать, как но это произошло. Раз произошло - пыталась понять в чем кайф. И тут еще одна ошибка: без презерватива и туда и сюда. Потом началось жжение (те секс с момента лечения эрозии был около 1,5 мес). Конечно я дура, что и подтвердил гинеколог, я перестала заниматься сексом во время месячных, анал только в презике. Пока было лечение, занимались аналом. Итог: через месяц попытки вагинально, опять жжение. Опять врач. Потом еще появилась трещина анальная, началось там лечение. После опять один раз вагинально и снова жжение. Решили аналом заменить, а мой МЧ так "оголодал" по сексу, что просто "порвал", после я зареклась и больше аналом не занималась, просто отбегаю от него, реально воспоминания сильны были. япотом опять лечение жуткое: спринцевание в консультации, куча свечей и пр дряни. Но опять жжение. В итоге за последующие 12 месяцев после этого 15 раз был секс (отмечала уже на календаре). И каждый раз жжение, ненависть к своему теперь мужу (подсознательно, что он виноват в моих болячках). Недавно сказал, что не может со мной жить из-за отсутствия секса. Решила учится делать орально, но у меня не получается, челюсть и щеки начинают болеть и не довожу. Получилось только один раз рукой довести. Так мало того, у меня с детсятва постоянный хронический тонзилитт, на фоне этого горло и нос вообще отказались работать. После Я решила, что для себя должна разобраться и вот этот месяц начала лечение, причем одновременно антибиотиками для своего горла и носа. Мне тяжело, он меня не поддерживает. Я уже его не виню, мне по фигу. Я хочу жить полноценной сексуальной жизнью с ним или без него. Но я не выдержу снова рецедива, этого проклятого жжения. Мне жутко, но получается, что сексом я занималась за все время своей половой жизни только на протяжении 3-х месяцев. Я не знаю, зачем я все это написала, но мне до жути плохо. Я не могу понять, почему кто-то "трахается" направо и налево, делают и во время месячных и анально и орально, но не фига, все у них норм. А я зла на себя, я такая бракованная что-ли, что все болезни ко мне липнут? Ведь помимо всего мучаюсь с кишечником и желудком с детства. Но почему у меня хотя бы не могли остаться мои болячки с детсва ЛОР, кишечник и желудок. Вот зачем еще взрослые болячки? При том, что я спала только с одним мужчиной? Когда начали жить с моим будущим мужем половой жизнью, он проверился по моей просьбе. Все было кристально чисто, у меня была тогда эта эрозия. Я подумала вылечим и все ок будет. Потом он сдавал еще один раз, в посеве нашли патогенную флору кишечника, лечения ему не назначили, сказали не нужно. Я так думаю у него это обнаружилось от анала тогда. Сейчас он вроде готов сдать со своей стороны анализы, но если они будут чисты. Получается я где-то все подхватываю? А если это нарушение микрофлоры, то какого фига мне вагилак не помогает?

Вообщем выговарилась.

Бог помоги мне терпеть все это и помоги вылечится.

4:52 на часах. Не сплю с 4 ровно, не могу уснуть. До этого тоже как легли с сыном спать сложно сказать спала ли я. Он плачет каждые 20-30 минут и ест грудь. Ему 1,5 года... Вокруг каждый знающий что я еще кормлю смеет напомнить, что это бессмысленно, и в молоке ничего нет полезного, что он меня "высасывает". Бла бла.... Как отучить не знаю, пока проще кормить чем нет. Днем не ест еду толком требует титю, ревет, жалко, даю. Сейчас не об этом.

Сын удивляет конечно, спит сейчас крепко и сладко. И так всю неделю до 4 спит плохо, что я постоянно только вскакиваю, только отключавшись. А с 4 сама не могу уснуть, а он спит.

А скоро вставать. В 10 решили пойти с ним в бассейн впервые в холодную воду. Не суть куда мы всегда куда-нибудь периодически собираемся. Просто всю неделю муж встает к 8 на тренировки потом на работу, а мы не в состоянии после такой ночи встать естественно, спим до 10. Живем обычно наш день. А к ночи папа (мой муж) ходит недовольный уставший хочет спать, заставляет нас ложиться в 22. А сын просто балуется, лазите по кровати и по нам и не спит. В итоге муж не выдержал и выгнал нас из спальни. Мы пошли прибрались везде ( что и хотела сделать сразу) и до 00 тусили (читали книжки) .

Муж ходит неделю со мной не разговаривает. Сегодня состоялся разговор. Не принесло облегчения.

Я думала он из за этих ночей, сбившегося режима... А оказывается из за того что мы не живем с ним как муж и жена. Ходит аж серого цвета. Сам либо на тренировках, на работе, дома работает, либо сидит в телефоне веселый и хохочет беззвучно почти, но так и прет смех. А как только опомнится что я рядом то аж прям сдерживает смех и улыбку и натягивает гримасу обиды и недовольства.

Извечная проблема в отношениях у нас. Он не доволен. Обижен. У меня чувство вины. Я плохая, никчемная, самая ужасная, все делаю плохо, ни с чем не справляюсь.

Исходя из этих мыслей стараюсь изо всех сил все успевать и делать все хорошо.

Эту неделю мне было легко, я высыпалась при этом режиме, постоянно контролировала ребенка, находясь с ним рядом и выполняя все его требования. При этом успевала следить за порядком дома и чтоб всегда была еда на всех. При этом мы успевали и гулять и ходить на тренировки с мужем.

Я старалась быть в хорошем настроении, спокойно относилась на настроение мужа. Думала само пройдет, и интересно на сколько бы его хватило. И не хотелось скандалов. Т к обычно я видя его замолкавшие приставала с расспросов что случилось? И надрывалась на кучу претензий которые была не способна нормально воспринять, а взрывалась в ответ.

Сейчас же сил хватает сдержаться. Ведь я так стараюсь быть идеальной и мне кажется что у меня получается. Ну да а на совместный массаж и расслабление и близость тупо нет сил по ночам, тем более что он сам сильно уставший засыпает раньше меня.

Говорит что новые люди от такой жизни не появляются. Он еще и хочет еще ребенка! При том что с этим то не справляемся. Режим даже не можем наладить и научить есть нормально еду, а не висеть нервным часто на Тите.

В такие моменты так и хочется предложить поменяться шкурами. По-любому ему не легко на работе, и я врядли вывезу хоть какую то работу. Не женское это дело. Но хочется предложить ему на неделю сутками напролет побыть дома с ребенком все успевать и чтоб у ребенка небыло истерик. Постоянно его развлекать и т п. Наверное я его избаловала. Хотя он как родился сразу с роддома был ручной. Спал только на руках или на животе. Помню его младенчество как сейчас он только спал на мне или со мной или ревел когда не спал. Сейчас же его не оставь одного играть ни на минуту. Я даже поесть не могу спокойно. Сначала на всех на стол обслуживаешь все подаешь, помогаешь есть. Потом начинаешь есть сама как малыш уже наелся ему надоело быть на кухне он хватает меня за руку и тянет и мычит. Тянет крепко. Если отпустить просто улетит. Папа берется помогать перехватывает руку. Его он отпускает, не падает, но все остаются на стульях. Теряет контакт со слезами по нарастающей убегает в комнату падает на пол или к швстает в угол к шкафу и ревет. Бежим к нему. Папа же зол и голоден, ему надо поесть. Я остаюсь играть с сыном. Потом на ходу доем все. Или сто раз остывшее когда поест папа и сменит меня.

Ко всему этому я привыкла и могу долго не жаловаться, когда от меня ничего не требует муж. Но стоит ему начать что то мне прикатывать или быть недовольным. Меня разрывает.

А потом ночью я еще должна его растормошить сонного и возжелать чтоб он сделал свое дело и уснул дальше, а я не получила ни малейшего удовольствия, ощутила себя ничтожной, фригидный, больной наверное и дефектной и т д.

Слушала недавно тренинги Светланы...( забыла исправл. На тему сексуальности, как получать удовольствие как удержать мужчину и т п. Делаю упражнения... Несколько раз удавалось укладывать ребенка спать пораньше. Делала мужу расслабляющий массаж и вроде все получалось еще куда ни шло ( для меня)

Вообще я люблю пожаловаться если быть искренней. Но т к знаю что люди это не любят слушать то делаю это крайне редко. Обычно пишу когда совсем плохо и есть время (как сейчас) такое совпадает раз 3ий всего. Подруг близких нет, маме и свекрови такое тоже не расскажешь. Две близкие подруги остались в родном городе, при редких встречах обычно до такой степени разговоры тоже не доходят. Вот и получается коплю все в себе.

Спасибо если читали до конца!

В общем мой муж мой первый и единственный мужчина. Мы встречались 7 лет в первое время секс мне нравился оргазма не было, но я мне мне было хорошо. Потом постепенно секса становилось все меньше и его качество стремительно падало. Когда мы поженились я забеременела уже через месяц, от секса меня с мужем меня стало аж подташнивать. Я списала это на гормоны и отказалась от секса вообще. После родов не полегчало. Муж перестал стараться вообще. Я всячески стараюсь избегать постельного вопроса, но иногда просто не выкрутиться а для того что бы начать хотя бы целоваться с ним мне надо выпить, а по другому мне противно когда он меня трогает. Вот не знаю что делать пить то не вариант можно спиться.

Настало время безразличия в семье (7 лет брака).Мало того что он мне в сексе отказывает так еще и хватает наглости говорить,что он лучше на фудбол сходит (и это прям в лицо и в момент когда я настаиваю на таком ...!!!чего раньше он мог месяцами ждать)
Не нужно мне говорить про взрослоть и "будь умней" такие советы я получаю от мамы и свекрови (хотя и не прошу).
Хочу прям наказать его,что бы пострадал и обязательно понял свое поведение.
Наверняка есть такие опытные манипуляторши которые знают за что и как сильно тянуть мужчин,будьте добрыми подругами,поделитесь опытом.
p.s.С внешностью и поведением все ок.изменений значимых и неочень не было.(это я про себя)

Так как разошлась с мужем теперь есть время вспомнить все что было и ужаснуться. Поняла что наши БОЛЬШИЕ проблемы в сексе может и стандартны, но мне от этого не легче. Секс испортился с беременностью, а после рождения сына стало совсем плохо. Был момент когда у него на меня не вставало, так он успешно умудрился обвинить в этом меня. Я не так села, не то сказала и тп. Потом вроде наладилось и секс вернулся, но с таким выражением лица, что мне хотелось плакать! Интимная жизнь быстро превратилась в "пися пися мясо мясо", т.е. просто потыкались и спасть. практически без поцелуев, без объятий и тому подобного. Причем я то в постели не изменилась. Я всегда очень любила секс...и страстная я. Могла сама вскочитьна него и сама все сделать. Мне иногда хотелось его просто сьесть... Но когда я поняла что не мотря ни на что...он все равно с постной миной и без особого желания. Я стала превращатся в то же самое! Я стала чувствовать себя не любовницей а просто маникеном.

Как-то прочитала на ББ пост где были фразочки из книги по домоводству, там говорилось, что женщине после секс нужно позволить побыть одной в ванне, потому что она может захотеть поплакать. Так вот я последние пять месяцев рыдала в ванне после каждого секса!

А сейчас я поняла, что секса просто не хочу! Я уверина что я ПЛОХАЯ любовница. Хотя помню, что еще три года назад я была уверена в обратном. Мне стыдно занятся сексом, стыдно и плохо когда я смотрю на себя !

Вообщем спасибо за комплексы БМ!