Выбрала головой и мучаюсь теперь

Всем привет. Я уже несколько раз писала сюда о своих разногласиях с мужем. В большинстве каждая из вас меня поддержала. Однако я видимо не настолько уверенный в себе человек, чтобы бросить все и наконец начать жить. Дальше много текста!

Со своим супругом я уже больше 12 лет вместе. Окутал он меня своим шармом, когда мне было 18. Ну фигли, ума тогда еще было мало, зато либидо зашкаливало. Трудно было, понимаешь, понять где речь идет о любви, а где похоть управляет отношениями. В общем, я была та еще страстная мадам с юными формами и грандиозными амбициями. Через год он переехал ко мне. Жили мы с моими родителями. Не нуждались ни в чем. Каждый работал, общее увлечение, машины, мотоциклы... В общем, хорошо все. Жизнь с родителями всегда оказывает отпечаток, думаю многим это знакомо. Но они честно старалась не лезть в наши отношения, поэтому то я считаю, что по большей степени виновата сама в том, что сейчас имею. Еще через год мне стало окончательно ясно, что отношения выходят на уровень дружбы, а вот желание, в смысле секс, как-то поутихли. У меня, не у него. Я человек крайней не уверенный в себе, чем мой муж и воспользовался. Грубо говоря, понял, что такую покорную надо брать, пока дает. Ну и взял. А я пошла замуж за него. Хотя интуиция моя кричала, что зря я это делаю. Так то партия была хорошая и моя голова это прекрасно понимала. Перспектив было завались. В голове то и дело мелькала мысль: лучше не найдешь! Вот жеж дура была. Нет, чтобы вы понимали, он хороший человек. Просто ему в кайф владеть мной. Указывать. Он считает, что зарабатывать деньги - это достаточно. Дома пусть полки стоят три года, никто их вешать не соберется никогда. И так во многом у нас. Весь быт целиком и полностью на мне. Ему в падлу даже мусор с утра вынести. Он видите ли спешит на работу. Мусорка прям в двух шагах, по этой самой дороге на работу. Ну фигли. Я же есть. Все это было не так заметно, пока мы не стали жить отдельно. Я родила ребенка. Сейчас трудно вспомнить, кто меня сподвиг, но кажется это было давление со всех сторон. Типа пора, часы там тикают и все такое.

В два ребенкиных года мы переехали в другую страну. Это само по себе испытание. 4 месяца до переезда я жила одна с ребенком и мне было хорошо. Мне вообще было спокойно. Ровно. Уже тогда я подумала, что что-то не так. Не должно быть так. Но переехала. Херли, решили же уже. Ну точнее как решили. Он за меня решил. Просто в один день как-то сказал, что мы переезжаем. Мы обсуждали это, но я все надеялась что это будет отложено... В общем, тут все новое, странное, чужое.

Училась я с утра до вечера, еле-еле успевая забрать ребенка из сада. Ей, благо было, легче чем мне. Параллельно экзамены на авто и мото. Надо было подтверждать, но это такой же экзамен, как у всех. Однажды со мной случился нервный срыв, я наглоталась таблеток, которые мне выписал врач и уснула очень крепко и надолго. Хорошо не сдохла. Могла бы... Что муж сказал на это? Что я дура. Мол, чего мне еще не хватает в жизни? В нашей семье пилит муж. Он страшный шовинист. Раньше я не обращала внимание, но теперь накопилось как-то. Все у него шуточки: у мамы большая попа или мама вечно срачь устроит дома, мама свои носки разбрасывает, мама ленится нормальную еду готовить и все таком духе. Типа шутит, сарказм такой. Получается, что я постоянно получаю за что-то. То штраф у меня на 40 евро, так такой скандал был. До развода почти. И ничего, что он потом один раз на 100 и второй раз на 280 налетел. А что я могла сказать ему? Я ведь не реагирую на такие вещи так же как он? С кем не бывает. Но все равно я главная транжира. И мотик то он себе новый купил, а я уже 10 лет с одним и тем же фотоаппаратом. Я фотограф, если что. То есть еще и работать в этой сфере успеваю. Не профессионально. То есть заработать себе на новую камеру не получается. Чтобы вы понимали, аналоговая, но новая стоит порядка 300 000 рублей. Пару раз мы сильно ругались на финансовой почве. Он сейчас единственный, кто нас обеспечивает. Получается, что я добровольно сдалась под его опеку. Я вожу ребенка в сад, на курсы разные, фотографирую когда есть время, делаю закупки на неделю, готовлю, убираю, выбрасываю мусор, подбираю его носки по всему дому и получаю за то, что не постирала его штаны, только потому что он их не принес в корзину грязного белья. Что в этом сложного? Любая моя претензия идет в штыки. Любая! Часто он ведет себя как ребенок. Нет секса - как не дать дочке конфетку. Да и плевать, что у меня температура. А головные боли, которые здесь постоянны, из-за перепада давления, так как горы,- это вообще отговорка. В пмс он не верит и считает, что я вру каждый раз про свои взрывы гормональные. Когда у меня месячные он ходит серее тучи. Потому что секса нет. Типа, могла бы и отсосать. Ну ахуеть чо. У меня живот болит, кости таза ломят (последствия родов), а тут еще и его ублажай. Не знаю, могла бы может, если бы не была перманентно обижена на него. Он любит меня ТАКУЮ. Которая со всем соглашается и идет на уступки, вечные компромиссы. Он хочет на тусовку на три дня с ребятами бухать? Пожалуйста, отдыхай милый. Я вообще его часто куда отпускаю. Работает же, впахивает же. А я себе тупо не могу позволить куда-то отлучаться, так как ребенок. То есть при любом раскладе я получаюсь основной сиделкой. Никаких поровну.

Напряжение растет. Я его не хочу. Надоели постоянные унижения и его кислая физиономия. То суп недосолила, то, внимание!, посмотрела серию Шерлока без него! Обиделся то как, вы бы видели. И это при том, что он не хотел вообще этот сезон новый начинать смотреть. Мой подруга сказала верно, мол надо было сразу сковородой огреть, а ты прогнулась под него. Вот и результат. Как она права. Какая она молодец, что в 23 года не позволяет о себя вытирать ноги.

Я общаюсь с психоаналитиком каждую неделю. Иногда легче, иногда никак. Надеюсь конечно, что он мне поможет...

Со стороны то мы идеальная пара, семья из сказки про счастливую жизнь. А на самом деле такой зашквар... Мне уже даже ругаться с ним надоело, потому что толку никакого. Я все равно вечно в виноватых, так что толку разговаривать?

Плюс добавлю, что мы разошлись в интересах. Раньше у нас было одно увлечение на двоих, а сейчас есть его увлечения и мои. Мы стали меньше уделять время совместным поездкам, все как-то по отдельности. И приоритеты разные стали. Мне не интересно то, чем занимается он, а ему не интересно то, чем занимаюсь я. Это же тоже проблема, я считаю.

Ну скажите мне, неужели это нормально? Ну есть же среди вас женщины счастливые, которые живут на равных, любят и уважают друг друга? Которые взаимно заботятся друг о друге? А есть ли среди вас женщины, в похожей ситуации,такие же не уверенные в себе, которые смогли при общем благополучии, разорвать этот круг и быть счастливыми?

Вы знаете, я не верю в любовь, если она вот такая. Когда ты вынуждена насиловать себя изо дня в день, наступать себе на горло, затыкаться и молча давить в себе обиду. Ну пусть я не хороший человек, это же не значит, что я должна молчать? А молчу ведь. Или притворяюсь, что все хорошо. Везде притворяюсь. Убеждаю себя, что все изменится. А ничего не меняется. Сценарий возможного развода уже есть и слабо сказать, что это будет ад. При таком человеке, как мой муж. Он то при всем этом любит меня. Правда меня не настоящую, а которую он себе сам лепил из юной восемнадцатилетней девицы. А вот только в 30 поняла, что я так не хочу.

Одна психолог сказала верно. Что-то вроде, если вас перестало тянуть телом к конкретному мужчине, то либо вы остаетесь друзьями, либо бегите, потому что и ментальной любви нет. Отсюда кстати все измены по женской стороне.