Поиск
в ~Не с кем поговорить!~ 7 лет

Кто виноват?

Мой муж

Здравствуйте! Может быть кто-то посоветует, что делать. С мужем вместе 30 с лишним лет. Жили хорошо, вырастили дочь, в материальном плане всё в порядке. Но сейчас сложилась непростая ситуация. Мы с мужем вдвоём растим внука. Ему всего три года. Дочь больна, живёт в другом городе, приезжает только на субботу. И то не всегда. Отец ребёнка ушёл. Было очень тяжело, сейчас вроде бы полегче, но новая проблема. Муж всё время с телефоном. Как с утра встаёт, вставляет в ухо наушник и так целый день. Ребёнок всё время со мной. А мне и постирать, и приготовить, и полы помыть - сами знаете. Очень сильно устаю, но больше всего раздражает телефон. Я уже и просила, и ревела, и не разговаривала - ничего не помогает. Муж не глупый, добрый, дочь практически сам вырастил. Но что же с ним теперь случилось? Почему он так себя ведёт? Может быть я сама виновата, слишком много требую? Пока не могу разобраться.

68
Посмотрите еще 20 записей на эту тему
Извините меня пожалуйста, я не по теме вопроса. Почему заболела ваша дочка - рекуррентная (неподдающаяся лечению) депрессия, может что-то произошло страшное? Как врачи объясняют, от чего такое могло случиться?
22.03.2019
Ответить
Здравствуйте, Виктория! Дочь получила заболевание по наследству - я тоже больна. Только моя депрессия корректируется препаратами, а у неё нет. Поэтому кроме внука нам ещё надо поднимать дочь. Уже более 10 лет ищем хорошего психиатра. Пока поиски безрезультатны.
28.03.2019
Ответить
Спасибо за ответ. Дай бог вам сил, здоровья и терпения. Внучек подрастет и станет намного легче.
29.03.2019
Ответить
нормально у вас все )) У мужа зависимость от телефона,интернета.У нас у всех она есть(( я шпыняю мужа,он меня... это современный мир)) Я стараюсь лишний раз не возмущаться ,а говорить открытым текстом ,что мне надо от мужа.Хочу отдохнуть? ребенка в руки -мужа на прогулку .Облегчите себе быт- полы мыть раз в неделю, пельмени ни самой лепить ,а покупные брать, пироги печь раз в месяц )) Ребенку читать одну сказку на ночь, вместо трех.Устали -отдыхать. А, и что касается мужа и его общения с ребенком.Выдавайте им книжку, пусть читают, пока вы заняты на кухне.Уже и муж не возьмет телефон ,и ребенок не придет))) (можно выдать конструктор и инструкцию, любую деятельность с которой один ребенок не справится, и ему будет нужна помощь взрослого)
18.03.2019
Ответить
Дорогая Инна! С внуком гуляет только муж. Пельмени я в жизни ни разу не лепила, как и пироги не пекла. А насчёт конструктора и книжки - выдаю не переставая, только муж в телефон, а внук- ко мне на кухню
29.03.2019
Ответить
Может у него тоже депрессия и он уходит от реальности так? Вы молодец,сил Вам и здоровья,вынести все это
13.03.2019
Ответить
Большое спасибо! Я думаю, что я со всем справлюсь!
13.03.2019
Ответить
Муж просто устал. Имеет право. Да и вы тоже Не девочка, возраст, изменения в организме наверняка дают о себе знать. Дочь лечится в другом городе? Ищите варианты соединения матери и ребенка, все таки это ее ответственность в первую очередь. От отца алименты пусть трясет.
12.03.2019
Ответить
Здравствуйте, Ирина! Конечно, мы оба устали, очень устали. Но у нас нет выхода. У дочери рекуррентная (неподдающаяся лечению) депрессия. Уже более 10 лет ищем хорошего психиатра, пока не нашли. Ребёнка ей отдавать никак нельзя, дело просто закончится суицидом (уже были попытки). Поэтому ребёнок у нас. Её мужа трясти не надо. Он платит 15 тыс. в месяц и приезжает каждую субботу. Мы оба устали. Только муж отдыхает с телефоном, ау меня отдыха практически нет.
13.03.2019
Ответить
У нас в семье ситуация полегче конечно чем у вас , но все же. Маме пришлось выйти на работу, когда брату было 3 месяца. Бабушка сидела с ним с утра до вечера. И даже это ей было тяжело (ей было 60 на тот момент) с учётом выходных своих. До сих пор они с внуком "нянькаются" школа, уроки, репетитор, секции. Его приводят в 9 утра и забирают в 8 вечера. Уже 10,5 лет так. Также они его берут с собой в отпуск за границу минимум раз в год, водят на концерты и спектакли. Т.е они проводят с ним намного больше времени чем моя мама. Мама условно только на ночь и выходные. И конечно они задолбались если честно, им с дедом за 70 лет уже. Есть ли возможность вашего внука отдавать на 1-2 дня его био отцу? Внук в садик ходит? Может няню или помощницу по хозяйству? , чтобы лично ВЫ отдохнули. И чтобы у вас появилось время на общение друг с другом.
13.03.2019
Ответить
Спасибо, Арина, за комментарий! Я думаю, что нас ждёт такая же судьба. Малыш будет с нами, это НАШ ребёнок. Я к этому готова. Единственное, что всё-таки надеюсь, что дочери будет полегче. Отцу мы его отдавать на выходные не можем - отец живёт в Казани. Он сам приезжает по воскресеньям. Но это пока. Потом будет новая семья, ребёнок, и про Серёжу он забудет. В садик мы идти не можем, внук прописан в Казани.А частные садики у нас страшные. Мы сводили на один день и больше не пошли. Ходит на три часа в группу неполного дня. Ему очень нравится. Там замечательный воспитатель. О помощнице по хозяйству я уже думала. Но мне так обидно. Ведь я прошу от мужа совсем немного - лишь помочь мне в некоторых хозяйственных делах или просто поиграть с ребёнком вместо того, чтобы сидеть с телефоном. И ещё один неприятный момент (мужу я об этом говорила) - малыш смотрит на деда с телефоном в руках и потихоньку у него в голове откладывается, что так можно жить. Мне очень не хочется, чтобы в будущем он заменил реальную жизнь на виртуальную.
13.03.2019
Ответить
У меня муж тоже грешит этим телефон рядом с ребёнком. А он такой человек, что если смотрит в телефон или телевизор, то не реагирует ни на что или с опозданием. Как под гипнозом. Тоже и нормально просила, и ругаюсь уже. Надеюсь, что когда - нибудь дойдёт наконец то.
13.03.2019
Ответить
Вот и я надеюсь, что когда-нибудь дойдёт! Сегодня вот принципиально не разговариваю, смотрю, и телефон уже лежит на полке. А муж с малышом. Сегодня даже на маникюр сходила, накрасилась, приоделась, не сказала, куда иду. Пусть поволнуется немного!
13.03.2019
Ответить
Супер) хорошая идея))))
13.03.2019
Ответить
А то, что отец его бросил это не боитесь, что отложится? Вы не того боитесь...не того, по мелочам нервы тратите
13.03.2019
Ответить
То, что отец его бросил, с этим я ничего не могу поделать! А что муж постоянно с телефоном, я могу попытаться исправить!
13.03.2019
Ответить
Нет, не можете. Исправить это может только ваш муж, а он не хочет. И пока Вы считаете, что можете исправить взрослого человека, отношения не наладятся
13.03.2019
Ответить
Исправить взрослого человека нельзя, достучаться до него надо пытаться обязательно. Люди меняются со временем и не всегда в худшую сторону. Мой муж умный человек, я думаю, он со временем поймёт, что мне трудно. А не поймёт - отпущу его на работу, а сама найму няню, как раньше.
13.03.2019
Ответить
С чего вы взяли, что отец его забудет? Хотя, если вы все для этого сделаете... Чем больше читаю комментарии, тем меньше понимаю. Вижу один выход: оформлять документы, отдавать в сад. С мужем - разговаривать, искать компромис.
14.03.2019
Ответить
Когда у Серёжиного папы появится новая семья а затем и ребёнок, вряд ли его жена согласится, чтобы муж в свой единственный выходной пропадал в другом городе.
17.03.2019
Ответить
Очень жаль вашу дочь. Почему ребенок не живет с отцом? Его обязанности в отношении сына пятнадцатью тысячами не ограничиваются. Может быть рассмотреть возможность няни для ребенка, или садик.
13.03.2019
Ответить
Отец ушёл из семьи, объяснил это тем, что любовь прошла. Ребёнка я никак не могу ему отдать, у него даже квартиры нет, снимает вместе с другом. Ушёл сразу после того, как прошлым летом я ему сказала, что мы переезжаем в Казань. Понял, что теперь не отвертеться и придётся жить с ребёнком. Няня была, очень хорошая, до полутора лет. Потом малыша забрали в Казань и пришлось нам тоже ехать - дочь очень сильно болела. Няня соответственно ушла. О том, чтобы нанять няню здесь, я уже думала. И даже несколько нянь к нам приходили. Но дело в том, что малыш с ними не играет, он всё время тянется ко мне. Сейчас мы его на три часа водим в частный детский сад. Эти три часа мои, я стараюсь всё сделать. Дело ещё в том, что я много занимаюсь с малышом (я педагог по образованию). Это тоже отнимает силы.
13.03.2019
Ответить
В обычный сад на полный день. Я понимаю, что все дети разные и я не знаю, что такое адаптация в саду, но может и у вас все легко пройдет. У вас там еще небось "кризис" трех лет шпарит)
13.03.2019
Ответить
В обычный сад не возьмут, внук прописан в Казани! Можно только в частный
13.03.2019
Ответить
Вот после этого комментария похоже что вы троль.
13.03.2019
Ответить
Я не знаю, что такое "тролль". Объясните, пожалуйста!
13.03.2019
Ответить
Ирина, а вы внука не можете прописать в том городе, где живете, чтобы садик получить? Или может есть ещё какие то варианты, чтобы доказать, что ребёнок живёт по такому то адресу?
14.03.2019
Ответить
Несовершеннолетних детей прописывают только по месту жительства родителей. Или мы должны быть опекунами внука. Это, как вы сами понимаете, невозможно. Как только дочь будет чувствовать себя лучше, сразу переедем в Казань.
14.03.2019
Ответить
Есть нюанс, регистрируют детей с любым из родителей ( они могут быть в разных местах зарегистрированы) и можно сделать временную регистрацию для матери и ребенка, временной достаточно для гос сада.
15.03.2019
Ответить
О временной регистрации мы уже думали. Если дочь не поправится и мы не переедем в Казань, то,конечно, будем делать временную регистрацию в нашем городе. А сейчас пока внук ходит на три часа в группу кратковременного пребывания. С дорогой получается четыре часа. В это время я могу заняться своими делами.
17.03.2019
Ответить
Перестаньте быть перфекционистом. Сами пишете, что Вам 58, так зачем Вы пытаетесь объять необъятное?
13.03.2019
Ответить
Не поняла- как я пытаюсь объять необъятное?
13.03.2019
Ответить
И занятия, и уборка через день, зачем это все в таких масштабах, если это Вам в тягость? Вот без оглядки на "муж должен" зачем мыть полы через день? Почему не отдать ребенка на развивашки?
13.03.2019
Ответить
Ребёнок ходит на развивающие занятия каждый день с 9 до 15. Почему занимаюсь с ним дополнительно - потому что это доставляет мне огромное удовольствие. А насчёт полов - это Вы правы. Когда совсем нет сил,не мою.
13.03.2019
Ответить
Ирина, берегите себя, экономьте силы, счастье не в чистых полах, а в здоровье, своем и родных, а Вы внуку очень долго еще будете нужны.
13.03.2019
Ответить
Спасибо огромное! Вы правы, здоровье- это самое главное! Я как-то успокоилась и подумала, что я действительно очень многого требую от мужа. Серёжин второй дедушка (отец мужа дочери) держал на руках внука один раз, когда выписывались из роддома. А теперь занимается тем, что беспробудно пьёт. А мой муж вырастил дочь, бросил работу ради внука и с рождения с ним рядом. И спит с внуком тоже он. Много таких дедушек найдётся? Наверное, прощу ему телефон. Ещё раз спасибо! Вы заставили меня пересмотреть многие мои взгляды.
13.03.2019
Ответить
1) Муж не выдерживает нагрузки нового малыша. 2) Впал в зависимость от гаджета, который дает возможность легко развлечься и отвлечься от проблем. Говорите прямо - мне тяжело, нужна помощь такая-то. Давай пойдем с тобой туда-то, сделаем то-то. Ну, и иногда внука мужу, а самой хотя бы в магазин одной сходить. Надо налаживать контакт деда и внука, тогда в будущем ваш муж будет увлекаться чем-то полезным вместе с ребенком.
12.03.2019
Ответить
Здравствуйте, Наталья! Да, муж устал и таким образом отвлекается от проблем. Я это прекрасно понимаю. Я только не знаю, как донести до его сознания, что мне очень тяжело. Мы с ним много раз разговаривали на эту тему, и он прекрасно знает, какая помощь мне нужна. И во всём соглашается со мной. А на следующий день всё повторяется: наушник в ухе и телефон. Я не знаю, какими словами ещё рассказать ему, что я просто скоро упаду и не поднимусь.
13.03.2019
Ответить
Пробовали конкретно говорить мужу, в чем ждете его помощь? Дело наверное не в телефоне, а в том, что вы ждете от мужа каких-то конкретных шагов, конкретной помощи.
12.03.2019
Ответить
Конечно, нужна конкретная помощь. И муж знает, какая именно - занять ребёнка, пока я занимаюсь по-хозяйству. Об этом мы говорили не раз. Он со мной соглашается, кивает головой, а в результате - в руках телефон, в ушах наушники, а внук рядом со мной на кухне.
12.03.2019
Ответить
Тогда поддерживать себя самой, обустраивать быт по-новому. Чтобы и ребенку хорошо (в плане еда и пр) и себя не загонять, возможно не обязательно полы мыть каждый, обед из трех блюд и выглаженное полностью белье (утрирую). Но раз уж помощи от мужа и извне нет, лучше организовать эту помощь себе самой насколько это возможно. Сил вам!
12.03.2019
Ответить
Спасибо!
13.03.2019
Ответить
Он просто постарел и хочет покоя. Еще вариант, тяжело морально воспринимает сложившуюся ситуацию, мажчины морально слабее. Может вам стоит забить на некоторое время на его телефон, а самой пересмотреть режим дня, по максимуму разгрузив себя.
12.03.2019
Ответить
Ждала такой комментарий, потому что в душе и сама так думаю. Конечно, он очень устал и ему хочется покоя. Но что делать, если жизнь так сложилась и внук будет с нами ещё очень долго. Я бы не обращала внимания на его телефон, если бы мы жили вдвоём. Но мне очень нужна помощь. Я ведь тоже постарела и быть в роли молодой мамы мне уже тяжело. Физически тяжело.А как разгрузить себя, я не представляю. Может быть вы мне что-то посоветуете.
12.03.2019
Ответить
А Вы говорили с ним по душам?
12.03.2019
Ответить
Я много раз с ним говорила, но что-то в нём изменилось, как-то черствее стал что-ли. Просто смотрит на меня во время разговора, ничего не говорит. Или уберёт телефон на один день, а на следующий всё повторяется снова. Я, признаться, просто устала с ним говорить. Если бы не внук, просто бы развелась.
12.03.2019
Ответить
Возможно устал, разочарован.
12.03.2019
Ответить
Да, устал, разочарован, любовь давно прошла, наверное, хочется жить так, как живут его друзья: заниматься любимой работой, спортом, книгами. А вместо всего этого - маленький ребёнок. И я тоже хочу жить по-другому. Но жизнь сложилась так, что нужно воспитывать внука, которого я безумно люблю, нужно лечить дочь, нужно терпеть и верить, что всё будет хорошо. Я так и живу, почему же мой муж этого не понимает?
13.03.2019
Ответить
Да понимает он, все понимает. Но Вы требуете, чтобы он хотел того, что хотите Вы, чтобы реагировал на трудности точно также как Вы, но он не Вы, он другой. Мы ведь все разные, кого-то трудности закаляют, а кого-то ломают. Ваш муж из вторых, он не имеет сил бороться, ваши и его желания, а главное возможности и ресурсы не совпадают, но разве можно судить за это человека, можно ли ставить это ему в вину? Моя свекровь, замечательная женщина сидела убитая, когда ей дочка сообщила, что хочет разводиться, на наш вопрос почему такая реакция, ответ был прост "я устала, я растила, учила, помогала, я уже больше не могу, я хочу на море, хочу спокойствия, хочу заниматься собой."
13.03.2019
Ответить
Но какой же выход из этой ситуации?! Я понимаю, что он не такой, как я, но что делать?! Я одна не смогу вырастить малыша, хотя буду очень стараться! Неужели мне не достучаться до мужа? Ведь он умный человек!
13.03.2019
Ответить
Дело не в его уме, а дело в его ресурсе, он не в состоянии вырастить еще одного ребенка. Вы же не пойдете грузчиком работать, чугун разгружать, даже, если есть будет нечего, потому что это Вам просто не под силу. Он все понимает, он не может, для него это чугун. Что Вам делать, перестраивать и облегчать быт, не мыть через день, а мыть раз в 5 дней, экономить силы, занимаясь чуть меньше с малышом, или отдав его на развивашки. Сейчас ваша задача в том, чтобы перестроить не мужа, а себя. Вы не сможете быть мамой, потому что возраст не тот. Да вашему внуку не увидеть материнской заботы, как и отцовской. Вы не мама, а ваш муж не отец, вы бабушка с дедушкой, а значит и ведите себя соотвественно. Меньше героизма, больше сохранять силы, и помнить, что не станет вас куда пойдет внук, поэтому не пытайтесь успеть все и везде, да еще на высоком уровне. Наймите приходящую помощницу, готовьте простые блюда. Но первая задача для Вас принять факт, что муж не в состоянии растить еще детей, принять факт, что ваш внук будет обделен и Вы не в состоянии все восполнить. Как это примите, сразу найдутся пути решения ваших проблем и станет легче.
13.03.2019
Ответить
Я, пожалуй, всё это понимаю. Но я, как Вы правильно заметили, перфекционист. И не хочу, чтобы мой внук был обделён. И не хочу это принимать. Я уже прошла через это, когда узнала, что отец Серёжи ушёл. Тогда я действительно думала о внуке, как о сироте, у которого ни отца, ни матери. Это неправильный путь! Он заставляет опускать руки, жалеть себя, не делать всё в полную силу. Я так не хочу и не буду. Малышу хорошо с нами. Подтверждение тому то,что он спокойно отпускает родителей, когда они уезжают. Просто говорит, что им надо на работу. А папами и мамами бывают и в нашем возрасте. Второй раз пишу на сайт и второй раз находится человек, который читает нотации и, самое главное, умудряется что-то плохое напредсказывать для моего внука! У нас всё будет хорошо и у нашего внука всё будет хорошо! Я в этом не сомневаюсь! Что касается меня, Вы всё правильно написали. Но даже в письменном виде, это звучит черезчур резко. Так нельзя! Сюда пишут люди, которым нужна поддержка и доброе слово. Всё, что Вы предлагаете, можно предложить более "по-доброму". Я очень трепетно отношусь к тональности разговора и не терплю резких суждений. Меня не за что осуждать! по-доброму
13.03.2019
Ответить
Я вообще не учила, Вы спросили, я ответила, заметьте и плохого вашему внуку ничего не пророчила. Я просто призывала принять мужа с его мировосприятием, и констатировала факт, что у вашего внука нет родителей под одной крышей. Вы пытаетесь их заменить, ваше право. Про резкий тон и обиды это ваша фантазия, чистой воды и ваше обостренное обидами восприятие собеседника. Я, наоборот, прониклась вашей историей, но я не жалею вашего внука, у него вся жизнь впереди, и Вас я жалеть не буду, Вы сильная женщина, а вот вашему мужу хочется посочувствовать и поддержать. В нашем обществе существует стереотип, что мужчина должен быть сильным, им запрещены эмоции, и это грустно. На него навалилось как и на Вас все, болезнь дочери, уход зятя, маленький внук, и поддержки жены ему бы, возможно и поправиллсь бы. Но к нему только требования. ((( А он, видимо, не такой стойкий как Вы. Насчет моего тона, старайтесь не придумывать.
13.03.2019
Ответить
Да, наверное, я погорячилась. Извините! Вы первая, кто посочувствовал моему мужу! А ведь Вы правы, я его никогда не жалела и в молодости говорила ему, что мужчин жалеть нельзя. Слишком они расслабляются от этого. А ведь ему действительно тяжело. Я худо-бедно всё-таки живу так, как МНЕ хочется. А ему всегда приходилось жить так, как МНЕ хочется, а не ему. Вот сейчас пишу,и так мне его жалко стало. Он всегда жил для нас с дочерью. И деньги зарабатывал только для нас. Я вообще не работала. Пошла работать только, когда дочь в Казань уехала учиться. Потому что скучно стало. А теперь появился внук, и на меня свалились заботы. Конечно, за три года устала. Но ведь и муж устал. После Ваших слов ясно это осознала. Не знаю, смогу ли его как-то поддержать, но, по крайней мере, попробую это сделать.
13.03.2019
Ответить
Я уверена у Вас все получится!
13.03.2019
Ответить
Спасибо! Вы мне помогли разобраться в себе. Вы психолог по образованию? Если можно,ответьте.
14.03.2019
Ответить
нет, я не психолог. Я учитель.
14.03.2019
Ответить
Спасибо Вам огромное! Вы помогли мне разобраться в себе. Я действительно пересмотрела свои взгляды и многое поняла. И на мужа посмотрела другими глазами.Спасибо! Ради этого стоило написать в ББ.
15.03.2019
Ответить
Я рада, что смогла помочь, счастья Вам и вашим близким и здоровья!
15.03.2019
Ответить
Спасибо, и Вам счастья и здоровья!
15.03.2019
Ответить
Спасибо
15.03.2019
Ответить
не варите сразу на два дня, не мойте （вы моете мол кажлыц день？）а уж если ваш муж начнет попрекать, дайте кастрюлю и пусть идет варить. я вообще не понимаю женщин, которые себя изводят готовкой, уборкой и т.д. найдите время для себя！
12.03.2019
Ответить
Я готовлю для внука, муж меня никогда не попрекает и не попрекал, что есть нечего. Всегда спокойно себе сам готовил. Полы я мою через день, я так привыкла с рождения внука. Самое смешное, что я никогда не изводила себя ни готовкой, ни уборкой, а жила как раз для себя. Но когда родился внук, пришлось о себе позабыть. Поэтому мне и тяжело. Я сейчас в роли молодой мамы, а мне 58. И очень хочется, чтобы мои заботы разделили. И тепла, и внимания хочется. Но это, наверное, в прошлом...
12.03.2019
Ответить
тогда поговорите с мужем по разделению обязонностей.
12.03.2019
Ответить
Дорогая Еленка! Уже говорила и не раз, просила, хотя бы внуком заниматься, пока я занята другими делами. А в результате: муж с телефоном в одной комнате, трёхлетний внук стоит на окне в другой комнате. Я ведь просто начинаю бояться за жизнь ребёнка!
13.03.2019
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
На распутье. Муж третий ребенок ?