Морально уничтожена
Мой мужЗдравствуйте. Я прошу прощения, что сейчас буду изливать свою душу, но мне хоть поговорить. Я уже взрослая тетенька (40 лет, замужем 18), а справится не могу как маленькая.
Дело в том, что я во всём виновата по мнению мужа. Я уже даже оправдываться не хочу, хуже, наверное, то, что я, действительно, уже во всем начинаю винить себя.
Раньше я была тоже переживательной, чуткой, но вполне счастливой. И за годы замужества превратилась в унылое виноватое "нечто".
Так сложилось, что по состоянию здоровья старшему ребенку нельзя было посещать детский сад, и я приняла решение уволиться с неплохой должности и заняться его здоровьем. Путь был проделан немаленький. Были очень сложные ситуации, после которых было такое, что меня накрывала клиническая депрессия.
Позже все стало в данном вопросе более менее приходить в норму и по желанию мужа родили дочку. В беременность меня накрыла депрессия по полной программе - это было страшно, жить не хотелось. Времени понадобилось много уже и после родов, чтобы вылезти из этого состояния, дочка помогла справится, т.к. брала я себя за шкирку и хоть просто ухаживать за ребенком, потихоньку понемногу. Напугало то, что, когда стала вылезать, муж сказал: "Ну что ты опять начала, ведь было же все хорошо!" Т.е. когда мне было плохо, ему было хорошо.
И сейчас есть проблемы неожиданные, в детский сад дочка за весь год ходила от силы месяц. И я опять не могу устроиться на работу. В прошлом году устраивалась, так все у меня было тоже самое, только плюс работа. Ребенка утром в садик, вечером с работы бегом в садик, потом с ребенком за продуктами, готовить ужин, поиграть, уделить время детям, а вечером без ног в кровать. Для мужа все было по-прежнему. Пришел с работы и на диван в планшет.
Предложила на больничные ходить по очереди, не согласился, они из-за больничных на работе премии теряют. Ну а я работу потеряла с постоянными больничными.
Ну и этот год, по-любому бы работать не могла. Да, когда нужна помощь в больницу дочку с гипсом донести, то муж старается приехать. Правда, на работе честно не скажет, что его помощи ждут дома, придумывает "рабочие" дела.
Но привирание - это его стезя, для меня черта его характера очень сложная. Не люблю враньё.
И вот сейчас наложилось, у сына операция, дочка в очередном гипсе, а я во всём виновата. Что гипс на ноге, так это я дочку маленькую на руках носила, поэтому она в 5 лет ходить не умеет. Что у подростка характер меняется, так это я не так воспитала. Что мужу не дала ребенка воспитывать, его пороть надо было (да, пороть детей категорически не разрешала). А сын - отличный парень, чуткий, отзывчивый, со своими подростковыми приемлемыми вобщем-то особенностями. Сижу нахлебницей, не работаю - тоже виновата. Хотя у меня все было, когда он пришел, квартира по сути моя ещё до свадьбы, здесь и живём, с огорода моих родителей овощи на зиму. В огороде не помогает, а мне претензии, что я у его родителей в огороде не пахала в свое время, да мы оттуда ничего и не брали.
Муж зарабатывает, сколько не говорит, часть прячет, вклады себе открывает. Начинаешь спрашивать про деньги, так как я посмела. Денег дома нет, на детей и продукты нужно просить, чтобы дал, перечисляет мне на карту по 3 тысячи, при этом упрекнет, куда предыдущие деньги дела, транжира. За месяц может перечислить чаще не больше 10 тысяч. Чуть заикнусь, что меньше прожиточного минимума даже на одного, так вот у тебя есть деньги со сдачи квартиры, их и бери. Квартира родителей, они в деревне, тут сдается.
Недавно подняла вопрос, что отношения в тупик зашли, так начал как из рюкзака доставать какие-то мои фразы ещё до свадьбы, тут так сказала, тут так. Причем уже какой-то компот из моих фраз, все переиначено, вырвано из контекста. Припоминает все за всю жизнь. Что рассуждаю как 14-летняя, ничего не делаю, все женщины справляются и с детьми, и с работой, а я такая. Он идеальный, а я... Муж всегда ни в чем не виноват, самокритики и самоанализа нет. Я в себе уже закопалась. Я постараюсь вырваться к психотерапевту, не хочу даже близко подходить к яме депрессии, мне надо удержаться. Но сейчас сын после операции пока тихонько только ещё ходит, дочка со сломанной ножкой (тут проблема, несколько переломов за год, надо толковых врачей ). Мне силы просто нужны, а я уже торможу, все еле делаю.
Поделилась сдуру по телефону с мамой, так ей из-за переживаний за меня стало плохо, давление высоченное подскочило, увезли в больницу. Она не говорит, что я виновата, во всём поддерживает меня, мы с ней очень близки стали последние годы. Но уже возраст и я понимаю, что я виновата, из-за переживаний с мужем так сильно огорчила маму. Все же возраст и я очень пожалела, что фактически довела ее из-за своих переживаний по поводу мужа.
Живём в разных городах, здесь у меня близкого человека нет.
Мне просто нужно удержаться на плаву.
Вокруг люди даже не поймут. На людях муж просто идеальный. Или если на отпуске семьёй, так становится отлично, шутим, смеёмся. Как дома весь год, так у меня серая полоса. А я дезориентирована, ведь бывали моменты, когда хорошо, почему-то дома все переворачивается. Или это мое восприятие и, действительно, я виновата.
Часто сообщает, что меня другой бы муж по углам гонял. Но знает, что это неприемлемо для меня, знает, что погонять можно только один раз, второго раза не будет - это табу, когда мужчина бьёт женщину. Но вот морально я очень устала.
Ещё есть косвенные признаки, что или изменяет, или есть объект вожделения, как он часто сам говорит: "нет фактов, значит, это выдумки". Не пойман - не вор. Знает, что если узнаю и решение точно будет бесповоротным. И не признается ни за что.
С сыном на операцию отправляла его. И с дочкой была дома. Вот через пару суток, когда волнения по поводу операции утряслись, я вдруг поняла, как мне хорошо без мужа. Все спокойно, как глоток свежего воздуха.
Задумалась над разводом и пока понять не могу, как справится в одиночку, уверенности нет. Мне сейчас на работу выйти нереально, много вопросов надо решить. В сентябре по многим врачам и в других городах надо , опять деньги. Тут муж хочет не хочет - заплатит, а самой мне реально не справиться. Но и я в угол загнана, мне с ним плохо как-то,я в сравнении при его отсутствии поняла. Да, сама дура, как-то позволила себя в угол загнать.
Я себя уже не чувствую, во всём виноватая. А вроде старалась всегда сделать как лучше для семьи, семья для меня - это мой мир был все эти годы. Но все мои труды обесцениваются.
Как-то отрывисто и, наверное, не очень понятно. Но хотя бы выговорилась, очень хочу найти равновесие,и себя, где-то заблудилась.
Спасибо
