Крик души…

Я выросла в патриархальной семье, отец был главным в семье, он всегда занимал крупные и руководящие должности, обеспечивал семью, был добытчиком, а мама - работала (по ее мнению) в должностях, которые не смогли содержать двоих детей (меня и родного брата) и обеспечивать им достойную жизнь. Сколько помню свое детство, отрочество-отец пил безбожно и творил такое, что вспоминать страшно до жути, мать терпела «ради детей»! Он издевался как мог над нами! Пил, бил, гонял всю семью с автоматом в руке и т.д. А мать била так, что деревянная швабра не выдерживала побоев и ломалась!Им все было дозволено…. Бил отец, била мать с малых лет, так как вечная обида на отца, срывалась на нас… ненавижу свое детство и юность, сколько раз хотела покончить жизнь, но не смогла. Сколько помню боялась родителей до жути, боялась побоев, унижений и оскорблений. С побоями можно свыкнуться, но от унижений и оскорблений родителей невозможно оправиться до сих пор! Тяжело…. не могу простить их… Долгая история, но я смогла вырваться из этого Ада! Получила высшее образование, сделала карьеру, стала финансово независимой от родителей, но… очень долго не могла построить личную жизнь/ ужасно боялась повторить судьбу своих родителей! А вдруг муж окажется таким как отец!!!! Нашла, но вышла по расчету, он обеспеченный, с такими же целями в жизни как и у меня, финансово независимы, знали чего хотим от жизни. Конечно ад из моего детства и юности дал знать о себе, я долго не могла забеременеть, прошла очень долгий и трудный путь, и наконец чудо произошло- я родила своего ангелочка! Ребенок для меня был спасением из- за моего эндометриоза и прилагающихся к нему болячек! Доктора прямо говорили либо рожай либо…. опухоли не всегда бывают доброкачественными…. Но я смогла… Мой малыш появился на свет. Жизнь сразу изменилась…. Малыш потребовал очень много внимания и сил, первые два года мы с мужем прошли с переменными успехами в отношениях! Я всегда хотела иметь полную семью для ребенка! Но сейчас пошел третий год декрета, а мы с мужем все больше отдаляемся друг от друга, я его не люблю совсем! Понимаю, что виновата сама! Но ребенок, он так любит отца! А супруг изменился, он медленно становится авторитарной личностью, он зарабатывает, полностью обеспечивает семью и поэтому должна быть ему благодарной и молча выполнять все его прихоти!!! Но не могу…. Не могу…. Да, он молодец, обеспечивает семью, ни в чем не нуждаемся! Но малыш растет капризным и отнимает много сил и времени, и я не могу к его приходу с работы накрывать столы и ждать его у порога с тапочками в руках!!!! Ну не могу!!!!!! Я стараюсь! Он не слышит меня и слушать не хочет, говорит, что ностальгирует по прошлой жизни без семьи… по одиночеству… по свободе! Но я его не держу, я у него вторая супруга, от первого брака растет ребенок- подросток! Мы все регулярно общаемся , дети близки друг другу! Говорю ему- давай разведемся, я тоже устала!Но он не хочет подавать на развод, подавай ты! А я смотрю на ребенка и в замешательстве! Совсем скоро через 8 месяцев выходить на работу, работаю в крупной компании в руководящей должности, и возможно изменится. Снова финансово состоятельна, при должности, муж снова начнет принимать меня как личность! Пишу сейчас и понимаю, что ничего не изменится, мои мысли это глупость- конец браку!!!! А родители сейчас на пенсии, отец постарел и страдает лейкозом крови, а мама - сердцем! Я стала какой то черствой, понимаю, что в жизни дорог мне только ребенок и больше никто… А у брата личная жизнь не складывается, два развода за плечами и пока ничего… , у него есть работа, должность и все… Старалась построить счастливую семью, но ничего не вышло. В душе пустота и вечная боль. Написала, потому что больше не могу…. С мужем только отдаляемся. Родителей держу на расстоянии! Пустота…. Есть только ребенок…. С братом нет близких и родственных отношений, он замкнулся в себе очень сильно. Живет как волк - одиночка! Написала, чтобы облегчить немного боль в душе. Не нужно гадостей, я их в жизни сполна получила. Просто после поста стало немного легче!