Как мы теперь общаемся

Считаю, что шлепки - уместны, но нечасто, немного. Это не "показатель кто в доме хозяин", как тут мнение высказывалось. Это наказние за дело. Вы же его не лупите как попало и чем попало с перекошенным от злобы лицом - вот это было бы уже просто самоутверждение за счет ребенка.
А так - говорите, - "сделай то-то". Он не делает. 10 раз сказали, на одиннадцатый предупреждаем - "Если ты не сделаешь то-то, мне придется тебя шлепнуть", Не сделал - оочень неправильно с педагогической точки зрения не выполнять наказание, иначе он в след. раз вам вообще не поверит. Это назание должно быть справедливым, выполненным спокойно, а после можно жалеть ребенка сколько влезет, лить с ним слезы, и объяснять - я тебя ударила, потому что ты не слушался, я ж тебя предупреждала, ведь так? и тп.  Если ты не будешь делать, что я прошу, то получится то-то и то-то, то есть еще хуже, чем шлепок по попе.

И еще - такие ситуации не должны быть частыми, то есть не угрожайте чуть что побитой попой. Дозируйте, соотносите "серьезность наказания стяжестью содеянного". То есть например, на улице бежит на проезжую часть и не слушается, это уместно. Рвет книги - уместно. Плохо ест - неуместно, не хочет спать - неуместно, и тп.

Почитайте Макаренко, этот великий педагог считал уместным физическое наказание (правда, он работал с юными преступниками). 

У нас битье даже легкое по попе не дает никакого результата, да и честно говоря было это пару раз. А ставить такой подход к ребенку на поток считаю вообще нельзя. Он же так же будет себя вести со сверстниками. Вам кажется что вы нашли метод по ограничению дозволенности и воспитанию, на самом деле он вас только боится. Т.е. он не понимает ПОЧЕМУ нельзя, он знает что НЕЛЬЗЯ.. ну как-то так. Как бы это не перешло в какое-то бессознательное подчинение что ли. Моя дочь та еще истеричка и тоже очень своенравна. И истерики закатывают и в розетки и в нос чего только не сует. Я стараюсь объяснять. Очень редко повышаю голос - помогает. Но проговариваю ПОЧЕМУ то или другое нельзя. По сто раз проговариваю. Если делает все равно так как хочет и в результате к примеру падает или ударяется или еще что-то, то я ей опять в сотый раз проговариваю и говорю Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА, ПОЧЕМУ ты меня не слушаешь? + говорю, как я ее люблю и что не желаю ей зла. Еще весьма помогает хоть на один-два дня в неделю посветить своё время полностью ребенку, придумать новую игру, съездить вдвоем в парк или зоопарк или сходить в кукольный театр - в общем получить позитивные эмоции + сделать вместе что-то. Так можно наладить хороший контакт.

 ну вы прям америку открыли)))) а если с вами так будет поступать ваш муж? если на счет три вы ему газету и тапки не принесли? он вам в глаз? вы превратитесь в идеальную жену? не думаю....Вот и дети,пока перевес сил неравный, он будет играть по вашим правилам, но вы не забывайте, что он вырастет, и лет через 15 будет вас на голову выше.

Мы тут все возмущаемся, что деток обижают другие,постарше на детских площадках, какие же хреновые родители бывают,не воспитывают....а вы  сами же идете и бъёте СВОЕГО ребёнка.

ну уж если на то пошло, то бабущке слабо по заду треснуть? она же тоже вроде не права?

Самое главное - вы довдите свое высказывание до конца (будет так, как я сказала).  Открою вам секрет - это можно делать и без шлепка по попе)) Ребенок должен знать, кто в доме хозяин. Но не переборщите, вы воспитываете мужчину, вы же не хотите сделать из него человека, который не умеет самостоятельно думать, принимать решение и брать на себя ответственность? Предложите ему выбор: или ты сделаешь так, как я сказала, или я лишу тебя того, что ты любишь (мультиков, конфеты и т.д.). Какое бы решение ребенок не принял, он понимает связть причина-следствие.

Мою подружку в детстве родители вот так вот шлепали.Не просто так, а тоже за дело.Она просто все стала делать назло!И когда родители начали шлепать сильнее-она уже не плакала, а просто молча терпела шлепок и тут же разворачивалась и делала то же самое.

Я не считаю что это правильный метод воспитания.НО!!! Глядя на мам и детей на площадке-реально стала понимать что дети разные бывают (раньше я никогда не верила, что ребенок можем делать назло, баловаться и просто мать до истерики довести.Я была уверена что с каждым можно договорится и решить все мирно.)Поэтому каждый вправе выбирать свой метод воспитания-такой который подходит и маме и ребенку.

Просто чтоб потом не получилось как в описаной выше ситуации.

Майя, ты сама пишешь что мама у него лентяйка, а еще есть бабушка, которая его "крышует" .Значит ты уже сама видишь две причины неправильного воспитания.Нужно стать немного меньшей лентяйкой, и с бабушкой провести беседу-ну она ж адекватный человек и понимает что баловать ребенка нужно там, где это нужно и можно.А если не подействует-то тут только ты можешь решить что для тебя важнее-воспитание ребенка или же отношения с его бабушкой.

в педагогике есть такой понятие - ОТЛОЖЕННОЕ НАКАЗАНИЕ. когда родители обещают - вот вернемся домой и там разберемся, вот придешь с улицы и получишь, вот досчитаю до трех и влетит...

так вот, оно считается одно из самых страшных для детей, когда ребенок понимает - наказание НЕИЗБЕЖНО, и это лишь вопрос времени.

проблема ваша в том, что не все играют с ребенок по общим правилам - крышевание бабушками и дедушками сводит всю педагогику нафик(((

правда, я не знаю, как я буду поступать в будущем.

но сейчас я стараюсь следовать такой тактике - НЕЛЬЗЯ говорить только про реально опасные бытовые вещи. в остально предоставлять альтернативу - нельзя кидать из ванной игрушки с водой на пол, НО вот тебе таз, и туда МОЖНО кидать.

НЕЛЬЗЯ лазить в шкаф, НО вот тебе твоя полка и туда МОЖНО лазить.

Для более взрослых деток есть метод предоставления аальтернативы - Нам нужно идти с площадки домой, ты можешь пойти сам, или мне придется взять тебя и унести - что ты выбираешь?

более подробно и с примерами про жти методы написано в хорошей книженции Адель_Фабер,_Элейн_Мазлиш-Адель_Фабер,_Элейн_Мазлиш._Как_говорить,_чтобы_дети_слушали,_и_как_слушать,_чтобы_дети_говорили-Эксмо(2010)

Я тоже пробовали шлепки по попе, по рукам и т.д., но моему сыну это не "помогло". Был момент, когда помогал угол, но не длинный. Честно, я против физического наказания, ведь не знаешь, понимает ли тебя ребенок или просто боиться. (Хотя, многие дети воспитываются этим методом и все впорядке). Прочитала, что детям в таком возрасте можно объяснить нельзя, путем лишения чего-то. Вот недавно изменила тактику поведения, успехи есть. Например: Обидел детей на площадке, собираемся уходим, ударил меня - я ухожу, говорю, что играть с ним не буду, раз он меня бьет. Если игнорирует просьбу, я жду, и повторяю чего я хочу (обычно это просьбы зайти в подъезд, что-то положить на место в магазине и т.д.). А, если необходимо быстро остановить (бежит на дорогу, что-то ломает и т.д.), и при этом меня не слышить, я громко хлопаю в ладоне, либо по ноге (своей), и повышаю интонацию, срабатывает. Самое главное закономерность, т.е. выделить определенные запреты и наказания за проступки и всегда им следовать, невзирая на обстоятельства.

А не пробовали шлепок по попе заменить каким-то другим действием ?
Мы, честно до этого не доросли и я пока не знаю как сама буду действовать... + на текущем этпае, когда важно именно послушания добиться не думаю что есть разница мальчик-девочка...

Но у меня всегда когда возникает жалание по попе шлепнуть тут же следующая  мысль.. А не будет ли потом доча так же реагировать на ситуации либо по моему, либо приминение физической силы ?

я тоже считаю что не стоит каждый раз отодвигать планки дозволенности.

У нас очень много знакомых, которых так "воспитывают" и, как правило, лет до 2,5 для детишек эти шлепки были страшны, а далее были варианты: руку заменяли веточкой, ремешком и т.д., либо детки сознательно шкодили и попу подставляли. Очень часто такие малыши сами начинали на родителей замахиваться и в песочнице без труда замахивались на других детишек.

Учитесь договариваться, проявляйте фантазию. Нас в семье реально выручает такая фраза, мы же тебя не бьем, когда ребенок в приступе агрессии пытается замахнуться... Иначе к 3м годам ничего кроме ремня не останется.

Мне кажется, что шлепок - это констатация собственного бессилия в воспитании. Там, где не хватает терпения - начинаются шлепки. Поэтому говорить здесь как о каком-то особенном открытии, а уж тем более о руководстве к действию ... Понятно, что шлепками можно и запугать и выдрессировать, чтоб делал все по первому требованию. Но я знаю одного ребенка, которого также воспитывали, шлепками и видела как он лет в 6 носился по комнате и кричал : А мне не больно! Бей еще ! 

Когда в старости Ваш ребенок поднимет на Вас руку- не удивляйтесь...

А вообще , без обид, вот объясните мне, плз, Вы ведь сильнее его и показываете ему, что силой можно добиться своего- а когда ребенок станет старше Вы его будете переучивать, что прав не тот кто сильнее?

мне кажется жестковато такое для моей дочери,а моя-старше вашего....на мой взгляд мал он для таких методов воспитания...

хотя я и сама не идеальна))

Мне кажется, что ребенок не поумнел, а просто стал вас бояться.