Спорная статья, интересует ваше мнение.

то, что моя точка зрения не хочет совпадать с Вашей - это не значит, что я не понимаю. я прекрасно понимаю Вашу, именно поэтому не могу согласиться в силу своих размышлений на эту тему. это вовсе не повод для печали - мы все разные и у всех разные критерии и взгляды.

я не говорю, что сад - зло. но в современном его виде, конкретно в нашем, когда на воспитателя и няню во 25 малышей - для меня увы печально.

Я говорю об умении соразмерять свое желание с чужими. Мама может научить ребенка общению с любимым и любящим человеком, но по отношению к людям, которым на тебя наплевать с высокой колокольни, потому что кто ты для них такой, и почему это тебе надо уступить, мама может только заполнить голову ребенка интроектами - делай так и будет тебе щастье.

Почему же Вы думаете, что если ребенок общается с мамой и папой, то он не умеет соизмерять свои желания и чужие. лично мои интересы не всегда совпадают с дочерними - но это не повод потакать. она отлично знает, что не всегда можно получить что хочешь. она прекрасно умеет общаться с ЧУЖИМИ детьми и она знает, что если с ней не делятся - это не повод для истерики, и что она имеет право тоже не делиться и это не есть очень плохо.

а поводу общения с людьми, которым НАПЛЕВАТЬ - я не собираюсь учить ребенка находить ключ к таким людям. ЗАЧЕМ искать общения с людьми, которым ты не интересен? Скорее я буду учить, что не надо лезть туда, где ты не нужен - такие люди и тебе не нужны. но никак не буду учить упрямо втираться в доверие такой категории людей.

для меня будет катастрофой, если ребенок МОЙ будет искать признаний любви упрямо НЕ У МЕНЯ, а у чужого.

"А не работает потому что рядом с тобой не мама, а ДРУГОЙ, и научиться принципам и правилам общения с ним можно только  общаясь с НИМ"

ну вот категорически не согласна. Ребенок учится общению через модель своей семьи - родители так или иначе "навязывают" правила общения. Чему может двух/трухлетку научить такой же ребенок - каким правилам?

категорически не согласна, что дворовое воспитание среди ровесников это здорово. Прочтите книгу "Повелитель мух" Уильяма Голдинга (нобелевского лауреата) - как раз про феном ДЕТСКОЙ толпы, к чему может привести общение незрелых детей без управления взрослым. 

Да, ровесникам проще подражать друг другу (если у них не налажена связь с родными взрослыми), но они НЕ СПОСОБНЫ научиться ценности размышления, значимости индивидуальности, тайнам природы, секретам науки, они не узнают что такое быть великодушным. У своих ровесников они научатся разговаривать КАК ОНИ, выглядеть КАК ОНИ, вести себя КАК ОНИ. Короче говоря, они научатся приспосабливаться и имитировать.

"Воспитанники детдомов - АБСОЛЮТНО другая категория детей с сильно искореженной структурой желания. Эти дети живут в другом мире, мире удовлетворения потребностей, но толком не научившись желать. И что-то с этим желанием делать"

о каком МИРЕ удовлетворения потребностей вы говорит? поесть и одеться? в мире, где у них нет щита в виде матери и отца у них то и появляется море ЖЕЛАНИЙ - желание быть любимым, быть таким какой он есть и не боятся быть осмеянным, доверить о себе заботу и не боятся зависимости. 

"Если мама любит его просто так, то здесь он должен добиться любви. И научиться жить в этом мире, в котором существует масса других желаний и не всегда рядом тот, кто мудро и без конфликтов ситуацию разведет."

я еще раз возвращаю к мысли - а ЗАЧЕМ ребенку искать еще где-то любви и признания, если у него есть семья? Чем больше ребенок зависим от мнения ровесников, тем больше он будет разбиваться в лепешку, чтобы не дай бог не быть осмеянным и заклеванным вчерашними товарищами. А если ребенок уверен в любви матери и отца, но он не будет так тщетно заискивать в поисках любви на стороне, тем меньше его будет волновать борьба за внимание и влияние. Это значит он не будет так уязвим, если с кем-то что-то не заладится. Ведь отношения детей абсолютно не прочны - сегодня ты лучший друг, завтра ты лучший враг, ведь дети еще не способны нести ответственность за свои слова и поступки, испытывать угрызений совести.

И если для ребенка вчерашний друг важнее отношений с матерью - то это и есть то самое зло, когда детей как можно раньше запихивают и учат "социализации", по сути снимая с себя родительские обязанности по воспитанию тех самых норм поведения и уважения, когда ориентация на ровесников ставится выше родительского воспитания.

Дети, особенно маленькие - это смесь инстинктов и эмоций, а с инстинктами трудном спорить. и чем раньше инстинкт быть зависимым от родителей переключится на желаний быть зависимым от абсолютно незрелых ровесников - тем плачевнее будут последствия. последствия в виде растущей преступности малолетних, отсутствия мотивации взрослеть, учиться, уважать кого-то кроме своей дворовой компании.

это так, вкратце...

"Мама может научить ребенка общению с любимым и любящим человеком, но по отношению к людям, которым на тебя наплевать с высокой колокольни, потому что кто ты для них такой, и почему это тебе надо уступить"

уточню еще так свое несогласие - если у ребенка утолен голод любви, признания, привязанности - то ребенок просто по определению не будет искать допинга в обществе людей, где уважением и не пахнет. он будет искать общество таких как он - где в нем родители воспитали такую модель отношений, где люди уважают не только свое но и чужое мнение.