Мое педагогическое фиаско(

Дети действительно очень копируют нас, но только от нас зависит, какими они будут, что будет для них примером, а что им не станет.

У вас ещё возраст такой, к 2м годам, поверьте, будет легче, ребенок станет самостоятельнее, проще будет объяснить, договориться, главное - договаривать и настаивать на своем. Друкерман пишет, что французы еще и уважают своих детей, а не только давят авторитетом.

Французская мама - старший друг и наставник, американская ( я до Друкерман фанатела от Сирсов, правда, сказался опыт работы руководителем и опыт, полученный в конюшне - не пришпоришь - не поедешь) раб своего ребенка. А японцы считают, что до 3х лет ребенок бог, до 7- раб, после 7 - друг. Важно, мне кажется, не пропустить этот "период рабства", иначе детка сядет на шею, и уже ничего не исправить. Тут-то и будет кризис 3х лет, из богов в рабы :)

А вам еще 1,5, все еще впереди, и только от ас зависит, как оно будет и каким станет ваш сын.

нужно ли нам вообще кого-то перевоспитывать, кроме себя?)

это не в наших силах.

и детей мы можем научить видеть проблемы в других- но это тупик, так как других не изменишь.

а можно научить изменять свою жизнь , изменяя себя. и тогда всегда можно сделать ее лучше.

есть крайности- одна из них, это когда мама пытается все время угодить ребенку. а другая- когда она ставит целью прогнуть его(не обязательно именно в такой формулировке, но по сути). и эти крайности обе в нас есть, проявляются в разных ситуациях.

и корень у них один - не умение быть собой, попытки найти какое-то универсально верное решение на все случаи жизни.

а если просто расслабиться?) не ставить себе целью воспитать идеального ребенка, разрешить ему быть самим собой и учиться этому тоже.

тогда там где его интересы попирают твои- будете искать компромисс, когда его поведение не нравится- разрешишь себе естественную настоящую реакцию.

то есть, станешь видеть в нем человека. Другого. не ставя цели его воспитать идеальным с точки зрения какого-то образа в своей голове.

может, не совсем понятно, но я тоже сначала металась , искала какую-то линию поведения, книжек читала сотни.

а потом дети меня научили, что все что нужно- быть собой и заниматься своими изменениями. а других принимать и учится взаимодействовать с ними, такими какие они есть.

только недавно об этом думала... всегда старалась ребенку привить чувство защищенности и осознания того, что его любят и всякое такое... целовала..обнимала...спим мы вместе... постоянно обнимаю его..целую... а в итоге такое впечатление, что добилась обратного эфекта... ребенок переживает, если я вдруг его не поцеловала ил не обняла..если не ложусь с ним вместе засыпать..истерит... швыряет игрушки..орет... если в магазине ему приспичило на руки...а я несу покупки..то он ложится на пол и орет...и ни чего не помогает... он будет орать даже если уйти совсем из поля видимости...и это реальная истерика... он страдает... и что я добилась со своей любовью?

и вы верите всему что написано?)) это про идеальных французских детей

про то что ребенок что-то видит в поведение отца, что-то уже генетически заложено - заложено очень многое, координально не переделаете, но можете научить его быть успешным в этом поведение, вот в этом направлении работайте

по поводу избаловали, теория доверия и принятия так популярная сейчас никак не исключает запретов и позиции доминирования родителя над ребенком.

вот хотите со вторым по-другому, а ведь можно и с первым по-другому начать, что ж вы его сразу отработанным материалом считаете?

Я тоже иногда прихожу к мыслям о фиаско. Это наверно все мамы испытывают. Не потому что их ребенок по особенному неправильно воспитывается, а просто потому что всем детям нужно пройти через этапы капризов - баловстава. Помните, в вашей семье вы - мама, и никто другой не сможет так четко обьяснить ему самому рамки поведения. Поймите, если не вы, то кто это сделает? Это ж не игра, где можно совершить вторую попытку и воспитать второго малыша лучше первого, а этот уже какой есть.. Ваш малыш очень хороший, он безумно вас любит. Не стоит опускать руки. Его плохое поведение - знак для вас, что пришло время работы. Вы сможете воспитать в нем хорошее. Если не вы то кто? Тетеньки -дяденьки из книжек не знают вашего сына и дают усредненные формулы воспитания. Если лень заморачиватся, то конечно же можно подобрать себе систему и идти по ней. Но, блин, дети штуки сложные, кажтая ситуация требует разных подходов.

Я уже перелопатила кучу книг по воспитанию и психологии. Сын иногда своим поведением доводит до слез и мне все время кажется, что я раньше делала что-то не так. Но пару стоящих мыслей+выводов я почерпнула.

1. 80% проблем с детьми проходят со временем/возрастом. Ты хоть с бубном перед ним пляши, если он не готов понять, то все бестолку. Ори, ругайся, ищи педагогические уловки, а всему свое время.

2. В семье должно быть комфортно всем, а не одному ребенку. Как пример: Если мама стоит у плиты весь вечер, а царь отказывается это есть - значит царь не очень то голоден. Захочет - поест. Или если таскаем его по магазинам, то после заходи куда нибудь и по его душу. Мы стараемся учитывать его мнение, но не руководствоваться им.

3. Меньше самокопаний. Вы мама, вы Всегда знаете что и как, а если не знаете, то хотя бы морду тяпкой. Ребенок как дикий мустанг - почуствует слабину, скинет наездника и будет творить, что хочет. Нужно быть уверенной в себе и своих действиях. Как мантра "Я хорошая мама, что бы не натворил сегодня мой сын, я хорошая мама"

ну что вы, вашему малышу всего полтора года:) не меняйте резко политику, просто будьте немного построже, думайте о том, что растите будущего мужчину, сколько его ждет впереди. Учите самостоятельности, ждите пока сам попробует что то сделать, хвалите когда получается:) в том же позитивном и уважительном ключе, но помните, что ему и правда еще жизнь жить:) и не верьте беспрекословно тому что пишут в книжках. Детки не шаблонные, каждого маме надо чувствовать, понимать, видеть, учитывать характер и помогать ему с этим характером адаптироваться в мире:)

Да уж, переделать всегда сложнее, чем сделать заново. У вас все шансы проверить это на втором ребенке.
А с Андрюшей только плавный переход.
Я тоже об этом стала задумываться даже не читая подобную литературу. Просто спустя 1.5 годя я наконец-то заметила и осознала к чему ведет мое лояльное воспитание.
Сейчас я стараюсь договориться, ставить условия и как бы доча не делала это через ненхочу и даже с криками я спокойно продолжаю убеждать её.
Сейчас учимся спать в разных комнатах. Первое время бежала по первому писку и рислушивалась невольно к её шевелениям. А теперь сплю крепко и прихожу когда услышу, т.е. когда действительно на меня зовет, а не во сне бормочет.

Почитайте еще другие книги. Например, Млодик "Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему". Или про "теорию привязанностей"

Думаю, сейчас вы так думаете именно под влиянием книги. Но пройдет пара недель книга повыветрится из головы и все станет на места. Не верю, что у французских детей (и их родителей) нет проблем. Книги-книгами, но к конкретному своему ребенку теорию не приложишь.

Ребенок нуждается в маминой любви и внимании. Все остальное простое слова.

систем воспитания море - ниже кто-то написал о нескольких ее видах и это далеко не полный список

какую выбрать - Ваше дело. а может вообще из каждой выбирать то, что приемлимо по отношению к Вашему ребенку и Вашему мировозрению, менталитету и образу жизни.

про сон с рождения всю ночь - ну это не только вопрос того, что мама не подходит и ребенок забивает. моя дочь с рождения кормилась на груди каждые 1,5-2 часа круглосуточно. только я не к баловству это отношу, а к тому, что грудное молоко усваивается гораздо быстрее смесей и ребенок быстро проголадывается. так что при таком раскладе не отвечать на плач грудного голодного ребенка я считаю просто издевательством.

ребенку Вашему всего полтора года, а Вы так обреченно пишите, будто ему минимум уж тридцатник)) изменить не поздно - главное захотеть, набраться терпения, сил и , самое главное, показывать своим примером то, что Вы хотите получить в воспитании от ребенка.

все мы живые люди, и имеем право на ошибку в воспитании детей, имеем право менять точу зрения на тот или иной вопрос с течением времени. это нормально. не ошибается только тот, кто ничего не делает.

тут уже обсуждалась как- то эта книга. И девушка писала про французских детей, она жила во Франции. И не стоит идеализировать их воспитание и эту книгу!!! Как правильно пишет Корчак, готовых ответов и советов никто дать не может, , надо самой думать! А вы сейчас в другую крайность кинетесь. И меня скорее всего даже не послушаете)) т.к. Вы ищите инструкции к действию) а жаль...

Ой незнай незнай.Сколько людей столько и мнений.Вот например старшему я все позволяла,на любое требование хочу он получал желаемое,что такое нельзя понятия не имел и вот в 1,5 года года до 2,5 это был пипец.Я вешалась и незнала,что с ним делать,а потом мы начали с ним разговаривать приводить примеры,говорили,хочешь такую игрушкуее надо заслужить,чтобы мы тебя не ругали а хвалили.Родив второго ребенка,я была строгой,нельзя ,потерпи.И вы думаете он что то понимает? Конечно нет.А все потому,что до школы я сама была как взрыв атомной бомбы.Моя мама говорит смотрю на них и вижу тебя маленькую.Я и окна выставляла в 3 года и в горящую печку воду заливала,чтоб пожара небыло.И новые обои все содрала,потомучто видела как неделю назад родители содирали и т.д..Так что главное любить,но не душить любовью.И все будет хорошо.

мне тоже книга очень понравилась.И ваши чувства они очень естесственны. К сожалению в  нашем обществе культивируется чувство вины. Это чувство настолько сильное,что захватывает все сферы в жизни,в том числе и сферу родительства. К сожалению когда руководствуешься виной перед ребенком(мнимой) , бывает еще какое фиаско. Все время кажется что мало внимания, мало разрешаю,мало развиваю,мало покупаю,мало гуляю,мало ..мало... так бы и порезал бы на кусочки и ребенку скормил)))

Конечно то,что мамы во франции кормят не больше 3 месяцев,не хорошо,но таков уж у них декрет. Но в целом,книга действительно большой повод для самоанализа. я начала исправлять свои ошибки в ребенкиных 7 месяцев. Для меня тогда было открытием метод Эстевилля,который до сих пор вызывает бурю эмоций. Но мне решительно все равно что думают другие))главное мой ребенок,который просыпался каждые 40 минут и столько же орал,через четыре дня не проснулся ни разу. Конечно,у нас бывают "зубные дни" и даже недели.Но если все нормально,сын спокойно идет спать к себе в кроватку и днем и ночью,семья желает ему спокойной ночи и выходит из комнаты.Он сам засыпает,сам просыпается и идет к нам. И ночью больше никто не кричит и дает спать маме с папой(при этом я сохранила гв и кормила до полутора лет). А все в том же методе,как и в этой книге - методе паузы.(у эстевилля паузы рассчитаны по минутам). 

а теперь я убедилась что правильно все делаю,прочитав эту книгу.

Многие мне говорят -  какой у тебя послушный ребенок! а я соглашаюсь,потому что сказать,что это воспитание - это обидеть собеседника,у которого ребенок постоянно ноет или плачет и требует печенья.

 Я не говорю,что у нас не бывает капризов или мой ребенок идеальный а я -идеальнапя супре-мама. ТАк же как и автор книги не говорит,что французские дети "как с картинки" и у нас и у них  есть те самые "ля бетиз")))шалости)))  но в  целом,я рада что начала  создавать для сына границы, которые нашей семье облегчают жизнь.И уверена,они же и облегчают жизнь ребенку.

я думаю что у вас все получится.Главное,избавиться от чувства вины перед ребенком. Дети любят когда родители их ограничивают. Это дает им чувство защищенности.КАк правильно написано в этой книге "границы не дают потонуть в море своих желаний"

извините,что так много)))

удачи нам с вами в воспитательном процессе! еще столько нелегких минут будет)

Мне тоже безумно понравилась эта книга, я даже пост про нее в дневнике делала, можете почитать, если интересно. Вашу мысль про то, что многое со вторым ребенком у нас будет другим именно на начальной стадии -в младенчестве, я полностью поддерживаю! За пост спасибо, так как книга реально отличная, трудноперевариваемая и принимаемая для нашего национального менталитета, но безусловно нужная для любого думающего современного родителя.

Я как-то читала статью, про ленивую маму. Что похожее есть, судя по вашему посту. Дети у нее самостоятельные, потому что ей "лень" убирать за ребенком каждый раз и бежать на каждый крик. В общем так лучше написано, чем я пытаюсь сейчас объяснить. Кратко и очень доходчиво!

а что дети в 1,6 умеют играть в одиночку? да и вообще играть?