Нытик

Наташ, тоже ныли, я прям сходила с ума от этого и при чем замечала что ноет только когда со мной. И не давно прочитала одну статью и стало получше, изменила свое отношение к ребенку и нытье закончилось.

В чем причины детского "плохого" поведения, или ОШИБОЧНЫЕ ЦЕЛИ.

Думали ли вы о том, что наши родительские чувства могут быть индикатором того, что происходит с ребенком? И давать подсказки, каким способом лучше всего наладить контакт. 
Любое плохое поведение ребенка - способ найти контакт с нами. Потому что если дети чувствуют, что их понимают, ценят и любят, они в контакте со взрослыми, – у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать. 

Тот путь, который избирает ребенок, чье поведение не устраивает окружающих его взрослых, можно рассмотреть как ошибочную цель, которую можно переориентировать. 

Условно плохое поведение ребенка можно разделить на четыре основные категории, или цели: • внимание; • власть; • месть; • отстранение. 

Иными словами, ребенок добивается признания своей значимости привлекая внимание, борясь за власть, мстя и отстраняясь от активного взаимодействия, вызывая жалость. 

Есть определенные признаки, помогающие довольно отчетливо определить, какую именно цель преследует ребенок в данный момент; и вообще - преследует ли ребенок в настоящий момент ошибочную цель или общается доверительно и открыто. 

При анализе детского непослушания за скобками оставляются ситуации, когда ребенок голоден, болен или утомлен. В упомянутых случаях плохое поведение ребенка связано с его специфическим состоянием, а не какими-либо другими обстоятельствами. 

Эти ошибочные цели можно использовать для того, чтобы понять НАМЕРЕНИЯ того или иного поведения ребенка. При таком подходе плохое поведение – это информация к размышлению, что помогает избегать скоропалительных репрессивных родительских воздействий на поведение ребенка. 

1. БОРЬБА ЗА ВНИМАНИЕ Определить, что ребенок преследует именно эту цель, а не какую-либо другую, родителю помогает ОЦЕНКА СОБСТВЕННОГО СОСТОЯНИЯ. 

Если действия ребенка откликаются чувством раздражения, то с большой долей вероятности можно предположить, что в этот момент ребенок борется за ваше внимание. 

Мама разговаривает по телефону. У ребенка в этот момент появляется масса неотложных проблем: 
- Мама, я хочу пить, налей, пожалуйста, водички...
- Мама, я хочу в туалет, включи мне, пожалуйста, свет... 
- Мама, я проголодался… 

Более младший ребенок, еще не начавший говорить, может просто капризничать, дергать за одежду, любым доступным себе образом, переключая внимание мамы. Через несколько минут мама взрывается – она вынуждена прекратить разговор по телефону, на ребенка она раздражена и не может с ним адекватно взаимодействовать. При борьбе за внимание поведение ребенка, на первый взгляд, может выглядеть очень даже позитивно. 

Например: Папа работает за компьютером. В комнату заходит ребенок:
- Папа, я сегодня первый раз на двухколесном велосипеде прокатился. 
- Хорошо, сын, - говорит папа, не отрывая взгляд от монитора. 
- Папа, посмотри, какой я самолет нарисовал в изостудии! 
- Ага, вижу…
- Папа, ты ведь не посмотрел совсем, видишь, какие моторы у него… - 

Вижу! Сын пришел поделиться своими достижениями за день. Папа, даже занятый работой, не может игнорировать этот факт. Ошибочность цели ребенка здесь заключается в том, что неверно выбрано время для того, чтобы привлечь внимание папы к своим достижениям. 

В итоге папа раздражен попытками сына привлечь к себе внимание; сын расстроен тем, что папа игнорирует его достижения. Приведенная ситуация может развиваться в различных направлениях: ребенок может наращивать силу и интенсивность своих попыток переключить внимание папы, вызывая этим все большее раздражение. 

Либо ребенок может перестать бороться за внимание и уйти в отстранение, посчитав, что он не достаточно хорош, чтобы заинтересовать собой папу. Если ребенок, несмотря на вроде бы достаточное внимание со стороны взрослых, преследует ошибочную цель, раздражая взрослых, то его поведение можно измениться, когда родители изменят свою привычную реакцию. 

Процесс переориентирования состоит из нескольких этапов: 

1. Не стараться объяснять ребенку причин своего поведения непосредственно в момент обращения, не стыдить его за неприемлемое поведение. 
2. Дать ему свое внимание, сделать что-то, что позволило бы ребенку понять, что взрослый рядом, помнит и знает о нем. Лучше всего здесь подходят телесные знаки внимания: объятия, поглаживания и пр. 
3. Необходимо начать действовать сразу, как только пришло чувство раздражения. 

Если упустить этот первый момент, то потом будет сложнее дарить ребенку свое внимание, будет мешать возросшее чувство раздражения. 

Для профилактики таких состояний, постарайтесь уделять ребенку больше внимания по собственной инициативе, когда он не настаивает на этом. В семьях, где дети чувствуют, что их любят и ценят, к ним прислушиваются не испытывают потребности привлекать к себе дополнительное внимание.

Тоже самое, причем не у нас одних. Мне кажется это еще и погода влияет. А так только терпение и персен!

И вот это у меня посмотри http://www.babyblog.ru/user/ele72825886/3046667

И у нас так же...всё слово в слово!!!!!!

Валерьянка и адель фабер элейн мазлиш "как говорить с детьми чтобы они учились" в помощь!

Тоже самое и каждый день уже месяц! Может осень на них так действует???