Я - нытик…

Подруг, фактически нет. Есть две, но одна слепая и занята семьёй, вторая трудоголик и почти не спит.. не хочу их грузить не по делу. Подумала, может сюда душу излить? Говорят, легче станет…

Я не могу ходить. Кажется, что к животу примотали 100кг, а это неподъёмный для меня вес! Живот тянет, распирает и душит меня. Спина болит, будто бы позвоночник уже сломался. Тахикардия, отдышка. Головные боли стали постоянными, это сводит с ума.

Я зависима. Муж готовит и приносит в постель. Я ем, что дают и стараюсь быть благодарной, даже если это не то, что мне нравится. Критиковать не в моих интересах.
И даже по мелочам приходится звать мужа. Его это бесит. Его уже всё бесит. Моя дочь его раздражает, он к ней уже придирается. Тут я уже не могу молчать и заступаюсь, отвечаю, пишу ему сообщения и даже электронные письма. Как бы он не устал, нельзя себе позволять лишнего по отношению к ребёнку.


Муж на фоне постоянного стресса заболел. Но это его не спасает, всё равно больше некому.. И он продолжает делать, только с температурой и ещё более злым.
Я устала от негатива. Он не в словах, а в раздражённом тоне голоса, иногда любимый просто воет.. и я испытываю вину. За то, что бужу, за то, что прошу… за то, что мы в нём нуждаемся даже тогда, когда ему плохо (((((

Если я встаю и пытаюсь сделать что-то самой, он слышит моё дыхание, видит, как я опираюсь на стенку и ругается. И глубоко разочарован тем, что одной капельницы фермннжекта мне не хватило… Прописали 1000 в неделю 2-3 недели. 5000 за 500. То есть, 20-30 тысяч на лечение анемии?! Для человека, работающего на нескольких работах и подработках, считающего каждый рубль, это серьёзная трата. И что делать? Мне ложиться в больницу и оставить его одного и с малышом (с ночными пробуждениями) и с Луной, которая его бесит? Я вялая и много лежу, но хоть сказку почитаю Луне, защищаю её, ночью могу покормить малыша. Он иногда ночью соску требует, я даю пустышку, укрываю, не вставая с постели. В половине случаев, я прихожу малыша кормить кашей. Он стал капризным и плохо ест. А у меня больше терпения, всё же. То есть, польза хоть какая то от меня есть. И мне нельзя в больницу! Да и учитывая мигрени и адские боли в спине и бёдрах, будет ли мне комфортно на сохранении? Я уж не говорю, как сильно буду скучать…

Жопа. Я знала, что будет тяжело. Но не знала, что так_тяжело будет уже в августе!


Муж уже поменял смены на радио на выходные (он ведущий), чтобы пока он на работе, смогла бы помогать его мама. Но она не профессионал и тоже не без нервов… Но я благодарна за её помощь, пусть она совсем редкая и небольшая. И дочке благодарна за её космическое терпение и понимание обстоятельств. И мужу за его героизм. И себе за то, что умею молчать тогда, когда хочется орать…


От энергии отчаяния и благодарности перейду теперь к ненависти. Отец Луны - лжец и мудак. Алименты не платит. Приставы отказались заниматься этим делом, из-за того, что он иностранец и не проживает в России!! То есть, официально он не должник! И некому мне помочь. В посольстве Кипра нет юридического отдела, тоже помочь не могут. Я ненавижу эту систему! И этого вшивого миллионера, который обещал и только лишь сломал мне жизнь! Дочку он не поздравлял с ДР. Вообще исчез. Но этого горе-папашу не лишили прав. За него в суде адвокат выстилался. Сколько ему заплатили за эту ложь?


Моя мама со мной не общается с 6ого ноября. За то, что я не позволила вмешиваться в мою семью и устанавливать свои порядки. Не общается не только со мной, но и с внуками. Виделась с Луной на несколько часов весной и тогда обещала забрать её на всё лето. Луна в календаре каждый день считала до лета! Всё ждала. В итоге она сама напросилась в гости. Бабушка сказала, что на 2 недели (не на всё лето), а по факту вернула через одну неделю. Я злюсь не из-за отсутствия поддержки и помощи со стороны матери, а за то, что даёт ребёнку пустые обещания! Как ей верить близким людям, если обещают и кидают?


Обещают и кидают… Отец Луны обещал сделать мне красивую улыбку. Мне вырвали мои зубы. Потом он шантажировал, что если я не буду вести себя так, как он хочет, то не оплатит операцию И я терпела. А в итоге, всё равно, обещание не сдержал и зубов у меня нет. Временный протез, который на мне уже несколько лет (его ставили на пару месяцев), начал портится. Если сломается, то что? И уже сейчас выученный вывих челюсти. С хрустом вправляю нижнюю челюсть по 5-6 раз за день. Постоянные боли. И необратимые последствия…

А у меня малыши. Мне нужно жить. Быть счастливой. Показывать им на собственном примере, что трудности преодолимы, благочестивые люди добиваются успехов и любовь побеждает все невзгоды. Справлюсь ли я?


Чем ближе срок, тем сильнее страх. Кроме естественного страха не доносить ребёнка, я боюсь самой операции и периода восстановления. Особенно первых трое суток. Так больно мне не было никогда. Второй раз прыгать с парашютом страшнее, это правда, по себе знаю. И вот второй раз идти на операцию…
А ещё не забыты ночи без сна из-за колик у младенца. И всё это очень скоро снова. Но плюс ещё Ваня, у которого испортилось вечно-хорошее настроение. Наверное, на подходе первый зубик. Но дёсны ещё не красные…

Хожу к бесплатному психологу в ПЦ. Но в её кабинете я стараюсь вести себя оптимистично, как сильная женщина и мать. И не жалуюсь. И только дома в одиночестве, как сейчас, на меня накатывает паника… Но и сейчас душу слёзы, не даю им вырваться. Ведь если я заплачу, то головная боль перейдёт в раздел неистерпимой. А мне и так плохо уже - край. И ведь будет труднее, будет хуже… Справлюсь ли я?!