Давать ли сдачи?

Надо ли объяснять ребенку происходящее?
Надо.

Как?
Так как вы считаете нужным, говорите то, что вы считаете правдой. Только говорите обдуманно, а не выдавая сгоряча первую эмоциональную реакцию. Нет смысла выделять какие-то общенациональные «правильности», все равно в вашей семье правильным будет только то, что вы считаете правильным, не зависимо от общественной этики и морали. Выдавать ребенку одни идеи, какие-то условно правильные, которые почерпнуты у авторитетных знакомых, религиозных идей, тёти психолога, а жить и думать по другим – бессмысленно и вредно. Если вы действительно считаете, что этот ребенок кусается потому что плохой или его родители плохие – так и говорите своему. От того что вы скажете что-то гуманистическое или толерантно правильное, но думать будете всё равно по своему ничего хорошего не выйдет. А хотите растить ребенка гуманистом или христианином – учитесь сами думать и чувствовать соответственно. Не можете, не хотите, не считаете нужным - тогда просто будьте честны с собой и ребенком

Как взаимодействовать с учителем или воспитателем?
С воспитателем – поставить в известность. Поинтересоваться, что конкретно та предпринимает или собирается предпринять, что думает по поводу причин такого поведения другого ребенка.
С учителем – ничего не предпринимать за спиной у своего ребенка, если это не первая четверть первого класса, когда у всех адаптация. Как минимум поставить ребенка в известность о ваших планах, если вы 100% уверены что надо вмешаться. Если такой уверенности нет – то не ставить в известность, а обсуждать и спрашивать его мнения. И если всё-таки идти к учителю, то доверить это дело папе, особенно если ребенок - мальчик. Дело не в том, что б папой пугать учительницу =) Дело в восприятии подобного вмешательства самим ребенком. У папы и мамы в жизни ребенка разные роли, одни и те же действия от папы и мамы воспринимаются по разному, есть вещи, которые уместно делать маме и не уместно папе и наоборот. Заступничество за ребенка-школьника как раз такое дело, где официальным представителем семьи должен быть мужчина.

Взаимодействовать ли с родителями другого ребенка?
Универсального ответа нет. В каких-то случаях надо действовать только с посредничеством педагогов или администрации. А в других – общение с другим родителем может пойти на пользу. Крайне редко целесообразно идти на конфликт с другими родителями. Это оправдано только если а) других вариантов вы не видите, уже все попробовали, а проблема между детьми очень серьёзна и б) вы 100% уверены, что победите в этом конфликте, что у вас есть средства подавить другого взрослого человека, вот этого конкретного человека. Если хотя бы одно из двух условий не имеет место быть – раздувание конфликта есть глупая и бессмысленная трата времени и сил, воз останется на том же месте, а драться вокруг него будут не только несмышленые дети, но и как-бы-смышленые взрослые.
За частую такой конфликт можно уладить доброжелательным общением. Добра-желательным. Не манипуляторским или заискивающим, а доброжелательным. Вы может удивитесь, но искренняя заинтересованность в благополучии другого человека творит чудеса. Это я вам говорю со всей ответственностью не только как психолог, но и как зачОтный агрессор и большой любитель дать кому-нибудь по морде.
Если вы подойдете к проблеме подобным образом, и со встречной стороны будет уместно такое предложение, то разрешить конфликт между детьми может помочь несколько прогулок вместе после садика или школы, или поход друг другу в гости вместе с родителями. Особенно если конфликт адаптационный.

Ну и главный вопрос темы – учить ли давать сдачи?
Бабушки на площадках, которые замахиваются ручкой своего годовалого внучка «Ух, я щас тебе, а-та-та!» выглядят… диковинно =) Но и игнорировать проблему неумения ребенка постоять за себя не стоит. Хотя прежде чем бросаться что-то предпринимать надо внимательно и трезво посмотреть а был ли мальчик, а есть ли проблема у самого ребенка? Его-то самого тяготит, расстраивает то, что происходит или нет, если тяготит, то насколько? Или это расстраивает и задевает только вас? Если все таки проблема есть у ребенка, а не только у его родителей, то решать е надо с учетом индивидуальных особенностей данного конкретного ребенка. Дилемма «дать сдачу» для многих детей может быть более травматичной, чем уступить агрессору в конфликте. Об этом я уже писала тут. По этому в выборе чему и как учить ребенка, в чем его поддерживать надо в первую очередь исходить из тех данных, которые предоставляет сам ребенок, а не из неких абстрактных (ваших ;)) представлений о правильности или рациональности.
Если ребенок имеет внутренние данные для того, что б давать какой-то отпор, но ранее вы уже дали ему априорную установку «драться нельзя», может самое время эту установку дополнить «но если …»? Разъяснить об исключениях и о том как их определить. И морально поддержать ребенка, уверить в том, что вы на его стороне в данной ситуации.
Если у ребенка нет внутренних данных для симметричного противодействия (ответной или превентивной агрессии), значит у него есть какие-то защитные механизмы, которые позволяют или быстро восстанавливать равновесие после обиды, или не придавать значения этим ситуациям, или даже чувствовать своё внутреннее превосходство перед агрессором. И тут задача родителя дать развиться защитному механизму, уже заложенному в ребенке. На самом деле при нормальных условиях этот механизм разовьется и сам, главное не насаждать авторитарно (пусть и из лучших побуждений) что-то своё. Родительское легко забивает ребенкино. Особенно у детей с пассивной психикой, о которых собственно и речь.
Наблюдайте внимательно за ребенком, поддерживайте позитивные проявления, которые в нём замечаете. Возможно не вы его, а он вас чему-нибудь научит ;)