Возникла между мной и мужем непонятка в одном вопросе по воспитанию малыша. Сыну - почти 2 года. Вот такие два момента были:
1. Позавчера. Пока сын с мужем играют, я ужинаю и пью чай за книжкой. Малыш прибегает на кухню, громко жалуется и зовет с собой. Прихожу в комнату. Папа строит башню, а сын возмущается и всячески дает понять ,что строить не надо. Пытается разрушить. Папа не дает и продолжает. Я предлагаю сложить конструктор и убрать, т.к. ребенок не хочет этим сейчас заниматься. Ухожу. Через несколько минут все повторяется. Опять иду за сыном в комнату. Папа строит уже из мегаблокса, ситуация аналогичная. Предлагаю им заняться тем, что хочет сам ребенок. Папа отвечает: "Он не должен так поступать. Не хочет строить - пусть не строит, но мое тоже пускай не рушит. Это не правильно". Воюют, в общем. Папу выгнала, ребенка забрала, ушли купаться.
Можно расценить такое поведение ребенка как неуважение к взрослому и его труду. Но мне кажется, в этом возрасте дети еще этого не понимают. Ну, может, и есть понятливые, но мой сын к ним не относится. Он просто считает, что если родитель проводит время с НИМ, то пусть и играет с НИМ, а не сам по себе.
2. Вчера. Только села вечером пить чай - повторение ситуации. Прибегает сын в слезах и со следами невыносимого страдания на лице. Громко возмущается. Идем в комнату. Папа объясняет, что Ваня бросался медвежонком и он его забрал. Возмущаюсь вслед за сыном, т.к. считаю, что со своими игрушками он имеет право играть, как ему хочется, тем более что трикотажному медвежонку бросания по барабану. "Но это неправильно, так играть нельзя, ведь он все бросает!" - муж. И снова отнимает медведя. Предлагаю научить сына играть по-другому, но без борьбы. "Как?". И тут я уже не знала, что ответить. Я не знаю, как. Но точно не так.
Можно забрать у ребенка все игрушки, не давая играть. "Ты играешь не так, как нам хочется. надо - вот так!". Но это откровенная глупость со стороны взрослых. И полное отсутствие логики. Ребенку заменяют настоящие предметы игрушками, чтоб он мог с ними развлекаться, как ему вздумается. Если родителю это "вздумается" не нравится, пусть научит по другому, но без насилия и грубости, без борьбы. Как - не знаю. Здесь на память приходят лишь строки из Стругацких:
"Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте как я», и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: «Удирайте как я», и этого тоже достаточно, но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже преступление..."
У меня никогда не возникает проблем ни по пункту 1, ни по пункту 2. Просто не случаются такие ситуации. С конструктором мы играем ровно столько, сколько хочется малышу. Он - творец, я - помощник. С недавних пор у сына произошел серьезный прорыв в конструировании, он стал часто и много строить. Это настоящее творческое развитие и я стараюсь не мешать со своими "шаблонами". Он сам учится видеть в пространстве и все здорово получается. Могу спросить ,можно ли сюда поставить деталь. При согласии - конструируем оба совместно. Надоедает - все убираем и занимаемся другим. Честно: не знаю, стоит ли создавать ситуации, где строит только взрослый, а ребенок не мешает. Для меня это неприемлемо. Чем в таком случае заниматься ребенку? И разве может быть игра врозь? Кто воспитывал уважение к труду взрослого таким образом? И в каком возрасте?
Вообще всегда твердо придерживаюсь двух правил:
Первое: "Игрушки - собственность ребенка". Соответственно, он может сделать с ними все, что угодно, лишь бы не в ущерб себе и окружающей обстановке. Беречь, жалеть и сочуввствовать мы учимся в процессе самой жизни вообще и с помощью сюжетно-ролевых занятий (ну и чтения книг) в частности.
Второе: "Нельзя отбирать, ничего не давая взамен". Это относится ко всему - к предмету, игре, занятию. Нельзя запретить одно занятие, не предложив другое.
А вообще, считаю, что в этом возрасте нужно не развивать напрягающие ситуации с целью воспитания ребенка, а пресекать их. Отвлечь внимание, переменить вид деятельности, даже место игры - уйти в другую комнату или даже на улицу. Чем меньше у ребенка возможности повторить отрицательное действие, тем меньше опыта в нем вырабатывается. Упорство взрослого вопреки ребенку лишь даст понять ,что "Я сильнее и меня ты не переборешь", "Я могу у тебя забрать все, даже игрушки". Воспитанием уважения тут и пахнуть не может. Помню фразу одной бабушки на площадке (она пыталась шапку на внука надеть, тот всячески вырывался): "Я ведь сильнее тебя и упрямей, ты не победишь меня". Жутко звучит ,если вдуматься....
Уважения можно достичь лишь на собственном примере. Уважая самого ребенка. Извиняясь перед ним, когда нужно, участвуя в процессе игры с его согласия, не вырывая игрушки/предметы из рук, а меняясь. Соответственно поступать и с остальными членами семьи (а не только с кошкой, как наш папа делает).
Хотелось бы услышать все умные мысли по этому поводу. Муж читает дневник и записи, это поможет ему (а, может, и мне) понять ,как правильно. Я не уверена, что моего материнского инстинкта и сознания достаточно ,что я права по всем пунктам. Уверена лишь в том, что это лучше борьбы. А как же на самом деле правильно?
