Уже в который раз на площадке ситуация, и каждый раз я теряюсь - я когда с ребенком выхожу гулять, беру с собой пакет игрушек, беру так, чтоб было всё - лопатка, пузыри, мяч, машинка, ну то есть на любой случай так сказать. Ну и транспорт ребенок выбирает на свое усмотрение - самокат, велосипед, машинка. А некоторые родители не берут ничего. Гуляет у нас на площадке малыш, то с мамой, то с папой, и берут они с собой всегда только машинку, на которой ездить надо. Мы собственно из-за него вообще перестали выносить свою машинку, потому что его ему не нужна, ему нужна наша, ему вообще нужно всё наше. Каждый раз он у моего ребенка пытался выдрать нашу машину, родители никак не реагируют, мы еще и остались виноватыми. Сначала тот просто вскакивал на нашу машину и катался, мой ребенок бегал со слезами пытался отобрать, на что родители того мальчика бегали и говорили, чтоб Вадим не трогал их сыночка, потом Вадим сразу при приближении этого мальчика стал бежать к своим игрушкам и нести мне, чтобы тот у него из рук их не выдрал. Я понимаю, что тот ребенок маленький, ну года полтора-два ему. Но так и мой не большой. И так со всеми нашими игрушками - пузыри достали - он из рук выдирает, мячик лежит - без всякого стеснения берет. Достало уже, а родители видимо считают, что мы жадные. Ну е-мое, возьмите вы с собой из дома что-нибудь и предложите поменяться. Ладно, сегодня гулял другой мальчик, тоже лет полутора-двух. Обычно он гуляет с бабушкой и никаких проблем не возникало. Сегодня первый раз я увидела его с мамой. И та же история - Вадим с мычиком играет - и тому он очень нужен, Вадим с машинкой - и тот уже несется. Правда из рук не выхватывает, но зато его мама оооочень долго Вадима уговаривала, чтобы он дал ее ребенку игрушку. Вадиму надоело и он сердито сказал, что с ними не дружит и ничего не даст, так она ему еще и говорит, что нельзя так говорить, потому что ее ребенок маленький, нельзя сердиться. И возник тот же вопрос - а не судьба предложить поменяться? Почему я тащу из дома огромный пакет, а кто-то выходит вот так налегке? Мне не жалко дать детям поиграть, но у Вадима сейчас такой возраст, когда он сам распоряжается своими вещами, да и мне не понятно, если вы знаете, что ваш ребенок любитель чужих игрух, так берите свои, чтобы меняться. Вот другой мальчик подошел к Вадику, попросил мячик, а взамен дал самолетик - все остались довольны. Уже так накипело это, каждый день одно и то же.
Почему нельзя вынести СВОИ игрушки?
Москва
Невоспитанные родители растят невоспитанных детей. Но Вы имеете право защитить своего ребенка и свои вещи. От Вашей нерешительности страдает и Ваш ребенок, и Вы сами, а для тех родителей Вы и так и так нехорошая тетя) так что терять Вам нечего: подходите к тому мальчику и говорите " Это мой мальчик и мои игрушки и я не разрешаю тебе брать наши игрушки и отбирать их у моего мальчика" . Доступно и справедливо. Любой нормальный ребенок уже с года прекрасно понимает, что такое "мое" и "чужое"(т.е. Не мое), если этому учить, конечно) Вы не обязаны обеспечивать чужих детей игрушками, которых у них нет. Если чей-то ребенок претендует на чужие игрушки, это проблема его родителей в первую очередь, а чтобы это не было Вашей проблемой, нужно сразу обозначить свою позицию и таким детям и их родителям, показав, что Вас не устраивает, что Ваши вещи они считают общественными по каким-то только им известным причинам) Так что будьте увереннее в своей правоте и защитите своего ребенка и себя.
Москва
Вот буду ваш ответ перечитывать каждый раз перед прогулкой, для моральной поддержки ))))
Москва
Не совсем соглашусь с вашей позицией. У меня ребенок тащится по машинкам. Шли из поликлиники, была с собой 1 машинка. Был песочник где накиданы игрушки. Мой положил туда машинку и залез в песочник. Я отошла положить кофту в коляску. Прихожу, а Миша набрал из песочника 3 чужих машинки. Причем нашей машинкой тоже уже мальчик играет. Так к моему ребенку подлетела мамаша с воплем не бери наши игрушки и еще возмущается - надо же какой игрушки отбирает! Причем ее ребенку машинка вообще в текущий момент не нужна была. Все это дрязги и разборки мамаш. Берите игрушки, которые не жалко. Обычно в нашем дворе все вываливают игрушки в песочник и все дети играют. Собирают только когда домой уходят. А если автору обидно, что только они игрушки выносят - выносите меньше или вообще не берите. Можно отлично поиграть/ поиграть и без игрушек
Москва
Не, с песочницей у нас так и обстоит — все туда кладут кто что взял — машинки маленькие, формочки, совочки и т.д. То есть то, чем готовы поделиться. Но если ребенок например играет с другими мальчиками, бегают они с пистолетами, или катают машинки, а тут подходит этот маленький товарищ и хочет забрать, и чем мой ребенок должен с друзьями играть? Пойти на скамеечке посидеть?
Москва
А ваш ребенок как реагирует? Если он категорически против - дайте малышу другую игрушку взамен.
Москва
а мой пытается от него убежать, а ели не успел, то держит свою игрушку крепко. я если Вадик разрешает, даю ему иногда что-нибудь другое. но часто он хочет допустим конкретно мяч, потому что все играют в мяч, ии хочет пистолет, потому что все с пистолетами бегают
Пенза
В год ребенок понимает свое и чужое??? 
Я, конечно, рада за вас, что вы вундеркинда растите. Но у среднестатистических детей такой навык формируется к трем годам.
Москва
Спасибо за Ваше внимание в мой адрес) у меня не вундеркинд, но с года я стала объяснять ребенку, что чужие игрушки брать не нужно, тк они не наши) все просто) и я была удивлена, как быстро она это усвоила, пусть не с первого раза, но с нескольких. Благодаря чему я была избавлена от проблемы того, что мой же ребенок будет страдать и не понимать, почему ему не дали чужую игрушку. Если дети делятся, это прекрасно. Спора нет
Москва
Вот и я о чем, у нас никогда не было проблем и истерик на почве чужих игрушек, потому что я сразу стала объяснять, что чужое можно брать, если сами предложать дети или родители, либо просить если очень хочется. Вот сейчас если ему очень хочется, он подходит и спрашивает, если не разрешают, относится абсолютно спокойно, ну может подойти попозже попросить
Пенза
Есть спокойные дети, которым мама дала игрушку, значит можно, если не дала — нельзя. есть те, которым надо все: игрушки, палочки, камушки, все, что их окружает. Это не есть понимание свое-чужое. И в каждом возрасте реакция может быть одной и той же, а вот осознание у ребенка разное, т.е., если ребенок в год берет чужую игрушку — это одно, в три тот же ребенок делает также — другое, мотивы уже разные, в зависимости от возраста.
Пенза
Как понимает? Сама может найти свое, а чужое не возьмет? Или это вы ей говорите "чужое" и она не трогает. Если вы говорите, так это не понимание свое/чужое, а просто за много месяцев заученный алгоритм действий: вы сказали определенную фразу и научили, как на нее реагировать.
Москва
Сумы
Такой ребёнок , при таком отношении мамы, всегда и без исключения, в любом детском коллективе, будет изгоем общества. Социализация таких маленьких детей и заключается именно в том, чтобы один ребёнок протянул игрушку другому, а не его мать вырвала и накричала на всех на площадке. Сила матери не в умении защитить игрушки ребёнка, а в том, чтобы научить своего, что делиться и меняться -это весело и здорово.
Москва
Возможно Вы в чем-то правы. Ваше мнение-Ваше право.но насколько я понимаю, данному ребенку никто вокруг не протягивает свои игрушки, а напротив-отбирает Их .Изгой-это слишком серьезное определение для данного случая. У нас зачастую детей с отклонениями в развитии считают изгоями по сути. Не считаю это здоровым подходом. И если Вы считаете, что в данном случае "нужно подставить вторую щеку", зачем отвечаете мне на мой комментарий в таком ключе)
Сумы
Ничего не поняла. Какие дети с отклонениями? При чём тут они?
Если речь об особых детях и разговор другой. Если ребёнок обычный-мой комент о том, что игрушки на площадке, не ценность, которую нужно оберегать от посягательств, а предметы с помощью которых ребёнка можно и нужно научить контактировать с себе подобными.
Москва
Учите, кто Вам мешает? Вы чего ко мне-то прицепились?) каждый выражает свое мнение и люди, в тч дети-все разные, надеюсь это сомнения ни у кого не вызывает. Чего Вы от меня-то хотите? Каждый воспитывает так, как считает нужным, и растит себе подобных. Это и есть общество. Если маме не нравится, что ее ребенка обижают, она имеет право его защитить. А можно предложить отдать все игрушки и поругать за то, что он не делится) это уже дело каждого. Я писала маме конкретной, а веду тут дебаты никому не нужные. Вам я ничего не советовала, да и Вы не спрашивали. Чего мы обсуждаем тогда? вы уверены в Своей позиции, уверенность в любом случае это хорошо. А вот маме уверенности не хватает и ей я ее советую. Об этом речь.
Москва
Москва
Спасибо за ответ) судя по нему, Вы кулачный бой и тут не против посмотреть и поучаствовать. Но только к чему это
Москва
Москва
Если рассматривать данную ситуацию как кулачный бой, то это скорее относится к тому моменту, когда мальчик подходит и начинает Отбирать Не свои игрушки, тк здесь есть элемент насилия, если уж на то пошло) , а в данных словах нет насилия, есть лишь обозначение границ, причем не резкое совершенно.
Москва
Москва
Это с Вашей точки зрения. На что Вы имеете право. Но есть и другие точки зрения, одна из которых на данную ситуацию выглядит не как "качать права к этому несмышленышу" , а как правомерная и неагрессивная защита своего ребенка. Если мамы не могут защитить своих детей ( защитить не от чужих детей и их мам, а защитить от собственного бессилия ), то это проблемы этих мам. Причем это касается как мам, которые оставят своего ребенка плачущим и беззащитным в момент, когда у него другой ребенок отобрал игрушку, так касается и тех мам, чьи дети отбирают чужие игрушки, рискуя получить отказ. Дети же не спрашивают, а отбирают в данном случае. А ребенок плачет. И если Вы за то, чтобы объяснять малышу, что нужно делиться, почему же Вы против того, что нужно объяснять и то, что отбирать нельзя? Всегда нужно искать компромисс, а если его не находится, то каждый защищает своего, разве не так? И если Вы считаете, что мама отбирающего игрушки ребенка имеет право защищать это сомнительное паво, почему же другая мама не может защитить по праву своего ребенка тоже? Игра в одни ворота)
Москва
Москва
Начинать с себя нужно) для малыша, у которого постоянно отнимают игрушки, и который плачет от того, что все вокруг воспринимают это как должное, ощущения, предполагаю, схожие с теми, что весь мир-один сплошной амбал: и в лице отбирающего игрушки мальчика, и в лице чужой мамы, и в лице своей мамы, которая не может ему помочь. А тому малышу, который отбирает игрушки и которому мама в этом тоже помочь не может, я тоже сочувствую. Так вот начинать нужно с себя. Данный пост показывает наглядно то, что мы растим себе подобных: Вы- таких,как Вы, я -таких, как я) и не более того. На любое мое Да Вы из принципа скажете Нет, и подобные Вам поставят за Вас свои "кулачки". Солидарность-приятное дело, но она появляется именно там, где есть другое мнение, иначе не было бы повода быть солидарными хоть в чем-то, особенно в таком важном обсуждении)
Москва
если мама 2-х летней крохи не учит своего ребенка, что чужие игрушки нельзя отбирать у других — это ее право, но я своего ребенка воспитываю, и чужих детей не разрешу обижать своей дочке и свою в обиду не дам.
Москва
Сумы
Да вы не нервничайте так) Вы написали свой комент в открытый , публичный пост, любой может ответить вам. Я и ответила) Все мы взрослые люди и воспитываем так, как считаем нужным и правильным. Я написала вам своё мнение к чему такое воспитание, как вы описали, по моему мнению, может привести. Не более того.
Москва
Не нервничайте- это хороший ответ на любой комментарий, когда нечего больше сказать. Но тем не менее, спасибо, тк не нервничать-хороший совет всем и он всегда уместен) Ну, а про то, какое воспитание к чему приведет, это никто сказать точно не может, тк воспитание складывается из многих аспектов, а не только из того, учим ли мы своих детей,что есть "свое" и "чужое", и в каком возрасте мы это делаем( или не делаем) Спасибо
Сумы
Вот именно, что воспитание складывается из многих аспектов. Это -один из них) И вам спасибо за дискуссию)))
Москва
С Вами пообщаться и услышать Спасибо большая честь) Вы личность легендарная и многоликая в своих проявлениях на бб, я о Вас наслышана) непременно прислушаюсь к Вашему мнению по поводу воспитания достойного поколения,у Вас учиться можно)
Сумы
Что легендарная-это да) Ну а насчёт учиться, то все мы учимся друг у друга. В любом споре рождается истина для умеющего слушать и слышать) 
Москва
Сумы
Ну вы правильно учите. Жаль, что не все так делают и не все дети понимают.
Белгород
Согласна с Вами, но только с одной поправкой — понятия "свое" — "чужое" формируются годам к полутора в лучшем случае.
Москва
Спасибо. Чтобы понятие это к полутора годам сформировалось, начинать его формировать нужно с того момента, как ребенок начинает гулять на площадке и рискует оказаться в подобной ситуации. Мы в год и три уже хорошо это знали. Есть дети, которые отбирают игрушки,и дети, у которых отбирают игрушки. Моя позиция такова, что если мы не давали в определенном возрасте свои игрушки, то нечего и чужое брать. А есть мамаши, считающие нормальным, что их ребенок ничего никому не дает, а чужое при этом берет как должное, еще и отбирает. Если мой ребенок не был против или не видел, что взяли ее игрушки, я ничего не говорила против, и давно уже мы и делимся, и играем без проблем со всеми) Но в том малышковском возрасте я оградила ее и себя от ненужных проблем и этому рада. Нам,кстати,так мотоцикл сломали на улице:катались другие дети, после чего мотоцикл перестал ездить(и это не аккумулятор сел),и еще было оторвано стекло.отнесли на помойку в итоге. Я ничего не сказала тем родителям, тем более не один ребенок катался. И хорошо,что дома у нас был мотоцикл еще лучше, так что я не очень расстроилась, но согласитесь-неприятно. И я представляю, что бы устроили там мамаши, уверенно отстаивающие здесь позицию того, что нужно делиться),и лопатки с формочками наши уносили, и меняли наше новое на старое) всякое бывало. Но я ни с кем не ругалась никогда и не выясняла- чего унижаться, это им должно быть стыдно) но если нужно было, чтобы у моего ребенка не вырывали из рук ее игрушки, говорила спокойно, что не нужно забирать нашу игрушку. Меняться игрушками в этом возрасте научить практически невозможно, но некоторые дети умеют благодаря спокойному темпераменту и беспрекословному следованию словам мамы.А объяснить своему, что чужое не брать, раз свое не даешь, считаю правильным. И это объяснить можно. Никто же не пробовал, а что-то доказывают. Все стали знатоками основ психологии враз)молодцы) И сейчас у нас берут кататься самокат, к примеру, причем катают своих малышей именно родители на нем, при этом и не спрашивая-можно ли, и не возвращая потом на место. Ну, что сказать? Это говорит о культуре этих людей само за себя. И в данном случае говорить ничего не приходится. Пусть катаются) все люди разные и науськивать кого-либо бессмысленно.А еще я всегда старалась, чтобы у ребенка вовремя появлялись машинки,велосипед, мотоцикл,самокат, ролики и тп. У нас все это было, и она не претендовала никогда на чужое. Сейчас могут поменяться самокатами или велосипедами, куклами и тп, и вот этот разговор про Изгоев общества,которые не делятся и от этого плохо воспитаны, меня веселит) оригинальное видение)в чужом глазу дробину видим, в своем дубину разглядеть не способны. Но в том нет их вины. И дети их тоже не виноваты, конечно. Нужно быть лояльными)
Москва
Это нормально! Я пакет игрушек всегда с собой беру и с ними играет вся площадка
Москва
Да что ж нормального, когда к ребенку подходят и из рук выдирают? И он плачет стоит. А если пытается не отдавать, так ему еще и говорят — осторожно, осторожно, а то наш Васечка/Петечка упадет! Так, блин, возьмите и заберите своего Васечку! А главное, был момент недавно, когда тот самый мальчик играл с пистолетом, Вадик к нему подошел и попросил поиграть, а мамаша того спрашивает — дашь Вадику поиграть? Тот головой мотает. Она говорит — нет, не дает. Почему ее ребенок может не давать, а мой не может?? А если Вадим разрешает поиграть со своей игрушкой, то нам ее еще и не возвращают, когда просим, если домой уходим. Говорят подождите-подождите, и устраивают танцы вокруг своего малыша, потому что просто так он не отдаст, закатит истерику. А то что мой ходит вокруг и ноет, чтобы ему отдали его игрушку, это ничего. Подумаешь. Вообще-то когда люди идут домой, их игрушки должны возвращаться по первому требованию. Почему я должна скакать по пять минут за этой компанией? Если я собралась домой, я не хочу ждать пока кто-то кого-то уговорит вернуть наши вещи. Это отбивает желание в принципе делиться. Почему-то с остальными детьми и родителями не возникает таких проблем, а с этими уже не знаю что делать. Так и хочется напрямую сказать — хоть раз вынесите и свои!
Москва
Москва
Я не знаю как сказать, потому что мне не понятна эта ситуация. Неужели люди не в курсе, что ребенка надо учить, что вещи бывают свои и ЧУЖИЕ.
Москва
Москва
Да дело не в том, что мне жалко, а в том, что уже не я, а сам ребенок распоряжается своими игрушками, и если он не хочет делиться, я считаю себя не в праве забирать у него и давать другому. А почему мне неудобно подойти поговорить с родителями — потому что мама почти в два раза старше меня, у нее четверо детей разного возраста, значит она полжизни провела на детских площадках ))) от моих разговоров, боюсь, ничего не изменится
Москва
.И в итоге вы обе стоите ,как два барана и ждете,кто же первый в воду с мостика рухнет! И простите конечно,но мне
Москва
Ну так я говорю о своем ребенке и его вещах. Если кто-то "захочет" мой мобильник или мою машину, я же не буду подходить и объясняться, почему не даю. Опять же — со своими друзьями мой ребенок делится без всяких проблем, а с этим мальчиком он не играет, он его не знает. Вы же не будете давать что-то первому встречному.
Москва
Белгород
Для детей как раз их игрушки не менее ценны чем для нас машины и дорогие мобильники. Об этом говорят все психологи.
Москва
Москва
Вообще не согласна. Почему это ее игрушки должны быть общие для всех детей? Это же не детский сад в комсомольском детском лагере. Что за ерунда? Надо всегда ставить интересы своего ребенка впереди, тем более таких невоспитанных детей, как тот, чтл выдирает из рук. Я бы уже давно родителям высказала
Сумы
Ну и пусть и играет чужой ребёнок. Вам что жалко? А на его машинке пусть ваш катается. Вы должны понять-всё что вы берёте на площадку тут же становится общим. Учите своего делиться.
Москва
Во-первых, на нашей площадке изначально так НЕ заведено, у нас все сидят при своих игрушках, а если кому-то что-то надо, то подходят и просят. Если ребенок говорить не умеет, для этого родители у него есть. Во-вторых, да, мне жалко, когда чей-то ребенок подходит и выдирает у моего из рук нашу игрушку, мне жалко, что мой ребенок понимает видимо, что тот меньше, поэтому не дает ему отпор, мне жалко, что мой ребенок будет стоять и плакать, зато чужой будет довольный играть.
Сумы
А почему ваш плачет? Ваша недоработка. Выдирает, значит объясняйте выдирающему, что так нельзя, а после этого, пусть ваш подойдёт и поделится. Вы должны понять одно, хотите вы чего то или нет-площадка место общественное для людей (детей) которые не умею вести себя в обществе. Как вы своего научите реагировать на все внешние проявления сейчас, так он впоследствии и будет это делать.
Не хотите чтобы игрушками вашего сына играли другие дети-не берите их на площадку. Приходите с голыми руками. Посмотрите-ваш станет брать чужие игрушки. Побудете на ином месте. Это опыт.
Москва
Мой не берет чужие игрушки, если только сам хозяин не подойдет и не даст ему. А так Вадим просто с горки катается или еще что-нибудь, или пользуется подручным материалом — камушки, палочки и т.д.
Сумы
Респект. Не все так научены. В 3 уже можно чётко научить, что брать просто так чужое нельзя, но например в 2 очень не просто. Совет я уже высказала. Не берите игрухи, которых жалко на площадку-взяли-готовьтесь, что ими ваш не поиграет. Учите делиться, но учите и простить у чужого ребёнка его игрушки.Увидели, что взяли ваши, подойдите сами, скажите, " А у тебя есть формочки? Принеси Вадиму, а он тебе вот эту даст". Для этого люди и создали площадки, чтобы учить детей жить в обществе)
Москва
У нас как-то вообще никогда не было проблем с чужими игрушками, наверное потому что я сама не любитель брать чужое. Ни одной истерики у нас не было на этой почве. С детьми своего возраста он уже сам меняется, ну и они с ним соответственно. А у этого ребенка никогда с собой ничего нет. Бывает, что если он закатит истерику уже, потому что например хочет мячик, а все играют и никто ему не дает, тогда ему мама выносит мяч, ну или что нужно. Не понимаю, почему сразу нельзя вынести. А на других детей/родителей косится стоит, что обидели, не поделились.
Сумы
Ну))) Чужая мама-потёмки. Мальца то жаль. Никто ему мячь не даст-ужас. Я своих учу, что если мальчик -девочка плачет, потому что у всех есть, а у него-её нет, подойди отдай своё. Мама может быть любая у этого ребёнка, отличный пример для вашего, что сирых и неимущих нужно поддерживать. Свет, поймите, ваш деть -читый лист, вы просто по другому посмотрите на вашего и на не вашего. У вашего есть-у чужого нет-вот лучший пример объяснить вашему, что не все люди одинаковые и что нужно помогать-делиться. Пусть не сразу поймёт, пусть не захочет по началу. А вы вот пойдёте в другой раз на площадку и говорите," Вадик, помнишь, там ПЕТЯ приходит без игрушек, давай для него какую то игрушку возьмём? Какую ты хочешь дать ему поиграть? " Воспитаете в сыне участие, товарищество.
Москва
Так он когда по этому мячу убивался, я Вадику долго объясняла и пробовала его уговорить, но он не согласился. Его право. И дело в том, что ПЕТЕ мало одной игрушки. Я беру обычно пару мыльных пузырей, пару мячей прыгунов, пару лопаток. Но я ж не могу всё по паре брать, а ему как нарочно всегда надо именно то, что у Вадика.
Сумы
Так так все дети делают) Ну или многие. Тут не нужно осуждать другого, а нужно научить своего. Отнимать не давать, но и предлагать научить. Тут сын не справится сам-вы помогите. Подходит тот вырывать, а вы уже тут, говорите вырывать нельзя-на тебе второй совочек-мячик, поиграй, потом поменяемся. Не хочет-вырывает по прежнему. Отнять, сказать, что вообще ничего не дадите, потом, пусть ваш снова предложит тому мячик или совок. В общем вы то взрослая мама, должны ж справится с чужим мелким. Ну что поделать если его мать-кукушка. Зато когда вашему будет 5 он знаете как гордиться вами будет, что вы справедливая и ему тот ПЕТЯ скажет "вот бы мне такую маму"))))) Добрее Свет-это ж дети, они не виноваты, что мамы ими не занимаются...
Москва
И на его машинке мой не может кататься, потому что она для него маленькая, наша больше в два раза
Киев
Я не понимаю тех мамаш, которые выносят гору игрушек, ребенок их разбросает по всей площадке, идешь с ребенком, которому 1,3 и он не понимает, что гора игрушек в песочнице, где ступить негде, не его, а чужие. Мой ребенок видит новые игрушки и берет, ну никак не объяснить, что чужие они, если запрещаю — истерика. А вообще, складывайте игрушки, которыми поигрался или еще не игрался ребенок. Детская площадка — общая и если вы приносите гору игрушек и вываливаете ее — другие детки не должны страдать от этого. Дома делайте что хотите, но вот на площадках будьте разумнее. Все детки разные. Мой — обожает играть чужими, а своими только дома, но меня реально бесят горы чужих игрушек, бесхозно валяющихся. Поигрался — спрятали и вам спокойно и другим мамам тоже.
Белгород
Мне кажется разговор шел не о том, что маме жалко игрушки другим давать, а что некоторые дети вырывают из рук, отбирают игрушки когда в них ребенок играет. Я считаю- что если принес игрушку на улицу на площадку- будь готов ей поделиться, поменяться, а если ребенок не готов этого делать, то лучше не выносить игрушки, т.к.по моей практике ничего хорошего из этого не выходит- дети обижаются и плачут- тогда лучше вообще без игрушек ходить, но и говорить своему ребенку, что раз ты не готов делиться-меняться, то и стобой не будут делиться игрушками.
Я наоборот предпочитаю ринести игрушки- потому что с их помощью можно собрать коллектив и завлечь детей игрой, так и друзей можно помочь ребенку завести)))
Новочебоксарск
Москва
Вот и я о чем, у меня тоже машина у подъезда стоит, и что, если она кому-то понравится, мне ее или убрать или отдать покататься? )))))
Конечно нет) Ребенок очень быстро понимает, что не давать свою игрушку можно, но и чужую ты не получишь, а детей, очень часто, интересуют именно чужие игрушки))
Москва
Я не разбрасываю, у меня всё всегда в пакете.И что-то одно у ребенка в руках. Но тот подходит сначала хочет получить то что у Вадика в руках, а потом идет ко мне, мычит и требовательно показывает на пакет, родители молчат при этом. А вчера пока мы были в одном конце площадки, а мальчик с папой были как раз возле нашего пакета, и он туда полез. когда папаша увидел, что я иду в их сторону, тогда уже соизволил убрать ребенка. Мне так нравится, на пакете не написано "игрушки", может я перед площадкой зашла и купила десять пачек прокладок.
Киев
Я вас понимаю, но мой ребенок, например, обожает чужие игрушки даже если у него своя точно такая же, особенно те, что в руках у других деток а своими делится без проблем, но вот забирать из рук обожает, объяснить невозможно тут же истерика. Обидно когда выносят гору игрушек, бросят их, а малышу ну никак еще не объяснить, что чужие, хоть миллион раз повторяй. Я всегда с криками и истериками увожу и ничем не отвлечь. Получается мне хоть и не выходи на площадку. Но я не оставляю без присмотра его игрушки и считаю, что мамы деток побольше должны убирать игрушки, если ими детки не играются, конечно если детки не любят делиться. Я имела ввиду обидно когда мамы приходят с баулами и все вываливают на площадку, считая, что никто из деток не должен подходить к игрухам, но есть и маленькие детки, которые еще не понимают свое и чужое. Я обычно стараюсь подальше от огромного количества таких игрушек обходить и выхожу гулять когда основная масса деток уже наигрались. Но со мной такой ситуаций пока не случалось))))), хотя я не очень люблю невоспитанных деток и вас понимаю, но есть малыши, как мой и ну никак не объяснить, я только и делаю, что объясняю, что это чужое, но пока мы не понимаем и если подходит к ребенку, то обязательно постарается отобрать игрушку((((, но я с ним и объясняю, надеюсь со временем поймет, но хорошо, что мамы понимающие мне попадались.
Москва
Понимаете, если ребенок отбирает, но тут же подходит его мама и отдает игрушку плачущему владельцу, то в этом нет ничего страшного. А когда выходят мамы со своими малышами и считают, что все должны им всё отдать, потому что они еще маленькие — это ведь неправильно. Я беру пакет, но все игрушки никогда не вытаскиваю. Достаю по мере необходимости — вытащили другие дети свои мячи — я Вадиму даю его мяч, решили дети поиграть в полицейских — достаю пистолет и т.д. А когда в разгар игры кто-то несется и пытается отобрать пистолет, а мамаша стоит рядом и еще и Вадику говорит, чтобы он не толкал мальчика, потому что он маленький — это верх наглости ((( А я, как-то так вышло, не умею спокойно отстаивать свои права, я либо промолчу, либо поругаюсь. Не знаю как человеку вежливо и спокойно сказать.
Донецк
Чего-то не пойму проблемы. Вижу, что ситуация вас достала, но простой вопрос: а почему вы разрешаете у вашего ребенка забирать игрушки? То чем ребенок играется в данный момент - у него, остальное в пакете или транспорт, например, рядом с вами. Подошел другой ребенок, попросил игрушку, спросили у своего "дашь поиграть?", если разрешил - отдали + попросили потом принести на это же место, если ваш ребенок отдавать не хочет, так и ответили. Если игрушку кинули где-то или не отдали вам, когда она вам понадобилась, в следующий раз этому ребенку её взять не разрешаете. И почему вас так волнует чужое мнение? Главное чтобы Ваш малыш был доволен. Учить делиться безусловно надо, но если ребенок категорически не хочет отдавать свою игрушку, зачем его заставлять, чтобы другому малышу было хорошо, Вашему плохо, зато остальные родители видят что вы не жадные? Ребенок имеет право распоряжаться своей собственностью.
Мы тоже выносим на площадку полно игрушек, и для песка, и машинку, и самолет и т.д. Без проблем ими играются все кто хочет, но как только мне понадобится игрушка, подойду и заберу (или попрошу маму забрать). Если у нас берут машинку покататься, прошу не выезжать за территорию площадки (не ездить далеко) и привезти сюда же. Если мой ребенок не хочет отдавать свою игрушку, ни в коем случае не буду его заставлять, чужой ребенок может хоть валяться на земле в истерике, мне важнее комфорт своего сына
Москва
Я теперь стала то чем мы не играем держать в пакете, машинку эту злосчастную вообще перестали выносить, чтоб нервы сохранить. А вот с вырыванием не знаю как быть, потому что всегда когда у нас что-то другие дети пытались отобрать, их родители тут же пресекали это, а тут я ему говорю, что не надо отбирать, а ему и дела нет, а родители смотрят как будто всё нормально. Получается, мне надо самой у него вытаскивать из рук нашу игрушку? Я понимаю, что так, но не представляю, как я гонюсь за малышом по площадке и дергаю игрушку у него из рук )))
Донецк
Тому ребенку полтора года? Моему полтора, в таком возрасте дети не понимают что такое чужое и почему это нельзя взять, хорошо бы конечно родителей привлечь к решению конфликта... На того ребенка не злитесь, он в силу своего возраста просто не понимает еще. Знаете, нам тоже периодически нужны чужие игрушки, я при этом всегда рядом со своим сыном, пытаюсь уговорить другого малыша поменяться, но если хозяин отдавать игрушку не хочет, а мой ребенок плачет, это моя проблема - успокоить своего сына, заинтересовать другой игрушкой или все-таки уговорить хозяина поменяться. Но это никак не проблемы хозяина игрушки или его родителей
Белгород
А вы не представляйте- вы делайте))) вы же пример совему ребенку подаете как надо поступать- позволите другим детям такое и ваш ребенок сочтет что это нормально и все дети будут шпынять вашего забирая любую его игрушку....
Говорите родителям, чтобы забрали игрушку. И вообще, выскажите им или поговорите, предложите поменяться.
Волжский
Очень редко беру свои игрушки, т. к. они сыну не интересны на площадке, да и играть ими он толком не умеет. Зато чужие игрушки его всегда привлекают, конфликт был один раз. Девочки по старше играли в песке, что-то строили, у них куча лопаток, ведер, пасок и т.д. мой подошел к ним присел на песок и взял лопату покапать ( в силу возраста не понимает "чужое, ни чужое") Одна из девочек у него забрала "мое не трогай" ( девочке лет 6-7) подошел еще малыш 1,9 годиков тоже что хотел взять, та же история "мое не лезь сюда" и так несколько раз. Мне надоело это сгребла свое чадо и пошли на качели. А бабушка того малыша говорит: "песочница общая значит и играть в ней могут все, не хочешь что бы твои игрушки трогали не выноси их на улицу, а если вынесла значит ими могут поиграть и другие детки которые еще не соображают где их игрушки, а где чужие." Считаю бабушка на 150% права.
Белгород
Вы тоже скоро станете интересоваться игрушками и будете их выносить и Ваш малыш так же начнет жадничать. Это нормально и через это проходят все. По Вашему получается что на улицу вообще нужно выходить без игрушек и палкой в песке ковыряться или все отдавать другим детям беспрекословно? Добровольно делится и меняться дети начинают после двух и позже. Ребенок в любом возрасте имеет право на СВОИ вещи и распоряжаться ими так как ОН хочет.
Посмотрим,что Вы скажите когда Вашему сыну будет два и более. Так ли на самом деле окажется бабушка "права"?!
Калуга
Всем детям интересны чужие игрушки. Это не значит, что нужно выходить налегке и давать ребенку играть в чужое. Выносите игрушки для других детей, на замену, так сказать. А то хорошо получается — Ваш ребенок играет чужими игрушками, а чем чужие дети играют? Нечестно
Вот такие горе-мамаши и попадаются со саоими невоспитанными детьми, как и бабки
Волжский
Здравствуйте, горе-мамаши это те кто не научил своих детей не жадничать. К сожалению вырастая многие так и продолжают говорить "это моё", при этом без зазрения совести брать чужие игрухи.
Пенза
Ношу с собой весь набор, но моему ребенку нужны чужие, хоть убейся. И почти у всех детей, с кем мы на прогулках встречаемся 2 крайности: хочу чужое или свое никому не отдам, хоть 150 вариантов в замен предложат. У меня сын еще не говорит, соответственно попросить не может словами, просто подходит и берет. Если в эту игрушку кто-то играет и ему не дает, он смирится, если она "бесхозная", то уже сложнее. Ну и свое не отдаст, если играется сам. И сколько бы игрух мы с собой не брали, каждый раз возникают ситуации, когда что-то не поделили.
Москва
Ну вы хотя бы предлагаете что-то свое. А если люди не заморачиваются и выходят с одной машиной, а остальное берут у других — это не честно
Пенза
Мы сейчас говорим о детских площадках? Да мало ли у кого какая ситуация, почему они не берут игрушки. Будь моя воля, я бы вообще не брала с собой ничего и другим запретила, вот честно. Детский сад: мы берем, они не берут — бяки такие. Дело не в других, а своих детей надо учить просить, если надо и отстаивать свое, если самому нужно.
Москва
Так он отстаивает, но понимает, что тот меньше его, поэтому силу никакую не применяет, пытается просто в руках удержать. А мамаша того мальчика еще и причитает, чтоб ее ребенка не уронили. Говорит — только не толкай его! А Вадим и не толкает. Ну так подойди и забери своего ребенка и объясни, что если будет отбирать, то никто не будет с ним делиться. Я ниже написала, что игрушки у них есть, но выносят их, когда ребенок уже в безпросветной истерике
Вы какая-то беспомощная ей-богу. Вы все время подчеркиваете, что другие родители такие нехорошие, никак не реагируют, и их дети нехорошие, вырывают из рук. С чего это другие родители должны непременно думать про вашего ребенка? ВЫ про него должны думать и ВЫ защищать! В ваших рассказах вы как будто смешиваетесь с этими детьми на площадке, вас как ВЗРОСЛОГО не слышно, не разу я не прочла "я запретила" "я сказала", фокус внимания на других людях, не на вас. Вы как будто сама маленькая, ищете поддержки от этих взрослых, они, другие родители, должны отстоять ваши вещи и защитить вас и сына. А вообще-то это ваша функция. Перечитайте что вы пишите "Каждый раз он у моего ребенка пытался выдрать нашу машину, родители никак не реагируют, мы еще и остались виноватыми. Сначала тот просто вскакивал на нашу машину и катался, мой ребенок бегал со слезами пытался отобрать, на что родители того мальчика бегали и говорили, чтоб Вадим не трогал их сыночка" "И так со всеми нашими игрушками — пузыри достали — он из рук выдирает, мячик лежит — без всякого стеснения берет" Из комментов ваших куча примеров, даже копировать лень. А ВЫ где во всех этих ситуациях?
Москва
Да я знаю, у меня внутри всё кипит, а сказать ничего не могу, теряюсь от такой наглости. Только вот Вадима научила, крепко держать и не отдавать, если не хочет делиться. Я такой человек, терплю до последнего, а потом взрываюсь
Владикавказ
Историй с площадок так много, и они так разнообразны, что уже и книгу можно писать)))) Я тоже ношу с собой кучу любимых игрушек, велик и всякие салфетки, водичку...и тоже встречаю людей, которые приходят на легке. Если моего ребенка это не ущемляет, то я всегда рада поделиться игрушками, но был тут недавно случай.... сидят детки в песочнице и играют. Игрушки все были наши, детей трое, возраст от 1, 4 до 1, 8. Тут приходит папа с дочкой, ей 5 лет. Она садится так же в песок, при этом специально наступив на все куличики, дети в рев, а она тут же собирает все их игрушки к себе. Все происходит просто молниеносно, я и еще одна мама остались с открытыми ртами, а вот третья не растерялась и говорит:" Зачем тебе все лопатки, поделись с малышами" на что ей был дан ответ :"нет, это все мое!" Мы шутками, прибаутками пытаемся выторговать игрушки для своих детей, но тут в рев она! И что вы думаете?! Подскочил папа, начал нам высказывать, что мы отбираем у его дочери ее игрушки, а то что 5 минут назад они пришли с пустыми руками его не особо насторожило. Я не выдержала и все ему высказала. Что тоже спускаюсь с 3 этажа с ребенком, пакетом, великом не для того, чтоб огромный дядька тут на меня орал еще. Он видите ли думал, что игрушки всегда там лежат и они для всех. Да даже если и так, то почему бы не сделать замечание уже понимающему ребенку, что не красиво сгребать все себе и жадной быть плохо?! А ведь он даже не извенился потом, просто сказал своей дочери, чтоб пошла на качеле кататься...если взрослые на своем примере не показывают ребенку как себя вести, то что тут ждать?....
Липецк
Монреаль
Вы и правда жадная. Оставляйте игрушки дома, если вы так ненавидите чужих детей.
Москва
С чего это я их ненавижу? То есть для вас будет нормальной ситуация, когда каждый день вы выходите с ребенком гулять и каждый день один и тот же чужой ребенок бежит и пытается выдрать из рук вашего игрушку? А если мы выходим с единственной игрушкой, то чем мой ребенок должен играть? Если вы пойдете по улице и у вас сумку вырвут из рук — это как называется? Если б я ненавидела чужих детей, я бы подошла к тому и сама у него обратно нашу игрушку выдрала. Я не хочу, чтобы обижали моего ребенка.
Монреаль
Я всегда с удовольствием предлагаю другим детям наши игрушки. И не смотрю, что у них там с собой. Любому ребенку будет интересно новое, им это приятно, а мне приятно видеть их лица. Просто общение такое с детьми. Вам не понять, вы только своего видите и готовы за него всех загрызть.
Москва
Знаете, если у нас проблема возникает только с одним ребенком, значит проблема не в нас. Он у других детей на площадке тоже пытается отобрать, они его отталкивают и дальше бегут себе, и никто не парится, потому что их родители сидят на лавках, никто не заморачивается, что их дети "обидели" чужого маленького ребенка. Если я кому-то хочу предложить нашу игрушку, я сначала у своего ребенка спрашиваю, можно ли, потому что это его вещи, а не мои. Это всё равно что муж сейчас подойдет, заберет у меня телефон и отдаст другу на денек-другой. И что значит мне не понять? Если ребенок подходит и спрашивает, или родители за него спрашивают, если он не умеет, то в 90% случаев мой соглашается дать поиграть. А если он выходит на площадку, а тот уже несется к нему с ревом и протянутыми руками, мой ребенок уже просто пугается и убегает. А я понимаю, что проблема в тех родителях, мне жалко, что маленький ребенок каждый раз рыдает, потому что родители не объясняют ему, не показывают, что не надо выдирать из рук у других детей игрушки, а можно спокойно подойти и показать, что тебе хочется. Ну и проблема с возвратом. Я своему долго и упорно объясняла, что тот маленький, что он еще некоторых вещей не понимает и т.д. Короче мой несколько раз давал ему машинку, мячик. Но когда нам нужно уже уходить, они не возвращают! Потому что этот малыш начинает истерить. Вадик за ним бегает, говорит, что мы домой, отдай. Тот ни в какую. Родители тоже сразу не реагируют. Я должна подходить забирать? Скажу еще как-нибудь не так и виноватой останусь. Результат — мой опять не хочет ничего давать, потому что знает, что ему придется бегать и выпрашивать свое назад.
Что за бред? При чем тут жадность? Интеллигентный человек теряется от такой тупой наглости!
Москва
Что вы сама жадная, мы с собой тоже берем много игрушек и на площадке у нас все общее а если дочка не хочет какую то игрушку довать то сама ее не дает и все я стараюсь в это не вмешиваться.
Москва
Если к вашему ребенку пойдут и вырвут из рук игрушку, он расплачется, а вы зато останетесь хорошей, не жадной? Так что ли?
Согласна с вами- тоже таскаем пакет, и рюкзак и еще ребенок свой рюкзачок с игрушками носит- много детей без всего приходят на площадку.... Я лично такую тактику выбрала- если игрушка наша- приоритет всегда у сына даже если кто-то с ней играет, но стараюсь приучить не тупо вырывать из рук свою игрушку, а предложить другую взамен, если не выходит полюбовно забрать, то забираем силой. Стараюсь приучить сына сачала попытаться решить вопрос мирным путем, ну а если не выходит- забирать свое силой.
Вчера буквально на площадке мальчик помладше нас без игрушек пришел в песочницу- мой играет двумя своими машинками, я говорю: поделись с мальчиком- сын дал ему одну машинку, проходит минут 30 мой захотел поиграть с той машинкой, которую дал мальчику- подходит забирает эту и предлагает ему другую в замен, тот мальчик начинает орать нечеловеческими воплями на всю площадку. Мой растерялся и сам начал плакать (не говорит еще) в итоге он от такой реакции бросил обе машинки и ушел из песочницы, а тот мальчик преспокойно сел играть нашей машинкой дальше.....
Москва
Москва
у нас тоже бывали такие ситуации, не переживайте так — это же дети, нужно стараться быть мудрее, не поддаваться этим "твое\мое", нужно учить ребенка тому, что не в этих дурацких игрушках счастье то, и кстати, вот у вас очень удобная для этого ситуация. Учите его делиться, считаться с людьми. И тому малышу можно объяснить, например: не надо из ручек отнимать, на вот поиграй с этой игрушкой-погремушкой. И главное: ЧУЖИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ! Не воспитывают родители — внесите вы свою лепту, подарите ребеночку каплю добра и внимания и увидите, что он такой же милый и хороший, как и ваш родной!
Согласна на 100%. Ненавижу, когда наши вещи, игрушки берут БЕЗ СПРОСУ. Сейчас сыну 3 года, дочке уже 8. По опыту, некоторые мамы и бабушки..просто без комментариев. Почему родители считают нормальным подойти, и начать катать коляску, с которой твой ребенок вышел гулять, или взять беговел. При этом такое либо молчаливое игнорирование, что это чужая вещь, либо "ну он же маленький, плохо говорит", я не молчу, говорю, ну Вы же можете за него сказать? Зачем тогда папа рядом, или мама? Мы носили мешок игрушек, с которыми мой не хотел играть только, чтобы меняться с другими, а другие горе-мамаши не озадачиваются, еще и обижаются, что их дитям не дали поиграть! Я так и говорю, что нам не нравятся, когда наши вещи берут БЕЗ СПРОСА, и дело тут не в жадности! У нас, люди, в основном, невоспитанные, и дети такие же.
Я честно не понимаю истерики по этому поводу и смешно читать-вашего трехлетнего сына обижают полуторогодовалые детки) объясните ему тогда что если не хочет делиться пусть не делится, а забирает свою игрушку назад.
Или вы думаете что в жизни всегда
будет так как удобно вам и вашему
ребенку? Он должен научиться и
распоряжаться своими вещами и
отстаивать свои права. Говорите родителям что ваш ребенок делиться игрушками не будет, и что они по этому поводу думают это их проблемы. Дети обычно очень любят именно чужие игрушки, пусть даже у самого есть и мячик и каталка и т.п. если вы с этим не сталкивались и для вас это откровение, вам очень повезло.
Минск
Мы ничего не берем с собой , т.к мои дети не гуляют во дворе , а ходят по всем окрестностям. Мне неудобно все это таскать с собой и бегать за детьми. Но мои , даже младший , знают , что такое чужое и что это без разрешения трогать нельзя. Тут дело в воспитании. И никогда я не уговариваю чужих деток дать нам свои игрушки. И при этом мои умеют делиться. Это нужно прививать с самого раннего возраста.
Вам неохота тащить, а все остальные обвжают таскать для своих детей мячи, ишрушки и машины! Обожаем!
Москва
Я тоже не понимаю,почему нельзя вынести свои игрушки.
Раньше брала пакет разных игрушек,теперь оставила одну любимую каталку,только с ней гуляем. И то все бегают за ней. Дети просят,закатывают истерики одни и теже при том. Я бы уже давно в таком случае купила каталку ребенку,если так нравится
Москва
Винница
Подольск
Защищайте СВОЕГО ребенка!Отобрал чужой мальчик машинку вашего сына, а ваш ходит и плачет, значит подошли и забрали свое.И пофигу, что тот мальчик младше/старше или родители не реагируют, подошли и забрали, потому что ваш ребенок в приоритете.И не надо тут в меня потом тапками кидаться!Есть дети, которые спокойно играют вместе, меняются игрушками.Но в вашей ситуации это уже наглость я считаю.Получается пусть чужой мальчик играется, а ваш плакать должен?
Петропавловск-Камчатский
Новочеркасск
Мы берем мало игрушек, потому что они у нас на площадках пропадают... Гуляем своей компанией, поэтому никаких вопросов и конфликтов- все обшее
Ростов-на-Дону
Бийск
Новороссийск
Ставрополь
Тоже выношу пакет ишрушек. В песочницу высыпаем гору из двух ведер кучи авсок и нескольких лопаток. Кто хояет брет играется. И мы так же берем то что нравится. Остальное в виде машин и мяча лежит в багажнике велика. Захочет возьмет. Нсли берет чужое и хозяин против говорю что нельзя или предланаю тому ребенку свое. Конфликтов не было. ..
Ну в мячик то лучше компанией играть. У вас тоже есть выбор, высказать это родителям этих детей или самой не брать столько игрушек. Пока та мама уговаривала вашего ребенка, сказали бы ей, что свое надо носить, а не приставать к другим. А вообще, песочница такая короткая пора, что и заморачиваться дележкой лопаток не стоит. Ну это по моему мнению.
Мурманск
Саратов
Всегда удивляли вот эти проблемы на пустом месте , игрушки как делить... Вот в Испании чудесно на этот счет, дети гуляют без игрушек вообще. Только на пляж тащат лопатки- ведерки. А на площадке качаются, катаются, общаются и никаких проблем.