Как пресекать нежелательное действие ребенка?

У меня дочь как раз полгода назад таким страдала. Только объяснять, истерики игнорить.... С возрастом прошло.....

Я тоже не запрещаю прыгать сыну на кровати, на то оно и детство, иногда и сама с ним дурачусь. А попробуйте сами предложить ребенку попрыгать на кровати, как он отреагирует? Может и еще он таким поведением привлекает ваше внимание, может его не достаточно? Я в плане общения, совместных игр. Увы не всегда можно много уделять внимания. Как папа, играет ли он с ребенком?  Я считаю с ребенком можно всегда договориться. 

Не хочет спасть и бегает. Мам хлопат в ладоши и восхищаются. 10-15 минут и ребенок дрыхнет, причем сам падает. 

Прыгает со спинки дивана. Молодец. Мама страхует и зовет папу, чтобы со всех сторон. Перенесилось дите и забыло. 

Вообще скакала и со стремянки и на рогатом мячике и на подоконники без стула а от туда прыгнуть. Ходила следом всегда и везде. 

Невролога грамотного нашли. И меня ребенок слышать начал. Даже объяснения мои до ребенка стали доходить. Сказка :). 

Ставлю в угол секунд на 30, и уже говорит "прости я больше так не буду", иногда можно и шлепнуть если вообще не адекват (прыжки с дивана бывают разные можно и шею свернуть себе запросто). Убрать игрушку/предмет если швыряет тоже пытаемся внедрять, но в 80% таких случаев ор переходит в истерику.

Схема примерно такая. 1. Предложить другое занятие, может быть, похожее, но более подходящее, просто направить в другое русло. 2. Попросить не делать так и снова предложить другое занятие. 3. Попросить не делать так и самому остановить действие ребенка. Далее, если не плачет, просто переключить на другое, если плачет, жалеть, утешать и тогда переключить на другое. Если речь идет об опасном занятии, смело произносить слово "нельзя" и проговаривать, почему. В некоторых случаях можно дать ребенку немного почувствовать опасность (дочка в 10 месяцев усвоила слово "горячо", я дала ей слегка прикоснуться к духовке, она тянула ручку, я удерживала ровно настолько, чтобы она только слегка прикоснулись и всё поняла). В описанном вами случае с укладыванием спать слово нельзя всё же не очень уместное. Тут надо другой подход искать. Вам виднее, что именно и почему происходит. Просто нельзя — что нельзя? Прыгать, веселиться детям можно, а что нельзя это делать в какой-то особой ситуации, ребенок не поймет.

Мне кажется, что вашему ребенку не куда девать энергию, слишком ее много, переизбыток, поэтому придумывает себе развлечения сам.

Когда сыну было 1,5 -2года он не засыпал пока не продемонстрирует все *акробатические номера* в кроватке. И эта *программа*  у него длилась  минут 40 и больше. Его ТАААК мотало по бедной кроватке....А я была зритель, ничего другого мне не оставалось. Сидела (или лучше сказать, стекала по стеночке) и пела песенки (зная, что меня никто не слушает, т.к. *артист* в ударе, ему не до меня) и просто ждала окончания. Было такое ощущение,что у него осталось еще немного бензинчика, щас он сгорит и сына выключится, а  по-другому, типа, никак.. Хотя  я бы на его месте, после всего его насыщенного дня, еле бы доползала до кровати, ну откуда у них СТОКА энергии!!!!??

Свет, добрый вечер! У меня двое детей погодки. Все конфликты решаем несколькими сценариями. 1. Предупреждение об опасности, если оно обосновано, в этом случае я говорю именно опасно, и аргументы. 2 если не понял рассказ о последствиях на примере другого ребенка, стараюсь делать это эмоционально, бывает ребенок включается и уточняет подробности — имя, как был одет тот мальчик или девочка, которые так делали и сломали к примеру руку. 3. Если не сработало, предложение выбора, например-"ой, у меня есть что-то более интересное, чем прыгать на диване, тем более прыгать опасно, можно сломать руку как тот мальчик, выбирай" , редложить заняться чем-нибудь новым неизвестным ребенку, на это случай закупите всякой мелочи заранее, цветную бумагу, наклейки, настольные игры по сказкам и т.д. 4. Не сработало еще раз сказать, об опасности, что вынуждены его наказать, уводите в безопасное и малоинтересное место для отсиживания наказания. Начинается истерика, пусть главное быть стойкой, решительной. Здесь конечно очень важно не кричать, у меня это получается не всегда.)))  Они проверяют рамки допустимого с мамами, и родителями вообще. Стараются управлять, и чем мы больше боимся слез, истерик, тем глобальнее следующее непослушание, это наша проблема в том, что мы боимся истерик. А они этим пользуются. Хотя мне говорил знающий специалист в психологии, что истерики- это естественная реакция, протест, не нужно их боятся, пусть поплачет, но в следующий раз, уже вспомнит, что в прошлый раз не прокатило. Думаю, если у ребенка нет проблем со здоровьем (обмороки, узелки крикунов на голосовых связках) , то пусть поревет. У моего старшего как раз узелки крикунов есть, врач назначил ребенку лечение и сказал, что нужен голосовой покой. Вот тут и началось, договариваться с ним получалось не всегда, и я стала допускать управлять собой. И выходил у нас порочный круг, я отвлекаю, не работает, запрещаю, крик, я знаю, что кричать ему нельзя, стараюсь это остановить, а сын на волне орет еще сильнее, я злюсь, начинаю уже срываться на него, что он орет, а ему нельзя и вся ситуация затягивается и становится драматичнее. И тогда мне сестра сказала, что ты имеешь в итоге? Истерика есть, но из-за твоего состояния, которое он не просто чувствует, а видит, и страха перед его ором истерика еще больше затягивается. Не реагировать, единственный выход. И сейчас сейчас эти моменты все короче и короче, всего пара мин. Главное он понимает, что слезами не добьется своего. Был у нас момент, когда он бил меня, папу в состоянии обиды. Однажды я его взяла за руки, глаза в глаза, сказала -"ты меня ударил, мне больно, я живой человек, мне больно", он меня еще раз, тогда я взяла и стукнула его по руке (мы в семье в принципе против насилия) , но тогда мне нужно было, чтобы он понял, что бить больно, что я испытываю боль, когда он меня стукает. И помогло, больше у него даже желания не было. Только здесь нужно иметь ввиду возраст ребенка, 1,2 года еще маленькие, они не знают других способов как проявить свою обиду, поэтому как правило в этом возрасте родителям нужно терпеть драки, объяснять без лишний жесткости, ближе к 3 годам, можно жестче. До этого только объясняла. И еще момент, говорить ребенку постоянно ласковые, теплые слова, обращаться к нему показывая любящее отношение. Мы используем фразу -"хороший мой", например, "на хороший мой одевай колготочки", у ребенка откладывается, что он хороший, что его любят. 

Он проверяет границы — ох, как знакомо. Объяснения — это конечно очень педагогично, но безопасность прежде всего. Я считаю до трех и физически пресекаю, ставлю в угол. А если пытается выйти, ногами там её держу. И тут в безопасном углу уже объяснения, поиск компромиса, шантаж.

А если так: сначала говорите НЕЛЬЗЯ, затем говорите, что считаете до трех и наказываете, он продолжает, вы считаете до трех и сразу его в кроватку, уходите из комнаты на некоторое время. Сразу его изолировать, и так каждый раз, пока не дойдет. Либо выпороть его разок и в угол поставить. А ремень на видное место повесить.

Просьба особо гуманным людям ничего мне не писать, и тапки мимо. Есть дети, которым уговоры, углы и все остальное не помогает, а помогает ремень, когда действительно попе больно. Потом становятся как шелковые и понимают, что есть край, и этот край — ремень! На Руси и в СССР многих так воспитывали, инвалидами никто не стал и людьми порядочными выросли. 

Свет, если это не критично, пусть сам шарахнется, и тогда точно запомнит, что нельзя. Если мультики смотрите, у смешариков есть азбука безопасности, в такой форме моя запоминает быстро

Добрый вечер!