Что нужно знать о воспитании малыша после года? Основные тезисы от опытных мам

Послушаю ка я)) Все точь в точь как мой, видимо то что ровесники повадки одинаковые

Для моих дочек было НЕЛЬЗЯ только трогать плиту. И все. Все остальное МОЖНО. с одним-двумя нельзя ребенок в состоянии справиться. Все опасные вещи ликвидированы с глаз ребенка. Абсолютно. На пороге годовасия ребенок изучает мир. А когда этот мир нельзя трогать и брать - это обидно. На счёт дерется. Не надо делать вид что Вы плачите. Просто берите его ручки в свои руки и говорите спокойно что маме больно. Хорошие мальчики не делают никому больно. Может не сразу поймет. Терпение. Всего доброго.

Правило "нельзя", если сказала, то всегда это нельзя (то есть "сегодня нельзя, а завтра можно", так не делай. И еще, для меня было показательно: я пришла, в довольно обеспеченную семью, с небольшим презентом для ребенка, мама не долго думаю открыла шоколадку, дала ребенку кусок, а остальное положила на стол нам к кофе, я "это же ребенку", на что мудрая мама сказала: "все должно делится поровну, если я буду есть меньше я не смогу заработать больше для того же ребенка!" Я по сей день следую этому совету — все поровну, то есть не ставить интересы ребенка выше своих)))

Для себя именно в этой книге я нашла ответы на все эти вопросы и выработала для себя план действий и воспитания

По пунктам: 1. вы сами указали свою ошибку — " воспринимает это как игру". Ему интересно,он ударяет,от мамы следует интересная ( для него пока еще непонятная,он не понимает ,что такое обида)реакция, ребенок вступает в игру ответными действиями,т.е. разворачивается целый спектакль. Именно поэтому ребенок будет продолжать так делать. Вы должны перехватить его руку,убрать и четко сказать : так делать нельзя. Это поведение должно быть всегда таким и  не только от вас ,но и от остальных членов семьи.2. Слово " нельзя" ребенок должен слышать в крайне редких и действительно опасных ситуациях ( кипяток,колюще- режущее,розетка). Ваша задача в таком возрасте создать максимально безопасную среду для малыша,но при этом она должна быть и максимально познавательной (  уберите из поля его зрения опасные по вашему мнению предметы,а остальное пусть изучает) Сейчас ваш ребенок вступил в этап познавания предметного мира,ему все интересно, вы как мама не должны убивать любознательность ребенка постоянными запретами.Ваша задача создать интересную познавательную среду ( почитайте про Монтессори- для вашего возраста самое то).3.Это еще рано ,не по возрасту,поэтому бессмысленно. В вашем возрасте только отвлечение,переключение внимания.4. Смотри п.3.  Вообще , сейчас ваш ребенок переживает второй кризис ( первый — рождение)- физическое отделение от мамы, он начинает или уже начал ходить и понимать,что он отдельно от мамы может существовать. Ваша главная сейчас задача — воспитать привязанность ребенка к маме,насытить его любовью и заботой — тем самым вы заложите в ребенке уверенность в мире, которая в дальнейшем перерастет у него во внутреннюю уверенность в себе. Как это сделать и что такое привязанность и почему она является главной опорой ребенку потом на всю жизнь очень хорошо написано у Петрановской.  Желаю вам удачи в этом нелегком труде- воспитании детей.

Я вешаюсь от лосиного поведения истерики каждые 15 минут, я подумываю о глицине, ей самой от себя тяжело

1. Драться нельзя! Говорите это очень строго и жестко, и отстраняйте от себя. Если продолжает, повторите еще раз, предупредите о последствиях, например, " если ты будешь меня бить, я не буду с тобой играть!" Если все равно продолжает, встаньте и уйдите. Не изображайте обиду и плач, дети прекрасно чувствуют вранье, и воспринимают это как своеобразную игру. И не бейте в ответ. В год у ребенка логика проста: если маме можно драться, то и мне тоже. 2. Нельзя - это всегда нельзя, абсолютный запрет. Но "нельзя" не должно быть слишком много, 2-3 в годик достаточно. Нельзя драться(ведь в год нет ситуаций, когда можно?) Нельзя лезть в розетки. Нельзя трогать ножи. Все остальное заменяли на другие слова-предупреждения опасности. Не трогай чашку/чайник/утюг/духовку - там ай! горячо(можно под вашим контролем дать потрогать пальчиком, чтоб понял, что такое горячо). Не прыгай на диване/отойди от качелей - стой! там бух! больно(если упал, ударился, тоже говорим"бух! больно") Дома позволяли выкидывать что-то в мусорку(памперс, салфетки), приговаривая "фу! кака!" Если что-то схватил с пола/ с земли на улице, тоже " фу! кака!" Мои знали тогда, что это мусор и не тянули в рот. 3-4. В годик они пока не меняются вещами, то что у меня в руках, то мое))) Прививайте понятия "твое"-"мое"-"чужое". Отдай мой телефон, вот твой( и меняетесь). Отдай мальчику его лопатку, вот твоя. Ну вот как-то так. На моих двоих детях, а так же племянниках и детях подруг это работает. До кого-то быстрее доходит, до кого-то медленнее, дети разные ведь. Но работает на всех)) И самое главное - не ведитесь на слезы-капризы. Пару раз поведетесь, и все труды насмарку!

1. Не надо обманывать ребенка. Ваше изображение обиды может сейчас прокатывать, но рано или поздно Макс поймет, что мама притворяется. Это не хорошо. Что делать: перехватывать его руку, когда дерется, говорить строго: бить нельзя. Терпеливо, каждый раз. Просто не позволять себя бить, если это не легкое похлопывание в игре, которое вас не напрягает.2. Каждый раз пресекать нежелательное действие. Если есть возможность — отвлекать, занимать чем-то другим. Если нет — убирать то, что нельзя, из доступа ребенка. Каждый раз говорить, что нельзя. Постепенно поймет, но все равно будет периодически "проверять границы". То есть, если ребенок уже знает, что, допустим, в мусорное ведро лазать нельзя, то расслабляться все равно рано — будет лезть, пока оно ему интересно. Иногда будет достаточно словесного напоминания, что нельзя, а иногда придется физически оттащить от ведра. Но рассчитывать на то, что ребенок запомнит раз и навсегда и будет всегда слушаться, в этом возрасте неразумно. Как следствие — очень неразумно ребенка наказывать, если он нарушает запреты. Ничего хорошего из этого не выйдет.3. У нас в этом возрасте (да и сейчас тоже) просто идеально работало отвлечение. Когда Тим научился показывать разные предметы, мы его начинали спрашивать: где люстра? где окно? где шкаф? Он отвлекался и забывал, о чем плакал. Если не прокатывает отвлечь, то истерику надо помогать переживать — обнимать-жалеть, сочувствовать (да, обидно, такой интересный нож, а мама забрала), но настаивать на том, что нельзя (ножиком играть никак нельзя, можно порезаться).4. По-настоящему меняться с другими детьми научится года в два-три. В год разруливайте, как получается.В целом — если спокойно и последовательно отстаивать каждую границу, то ребенок к ней привыкает и уже не будет истерить от знакомого запрета.Литература в помощь:Людмила Петрановская "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка"Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"Елизавета Филоненко "Воспитание ребенка от 1 года до 3 лет. Перезагрузка"И конкретно о том, что ребенок не слушается, мне очень понравилась вот эта то ли книга, то ли большая статья: Почему дети не слышат родителей, и как говорить, чтобы слышали. Очень рекомендую.

Я послушаю, у нас кусаться начал, как не по его

И я вставлю свои 5 копеек1. Интонация решает все. Дерется — меняете интонацию и строгим тоном говорите, что драться и бить нельзя, дальше продолжаете общение в обычном тоне. Если снова пытается бить, снова меняете интонацию. Смена интонации работает лучше (моя 4 летняя дочь очень чутко реагирует на интонации и мои слова имеют большее понимание с ее стороны, чем если бы я кричала на нее)2. Подумайте, а действительно ли все что вы запрещаете нельзя? Любимый пример с ножами: настоящие ножи трогать нельзя, а игрушечный можно. Такой запрет не будет строгим и для ребенка не будет болезненным, он не будет протестовать против него. Есть книга "Детство на 100%", авторов не помню, так вот там написано, что такие малыши как у вас они не разделяют действие и эмоции. И если вы запрещаете только действие, то ребенок воспринимает это и как запрет на эмоцию, которая побудила его к действию.3.4. Учить меняться только проговаривая это каждый раз. Но нужно знать меру. НЕ надо уговаривать ребенка отдать кому-то свою игрушку, если он не хочет. И не стыдите его этим, особенно не называйте жадиной.