Что нужно знать о воспитании малыша после года? Основные тезисы от опытных мам

Почитайте, прежде всего, про возрастную психологию. Тогда часть вопросов уйдет сама, вы поймете, что ждать того, что ребенок этого возраста воспримет и, главное, запомнит ваши нельзя — преждевременно. Запомнит, но далеко не сразу. Поэтому повторять по сотне раз. Также и с меняться: вы много хотите от годоваса. Скоро начнется период собственничества, и все меняться пойдут лесом. 

Нельзя нарочито плакать при ребенке, чтобы он вас жалел. Тем самым вы уходите с позиции взрослого, лишаете ребенка опоры и порождаете кучу новых проблем.

Вы должны уметь выстраивать границы, если ребенок берет опасную вещь (уже вопрос как он ее взял, все опасное должно быть убрано), то не нужны обмены, должна срабатывать граница, что вы не разрешаете это брать.

А вообще правила просты:

Понимать, что вы хотите получить на выходе и, исходя из этого строить свое воспитание. Потому что от дрессуры с наказаниями поощрениями результат будет иной, нежели от воспитания ребенка.

Понимать почему вы сами так или иначе реагируете на поступки ребенка. Потому как поведение ребенка, это прежде всего реакция на родителя.

Ну и понимать самого ребенка, его возраст, его особенности.

Остальное само приложится.

По пунктам: 

1. вы сами указали свою ошибку — " воспринимает это как игру". Ему интересно,он ударяет,от мамы следует интересная ( для него пока еще непонятная,он не понимает ,что такое обида)реакция, ребенок вступает в игру ответными действиями,т.е. разворачивается целый спектакль. Именно поэтому ребенок будет продолжать так делать. Вы должны перехватить его руку,убрать и четко сказать : так делать нельзя. Это поведение должно быть всегда таким и  не только от вас ,но и от остальных членов семьи.

2. Слово " нельзя" ребенок должен слышать в крайне редких и действительно опасных ситуациях ( кипяток,колюще- режущее,розетка). Ваша задача в таком возрасте создать максимально безопасную среду для малыша,но при этом она должна быть и максимально познавательной (  уберите из поля его зрения опасные по вашему мнению предметы,а остальное пусть изучает) Сейчас ваш ребенок вступил в этап познавания предметного мира,ему все интересно, вы как мама не должны убивать любознательность ребенка постоянными запретами.Ваша задача создать интересную познавательную среду ( почитайте про Монтессори- для вашего возраста самое то).

3.Это еще рано ,не по возрасту,поэтому бессмысленно. В вашем возрасте только отвлечение,переключение внимания.

4. Смотри п.3.

  Вообще , сейчас ваш ребенок переживает второй кризис ( первый — рождение)- физическое отделение от мамы, он начинает или уже начал ходить и понимать,что он отдельно от мамы может существовать. Ваша главная сейчас задача — воспитать привязанность ребенка к маме,насытить его любовью и заботой — тем самым вы заложите в ребенке уверенность в мире, которая в дальнейшем перерастет у него во внутреннюю уверенность в себе. Как это сделать и что такое привязанность и почему она является главной опорой ребенку потом на всю жизнь очень хорошо написано у Петрановской.

  Желаю вам удачи в этом нелегком труде- воспитании детей.

1. Не надо обманывать ребенка. Ваше изображение обиды может сейчас прокатывать, но рано или поздно Макс поймет, что мама притворяется. Это не хорошо. Что делать: перехватывать его руку, когда дерется, говорить строго: бить нельзя. Терпеливо, каждый раз. Просто не позволять себя бить, если это не легкое похлопывание в игре, которое вас не напрягает.

2. Каждый раз пресекать нежелательное действие. Если есть возможность — отвлекать, занимать чем-то другим. Если нет — убирать то, что нельзя, из доступа ребенка. Каждый раз говорить, что нельзя. Постепенно поймет, но все равно будет периодически "проверять границы". То есть, если ребенок уже знает, что, допустим, в мусорное ведро лазать нельзя, то расслабляться все равно рано — будет лезть, пока оно ему интересно. Иногда будет достаточно словесного напоминания, что нельзя, а иногда придется физически оттащить от ведра. Но рассчитывать на то, что ребенок запомнит раз и навсегда и будет всегда слушаться, в этом возрасте неразумно. Как следствие — очень неразумно ребенка наказывать, если он нарушает запреты. Ничего хорошего из этого не выйдет.

3. У нас в этом возрасте (да и сейчас тоже) просто идеально работало отвлечение. Когда Тим научился показывать разные предметы, мы его начинали спрашивать: где люстра? где окно? где шкаф? Он отвлекался и забывал, о чем плакал. Если не прокатывает отвлечь, то истерику надо помогать переживать — обнимать-жалеть, сочувствовать (да, обидно, такой интересный нож, а мама забрала), но настаивать на том, что нельзя (ножиком играть никак нельзя, можно порезаться).

4. По-настоящему меняться с другими детьми научится года в два-три. В год разруливайте, как получается.

В целом — если спокойно и последовательно отстаивать каждую границу, то ребенок к ней привыкает и уже не будет истерить от знакомого запрета.

Литература в помощь:

Людмила Петрановская "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка"

Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

Елизавета Филоненко "Воспитание ребенка от 1 года до 3 лет. Перезагрузка"

И конкретно о том, что ребенок не слушается, мне очень понравилась вот эта то ли книга, то ли большая статья: Почему дети не слышат родителей, и как говорить, чтобы слышали. Очень рекомендую.

И я вставлю свои 5 копеек

1. Интонация решает все. Дерется — меняете интонацию и строгим тоном говорите, что драться и бить нельзя, дальше продолжаете общение в обычном тоне. Если снова пытается бить, снова меняете интонацию. Смена интонации работает лучше (моя 4 летняя дочь очень чутко реагирует на интонации и мои слова имеют большее понимание с ее стороны, чем если бы я кричала на нее)

2. Подумайте, а действительно ли все что вы запрещаете нельзя? Любимый пример с ножами: настоящие ножи трогать нельзя, а игрушечный можно. Такой запрет не будет строгим и для ребенка не будет болезненным, он не будет протестовать против него. Есть книга "Детство на 100%", авторов не помню, так вот там написано, что такие малыши как у вас они не разделяют действие и эмоции. И если вы запрещаете только действие, то ребенок воспринимает это и как запрет на эмоцию, которая побудила его к действию.

3.4. Учить меняться только проговаривая это каждый раз. Но нужно знать меру. НЕ надо уговаривать ребенка отдать кому-то свою игрушку, если он не хочет. И не стыдите его этим, особенно не называйте жадиной.

п. 1 — отсаживаю ее от себя и говорю что так нельзя и мне не нравится. Бывает, беру ее руку и говорю "бить нельзя, можно гладить" и глажу. В общем с драками у нас проблем нет

п. 2 — могу только сказать, что то что нельзя, должно быть нельзя всегда. А не так чтобы поорал и разрешили

п.3 — заберите что хотели и сделайте вид что занялись чем то очень интересным ))

п.4 — ну тут по сто раз повторять, привыкнет

Послушаю ка я)) Все точь в точь как мой, видимо то что ровесники повадки одинаковые