Вчера были в магазине,с мужем и сыном,сын без самоката никуда!едем,стал уезжать,муж забрал самокат и тут истерика,иногда мне кажется,что он орет так,что в соседнем районе слышно,Когда мы просим не ори,он начинает еще громче),мой единственный способ-игнор,но пока он сработает какое-то время он все равно проорется!я знаю,что сын был уставшим ,забрали самокат,хотел есть-мне все понятно,но окружающие очень негодовали,несколько бабок стали обсуждать рядом со мной какой кошмар,как один маленький ребенок может так орать?но я промолчала!потом сын подошел ко мне,видимо она поняла,что это мой ребенок,я отдала ему самокат и с децебелами тише мы вышли),вообще,часто не знаю как реагировать когда незнакомые люди начинают выражать недовольство моим сыном,при чем я для этого видимых причин не вижу!вступать в конфликт или просто промолчать?!?
Один маленький ребенок так орет?!?
Конаково
Москва
Если вам не все равно до ребенка, то как вы можете при этом его игнорировать? Это взаимоисключающие вещи.
Люберцы
если его немного проигнорировать, то он поймет, что это не действует, и будет искать другие пути манипуляции родителями.
если же начать над ним кудахтать, то ребенок сделает вывод, что это очень действенный способ получить желаемое, и будет всегда добиваться своего именно ором.
почитайте книги по детской психологии, это один из путей успокоить ребенка и не давать ему возможность манипулировать.
А причем тут получить желаемое? Можно не давать желаемое, но и ребенка не игнорировать. Таким образом он получает сигнал, что своего ором не добьешься. Но, самое важное, что мама его видит, слышит и он ей не безразличен даже такой, орущий. Т.е. мама любит его любым. А не так: хорошее поведение — я тебя люблю, орешь — ты для меня не существуешь.
Так что рекомендую как раз вам почитать книги по психологии. Только не все подряд.
Люберцы
представьте картину: стоит ребенок, орет. хочет чего-то.
на договоры, уговоры не реагирует.
кстати, речи о любви и нелюбви тут вообще не шла. то, что вы написали, это еще большая ерунда.
вот именно, почитайте, выборочно и разные точки зрения, а не одну единственную, пропагандирующую во всех книгах.
Во всех книгах? Где логика? Тогда другие бы невозможно было прочесть.
Речь идет именно о любви и не любви. Если вы того не понимаете, то это ваша проблема. Потому что вы подрываете отношения именно с вашим ребенком. И страдает именно он.
Я могу представить много. Как и то, насколько более вменяемые получаются дети, которых не игнорируют.
Люберцы
бред сивой кобылы))))))
Какая провокация? Если смотреть так на своего ребенка, то уж точно, любовь сомнительна.
Еще раз, вы плохо читали: давать требуемое и игнорировать ребенка — вещи разные. Нужно выставлять границы, но принимать эмоции. А когда родителю все равно почему ребенок орет, родитель не помогает ему справиться с эмоциями, то, право слово, это любовь?
Люберцы
похоже, мы с вами говорим о разных вещах.
вы говорите о любом крике, я говорю конкретно о провокации, когда ребенок ором именно привлекает внимания и требует своего.
если говорить о любом крике, то да, нужно сначала понять, почему кричит ребенок.
если же в процессе выясняется, что это требование чего-то и показуха, то да, я считаю, что лучшее — это проигнорировать показуху.
Привлечение внимания — это что? Подумайте сами: маленький ребенок вынужден орать, чтобы получить внимание от родителя. Если он орет, значит иначе уже никак, родители не реагируют, не закрывают потребность, родители вынуждают включать тяжелую артиллерию. Но вместо того, чтобы среагировать на крик и исправить свои недоработки, родитель опять наступает на тебе грабли и не дает внимания, игнорирует.
Люберцы
и ребенок вынужден ором добиваться, чтобы ему их купили.
можно, конечно, еще глубже залезть — нереализованность ребенка, отсутствие достаточного количества внимания, и прочее, прочее.
но поверьте, иногда машинка — это просто машинка, а не куча нереализованных потребностей и нужд.
Покупка машинок — это не потребность. Это хотелка. Потребность скрывается за ответом на вопрос: почему ребенку нужно каждый день покупать машинки? Что он этим пытается закрыть? Дети с закрытыми потребностями не нуждаются в постоянных новых игрушках. Да, это здорово, но не более. Поэтому не новые игрушки надо покупать, не игнорировать ребенка, когда он истерит без покупки, а разбираться, где ж родитель так накосячил, и исправлять это.
Москва
Не всегда надо искать сто потайных смыслов в акции ора!чаще всего,это действительно акция и привлечение внимания по разным причинам!речь шла о минутах,когда ребенок орал,ор был проигнорирован,не ребенок!,проблем с вниманием и воспитанием у ребенка нет,говорить о не любви просто полный бред!покажите мне хоть одного ребенка,который бы никогда не орал в общественном месте от года до трех!и причин на это масса!каждая мать знает своего ребенка!я не спорю,моя ошибка,что я его вообще туда завела,но и прекрасно знаю,что когда мой ребенок орет,именно орет,а не ударился,или еще что,разговаривать с ним смысла нет и обьяснять что то в этот момент тем более,ибо выльется это как раз в затяжную истерику,в отличие от нескольких минут моего жуткого игнора!
Еще раз: если вы продолжаете быть в контакте с ребенком, говорите с ним, поддерживаете его - то вы ребенка не игнорируете. Вы не зацикливаетесь просто на оре. Ну орет и орет. А вы с ребенком. Это да. Это нормально. Но если вы так себя ведете, то мне странны ваши рассуждения о возможности оставления ребенка одного в комнате истерить. Я полагаю, что под игнорированием ора, а не ребенка, вы все же имеете в виду, не обращать внимания на самого ребенка, орет и орет. А это уже другой расклад.
Вы чего так завелись? Столько восклицательных знаков... Если вы считате нормальным игнорировать ребенка - ваше право. Как и мое высказать по этому поводу свою точку зрения.
Москва
Вы можете высказывать свое мнение-это ваше право!,по поводу оставления в другой комнате и тд,речь шла совсем не об этом,и что для вас оставить?мой ребенок не бьется головой об пол,и я не закрываю его в комнате.Если он орет по неизвестной мне причине,что то требуя,и ничего не желая слушать,выйти в другую комнату,что в этом такого ужасного,я не понимаю.Я не придавала значения пунктуации,и это не вопрос нервов!вы опять видите кучу подводных камней,которых нет...
Что ужасного я достаточно подробно написала. То что вы не видите... Ну так это ж ваша проблема, правильно? Не моя. Мне не нужно, чтобы ребенок бился головой об пол, чтобы его не бросать в ту минуту, когда ему сложно и он с собой не справляется.
Москва
Мой ребенок не бьется головой о стену ,у меня проблем нет,если вы считаете любой плач-глубокой проблемой,каково вам в таком случае воспитывать детей?
Не любой плач глубокой проблемой, а любой плач имеющий причины. Воспитывать мне легко. Особенно младшую. Потому что она ребенок, которого принимают с рождения, не игнорируют ее чувства, помогают разобраться. Благодаря этому она управляема (в том числе в плане истерик), легко выводима из них и у нее высокий уровень понимания своих состояний.
В отличие от старшей, которую я в свое время игнорировала.
Вот достала у себя в дневнике http://www.babyblog.ru/user/id1817031/39651 Как иллюстрация разных результатов моего же воспитания :))
Иваново
Люберцы
если ор — это провокация, то я считаю, что ее лучше проигнорировать.
и добавлю и вам, и Анастасии: и разговаривать с ребенком как обычно, как будто он не кричит. и слышать только то, что сказано спокойным тоном, а не ором и воплями.
Иваново
Жаль, что вы не видите более глубоких причин для крика ребенка, чем какие-то сомнительные "провокации". Дело не в самокате этом несчастном, а в том, что ребенок устал и был голоден. В спокойном состоянии он, скорее всего, и не завелся бы так из-за этого самоката.
Москва
Правильно, получается у ребенка незакрытая потребность во внимании, они капризничают, чтобы родители это увидели и дали ему его, внимание, а родители? Игнорируют. Т.е. вместо того, чтобы закрыть потребность, они ее усугубляют. В чем логика?
Люберцы
За любой истерикой всегда есть незакрытая потребность: в отдыхе, еде, внимании, принятии, границах... Если родитель не закрывает потребность, а игнорирует ребенка, то проблема-то никуда не уходит. Просто еще добавляется неуверенность в родителе.
Просто вы не понимаете в принципе, что такое потребности ребенка. Вы выдаете за них хотелки. Поэтому и не понимаете о чем я пишу.
Люберцы
но не всегда нужно искать тайный смысл и подтекст во всех действиях. он есть не всегда.
желание покупать машинки может быть элементарной разбалованностью, в которой прокосячили родители, давая все своему чаду.
чадо привыкло, что все его потребности выявляются и исполняются, и требует новую игрушку. не игнорировать? объяснять каждый раз одно и то же? сколько раз? 10? 20? 150?
Нет, не понимаете. У ребенка нет изначально потребности в машинках. Такой потребности не существует в природе. Машинки — это то, чем родители затыкают дыру потребности. Машинками, выполнением прочих "прихотей". Они все дают, дают, а толку ноль. Потому что потребность остается незакрытой. Избалованный ребенок — это ребенок родителей, которые не видят его потребности, и "затыкают" хотелки. Не надо сто раз объяснять, надо начать закрывать потребность. Не игнорировать ребенка (он то причем тут? Родители накосячили, а он лишь ведет себя так, как вынуждает его их поведение), а работать с потребностью. Будет закрыта потребность и истерики уйдут сами. Потому что причин истерить не будет.
Люберцы
тогда почему с одним родителем ребенок истерит, а с другим при прочих равных обстоятельствах нет?))))
Потому что разные родители ведут себя по-разному и имеют разную значимость для ребенка. Истерить тому, кто для тебя менее значим - не имеет смысла. Истерят главному взрослому. Истерить тому, с кем не безопасно - тоже не стоит. Истерить тому, кто равнодушен к твоим потребостям и "страданиям" - тоже. Поэтому дети и перестают истерить, если их игнорировать. Какой смысл это делать, если взрослому все равно? Ребенок уходит в защитное отчуждение Потому что для самосохранения проще не "жаловаться", нежели раз за разом сталкиваться с тем, что ты в истерике неинтересен.
В детских домах дети не истерят.
Люберцы
при этом можно истерить еще и тому, кто ведется на эти истерики и выполняет все хотелки.
М... Вы точно читаете хорошо? Зачем выполнять хотелки? Хотелки выполнять не надо. Но и игнорировать при этом ребенка тоже. От того, что вы перестанете выполнять хотелки и будете игнорировать ребенка ничего не изменится. Потребность закрыта не будет. Просто все уйдет внутрь и вылезет в ином виде в иное время. И вы будете бороться потом с иным: с непослушанием, с тем, что ребенок игнорирует вас (вы ведь подали ему отличный пример), с грубостью. Или это всплывет еще позднее.
Люберцы
в очередной раз убеждаюсь, что диалог не получается :)
вы про одно, я про другое. а Оля вообще про третье.
в любом случае стоять и размышлять в магазине о том, почему ребенок истерит сейчас и что ему по жизни вы недодали, вы явно не будете.
вы этим будете заниматься дома.
Но и игнорировать ребенка я не буду. Потому что причины устранить одномоментно невозможно, а нанести вред своим игнорированием - легко.
Люберцы
а что вы будете делать? и что вы делаете, когда ребенок истерит? или в ваших идеальных отношениях такого не бывает?
вы всегда заранее угадываете и предотвращаете такие ситуации?
У меня нормальные отношения. И нормальные дети. Поэтому они вполне себе истерят. Я нахожусь рядом, проговариваю чувства, принимаю их, сочувствую, даю выплакать их "горе".
Люберцы
вы не про истерику ответили, а про то, когда больно, или обидели. когда это "горе" есть и его можно выплакать и/или сказать, посочувствовать.
истерика и такое "горе" не имеют друг к другу никакого отношения. это 2 разных причины плача.
Нет, я про истерику. Потому что любая истерика она из-за чего-то. И ребенок испытывает массу эмоций, которые в силу возраста не может распознать и совладать. И я его учу и помогаю ему. Но, если считать, что ребенок может испытывать только физическую боль и только она имеет значение, тогда да, игнорирование ребенка в эту позицию вписывается легко.
Люберцы
опять вы все перевернули, приписав мне то, о чем у меня даже мыслей не было!))))) ну я уже привыкла к этому)))))
это бесполезно))) вы не слышите или не хотите слышать)))))) ребенок вас на фиг посылает, а вы даете выплакаться и сочувствуете, ведь он же не просто так на фиг посылает, у него горе!))))) не удивительно, что потом дети вырастают и плюют на своих родителей, ведь родители всегда оправдают любое поведение ребенка, ведь у ребенка есть свои тайные мотивы, до которых докопается только чуткий родитель))))))
А с чего вдруг ребенок посылает родителя на фиг? Поведение надо не оправдывать, а корректировать. Свое. Потому что просто так дети на фиг не посылают.
Вы правы, разговор бесполезный. Я не могу разжевывать очевидные истины, мне кажется это странным.
Люберцы
то есть вы стоите посередине магазина рядом с орущим ребенком и размышляете, почему он так себя ведет и посылает?)))))))))))))))
вы сильны!)))))))
и у вас вагон времени)))))
Зачем? Я возьму на руки и посочувствую. Причины мне будут итак ясны. Я хорошо знаю своих детей и свои косяки.
Люберцы
а если ребенок вырывается и стремиться лечь на пол, например, чтобы орать лежа?
Если это дом - пожалуйста. Если это магазин, то нет, я выставляю границу - в магазине мы на полу не орем. На руках - без проблем. По тому поводу, что хочется на полу, а нельзя, я могу тоже посочувствовать.
Люберцы
но ведь ребенок продолжает орать.
что вы делаете, чтобы успокоить ребенка и ребенок не орал? ваши границы для ребенка не имеют значения, это ВАШИ границы, а не вашего ребенка.
Я выставляю границы ребенку. Это не мои границы, это границы для него. А ребенок успокаивается сам. Поплачет, я его пожалею, он убедится, что его любят, подзарядит свою нервную систему от меня, и перестанет плакать.
А для этого надо всего-то всегда так себя с ребенком вести.
Люберцы
чуть что подрываться и бежать жалеть? капризы просто ради капризов
Сочувствовать. Потому что хотелка не может быть выполнена. Маленького ребенка постигло разочарование - оказывается не все в мире крутится вокруг него. Как с этим самому справиться? На это есть мама, чтобы рассказать, что он чувствует, и разделить его "горе". Позволить выплакать его.
И это тоже не каприз :) Ребенок изучает мир, выясняет что ему подвластно и насколько. и каким образом все это можно заполучить.
А причем тут обида? Есть масса иных чувств. Но даже, если ребенок испытывает обиду на вас, да посочувствовать ему - нормально. Потому что вы знаете, что ему обидно. И вы понимаете его. Но, к сожалению, мир так устроен, что доступно не все. И с этим надо учиться жить.
Люберцы
на самом деле опять все перевернуто оказалось))))
молодец, умеете все с ног на голову поставить, вам одно, вы тоже самое, но другими словами)
Вы по-моему путаться начали :) Что именно я с ног на голову перевернула?
Люберцы
было бы в чем путаться)))
я и физические страдания ребенка только утешаю, и ребенка не слышу, и вообще на эмоции ребенка не реагирую и считаю их неважными)))) ну это исключительно с ваших слов.
жалко мне потом детей, родители которых всегда и во всем их понимают и жалеют, потому что в будущем людей, которые понимают, принимают и жалеют встретить очень трудно. да и родителей тоже, т.к. дети потом могут поступить плохо и посчитают, что родители все равно их поймут.
Это не с моих слов, а с того, что вы пишите. перечитайте себя. В будущем эти дети - вырастут. И будут уже сами принимать своих детей. Потому что их этому научили в детстве. И поступать хорошо или плохо они будут, исходя их собственных представлений о поступках. Потому что они будут взрослыми. А не застрявшими детьми, всю жизнь ищущими, кто бы их принял и пожалел.
Жалеть детей, которых принимают - по меньшей мере странно.
Люберцы
вы увидели лишь то, что хотели увидеть.
и чем дальше, тем меньше я уверена, что вы даже если перечитаете, увидите реально то, что я писала)
я вам про истерику, вы про физические страдания. я про капризы, вы про трагедию всей жизни, и если не пожалеть, то мир рухнет и все умрут.
я про лето, вы про зиму.
Вы видимо невнимательно читаете. Я вам всю дорогу пишу именно об истериках. Про физические страдания я вообще не писала. Смысл о них писать? И про "капризы" я вам тоже пишу.
Москва
Это мама так думает. Но транслирует иное. Я ору — меня игнорируют. Я перестаю существовать для мамы. Меня не любят, когда я ору. Это простейшая, элементарная цепочка.
Если вы не обращаете внимание на ор, т.е. воспринимаете его нормально, остаетесь рядом с ребенком, поддерживаете его — это другой вопрос. Правда это не вяжется с тем, что вы выше писали, про оставление в комнате...
Москва
А вы понимаете механизм, что происходит с ребенком во время такого игнора? Вы понимаете почему он успокаивается? Вы бьете в это время по самому уязвимому — привязанности, витальному инстинкту. Тем самым подрывая отношения. Так что это не разумное решение. Это недальновидное решение.
Полностью согласна! Нам даже такой метод советовал педиатр и невролог :) помогает:) проорется и через полминуты приходит ко мне обнимает я ее целую обнимаю говорю сто люблю и все счастливы и переключаемся на др вещь:)
Херн
Начиталась я тут комментариев сердобольных....наш пример....у нас дочка такая орушая просто капец, и психованая.....например летели мы три часа на море...она даваи орать(сидеть она не любит больше 5 сек) она так звонко орет...что часто возмушаются некоторые...и тут я слышу как тетки даваи возмушаться...мол, ну и родители и тд....даже мне в лицо сказали....я ответила...пожалуиста раз такие умные могу вам уступить место мужа рядом с нами и занимаитесь...мы так и сделали...тетка даваи и так и так....в итоге она возмушалась помолчи уже хоть немного, что за ребенок, была злая такая....я и сказала ...вопросы есть?и она пошла на свое место...и все затихли...дети разные.....когда сидим в очереди у врача...кто то сидит на руках и все....а моя и еше пару таких ..носятся, балаган такои....или такои момент, летит птичка...голубь например...и она его взять хочет....я даваи говорить....обьяснять...она даваи орать....я беру на руки...говорю поидем посмотрим тех которые ходят...в итоге ор, швыряние соски на 3 метра и все...я думаю и жду , что просто перерастет...ну характер такои....
Москва
Перерастет,никуда не денется),я часто сталкиваюсь с общественной критикой по поводу голубей,но тут,уже не могу молчать,сын обожает кормить голубей,ну и гоняет их тоже,не сильно,но бегает за ними,столько радости и счастья в глазах !и я не против!),но часто меня за это осуждают и говорят,что так нельзя,не знаю,по мне нельзя маму палкой бить,а озорному мальчишке погонять голубей-обычное дело)
Москва
Кто-то говорит,что они заразу разносят,кто-то,что это не гуманно,по отношению к птицам,вообщем,упреков бывает масса)
Херн
Ну по словам таких людей я представляю ..это надо посадить ребенка в четыре голые стены ...дать игрушку и все ....зато не грязи, не бешенства, не гуманно и тд.подумаешь всего лишь детство мимо проходит...не обращайте внимания и все. ...или говорите вы шли куда то ну вот идите ...я стараюсь чтоб дочка в такое время как детство делала все, что запомнится потом как счастли в ред время. Естественно в приделах разумного и безопасного.....дети ведь познают мир
Москва
Пару раз я не выдерживала,и говорила,если что то не нравится,идите дальше,одна мамаша,пришла с дочкой и упрекала меня,что мой сын бегает,и на ее дочь летят микробы от птиц,я сказала,если вас что то не устраивает,можете отойти)она была крайне недовольна)
Херн
надо было сказать создаите доче стирильную будку, заприте ее там и пусть сидит
Москва
Москва
Москва
Москва
Москва
Не важно хорошо ребенок катается или плохо. Ролики же нельзя в магазине? Вы чего хотели услышать? Как реагировать на бабок? Зависит от ситуации. Некоторым повод сделать замечание, это слишком красивая одежда для песочницы. Это я не смеюсь. Это реальная история. Причем ребенок был не в бальном платье, а просто "в марком" Кричащий ребенок повод окружающим глаза закатывать? Повод. С истериками сына надо бороться? Надо, вы над этим работаете. Но самокат с самого начала хорошо было бы нести в руках или оставить у магазина папу и ребенка.
Москва
Москва
Москва
В конкретно описанной вами ситуацию считаю, что лучше до подобного стараться не доводить: брать с собой перекусить, уходить домой чуть раньше, чем "клиент" будет готов. Если бы вы были чуть внимательнее к ребёнку, возможно именно этой истерики с соответствующими комментариями удалось бы избежать. Далее. По поводу самого комментария. Вообще ничего ТАКОГО в нём не вижу. Не обсуждался ваш ребёнок, не обсуждались ваши воспитательные навыки.... Был проконстатирован факт громкого крика. Так вы сами признание, что деть у вас голосистый. А если уж в общем... На улице пусть орёт сколько угодно, в условиях закрытого помещения нам (родителям) всё-таки стоит уважать право окружающих на спокойствие и по возможности быстро выдворять ребёнка. Но это сугубо личное мнение
Москва
Я полностью согласна,что до этого не стоит доводить,и уж явно этого не хотела),но последние несколько дней мой клиент сам не свой,у нас есть режим,питаемся примерно в одно время,что тут с ним случилось-до сих пор не пойму!,мы,собственно,довольно быстро покинули помещение,уж как смогли),просто мой ребенок не игрушка на ду,и не всегда по желанию за минуту я могу выключить звук,и мне кажется,что порой окружающим тоже стоит проявить понимание!
Москва
Слушайте, вы - замечательная, адекватная мама. Я уверена, что вы все сделали грамотно с учетом особенностей вашего ребенка. Не переживание вы так! В конце концов может у бабули голова болела из-за погоды, а тут ещё вал сын добавил. Повторюсь, озвученные претензии относились не к вам, не к нему, а к громкости издаваемых им звуков. Ну так это же от вас никак не зависит. Если бы кто-то прокомментировал ваш цвет волос, дескать блондинкой/брюнеткой вам бы было лучше. Вы бы стали переживать? Не думаю. Так же и тут ;)
Санкт-Петербург
Или попробовать заняться ребенком вместо переживания за ворчливых бабулек.
Москва
Это пост в сообществе мам,а вы даете странные комментарии,не понимаю впринципе зачем!
Санкт-Петербург
Ну если работать с плачем ребенка вместо обращения внимания на недовольства посторонних людей - странно...
Москва
Я работаю с ребенком изо дня в день,но живу в социуме,и спросила как реагировать на данные высказывания,вот и все!
Москва
Вы так и говорите ребёнку: не ори??? Не обращаются внимания ни на кого! И ничью комментарии по поводу моего ребёнка меня не интересуют. Раньше, когда не было ребёнка, я тоже думала ай ай ай мама, а с дитем справиться не может. Это я про комментарии бездетных) теперь понимаю, что ситуации разные бывает и да, бывает, что мама не может успокоить сию минуту капризульку свою. А бабки уже и забыли, каково это с маленькими детьми, у них же когда малыши были они не плакали, в год просились на горшок и рассказывали Евгения Онегина)) Проще будьте! Ну и зная своего ребёнка просто старайтесь не доводить до предела..
Москва
Вроде думала,что знаю,но последние дни сам не свой,как подменили(сама такого не ожидала,я тоже это все проходила,но надеялась,что это уже в прошлом!
Калининград
У нас тоже громкий мальчик))) правда на улице или в магазине если начинает орать, то беру на руки и уношу домой. Дома если орет-то говорю чтоб шел покричать в свою комнату, я слушать крики не зочу. Уходит с криком -возвращается молча сам уже через несколько секунд.
Москва
Если буду брать на руки еще громче будет орать и выгибаться)поэтому в моем случае лучше не трогать),на бабулек тоже стараюсь не обращать внимания,но иногда неприятно!
Балаково
Вот и я незнаю что делать.....так нашу если на руки взять так она и ещё щипаеться и кусается..... И ей все равно куда она попадёт...!!!ювчера с магаза выходили тоже истерика.....меня с дури за подбородок укусила за губу ущипнула......дурдом......так и орала мин 10 пока магазин не пропал из виду.......муж сказал что с нами больше не пойдёт в магазин
Москва
),вот поэтому надо терпение и еще раз терпение))),и не трогать,оставить в покое!
Москва
Люди имеют право на свое мнение. Вы имеете право на него не обращать внимания. Для вас, как родителя, на первом месте должен быть ребенок. А вы про него как-то забываете, потому как не принимаете во внимание его состояния. Уставший и голодный ребенок будет истерить — это очевидно. Ребенок с "любовью" к самокату, если его забрать, будет истерить. Ребенку вашего возраста контролировать себя в вопросе дальности поездок — сверх усилие. Вы создаете сами максимум условий для истерики ребенка. А потом ее игнорируете, т.е. Самому ребенку показываете, что вам до него всё равно. Но зато мнение окружающих вас тревожит... По-моему, это неверно расставленные приоритеты.
Москва
А чего вы ожидали от уставшего и голодного ребенка? Вас было двое родителей, но вы все вместе пошли за хлебом. В следующий раз, просто внимательнее отнеситесь к состоянию ребенка, пошлите в за хлебом только папу и не будет проблем.
Липецк
У нас была ситуация правда не с ревом связанная: были на почте в очереди, сын там и походить успел и посидеть, надоело... потом он решил просто молча лечь на пол,попыталась его поднять он ни в какую,я и плюнула ана него. пусть лежит, если так хочется. Тут заходит женщина какая то, видит моего ребенка и начинает: "чей это ребенок? а почему он на полу? поднимайте!" Я сказала если он ей мешает то пусть попробует сама поднять. та подошла стала уговаривать подняться, сказала чтобы пошел на стульчике посидел, на что андрей ответил "спасибо я уже сидел" и продолжил лежать. Тетенька отошла и больше не лезла.
А у вас орет так громко скорее всего потому что это очень помогает получить желаемое,они ж очень умные, наши малыши, знают как лучше воздействовать
Москва
Иваново
Москва
Иваново
Москва
Москва
Москва
Москва
С чего вы взяли, что зайти за хлебом — конфликт. Если вы знаете своего ребенка, его шумную реакцию на отобранные вещи даже в наказание, зачем вообще повели его в магазин? Старайтесь думать наперед ситуации и обходить конфликты. И что значит ребенок закатил истерику? Вы его в первый раз в жизни наказали, отняв самокат? НАверное нет, так зачем позволять ему орать и уж тем более после такого поведения давать его снова "чтобы замолчал"? Чем вы руководствуетесь в этот момент? А теперь представьте ваш ребенок, (к слову уже в том возрасте, чтобы очень четко запоминать такие вещи), отметил себе в голове, что достаточно ему поорать в магазине при зрителях, как мама и папа позволяют ему все подряд и вернули самокат, хотя до этого было сказано вести себя нормально. Думаете в следующий раз в аналогичной ситуации он поведет себя иначе? Задумайтесь, какие уроки вы преподносите своими руками своему сыну.
Москва
Самокат папа отобрал не в наказанье,а потому,что он уехал далеко,потом ребенок подошел ко мне и я его вернула,никто не пытался его этим как-то учить!я вообще ничего не отбираю у ребенка!что касается реакции раньше такого не было,беспочвенного плача!но в последнее время что-то происходит!он прекрасно знает,что ором ничего не добьется,уже половина мамочек осудила меня за игнор!меня этот ор не напрягает,но чтобы не нервировать в данном случае окружающих ему отдали его самокат и успокоившись спокойно пошли!в разное время были разные дети!я лично не сторонница пороть ребенка,или орать на него,и если в определенный момент его взросления у него такая реакция считаю бестактным это обсуждать!
Мне кажется, с мальчиком нужно поступать достаточно жестко. Нет, ни в коем случае не бить, не обижать. Но и не сюсюкать. Возможно вы спросите "у тебя же девочка, откуда тебе знать о воспитании мальчиков". Просто не один раз видела подобную картину и часто именно папы разруливали ситуацию. Папы говорили мальчикам в деликатно-поучительном тоне что-то в роде "ты же взрослый/сильный/смелый. Мужчины/супергерои так не кричат". И всё в таком роде. Главное, чтоб ребенок понял. Только не стыдить, не ругать. И знаете, в большинстве случаев это срабатывало. И воспитательная мера попала в цель, и посторонние наблюдатели готовы были искупать папу в овациях))
Москва
Я тоже,считаю,что мальчики не девочки и сюсюкать с ними не надо,итак много баб-мужиков),бить я не могу)рука не поднимется,но пока все же сын думаю больше послушает меня,большую часть времени я с ним одна,так что я местный авторитет))),но не всегда,к сожалению(
Севастополь
А меня прямо бесят эти сердобольные комментаторы. У ребёнка каждую минуту миллион причин для истерики. Как-то на рынке мой расплакался, стоит, кричит, ни на что не реагирует (причина: я отказалась бежать за голубем, т.к. мы спешили и нам надо было в другую сторону)). Подошла бабка, страшная как моя жизнь, и начала: ой ты мой пузик, а пойдём с бабушкой, я тебе конфетку дам, мама нехорошая, у неё детка плачет, а она конфетку не даёт...и все в том же духе. Я прямо в ступор впала, а потом схватила ребёнка, говорю, спасибо, но он с чужими не ходит, я сама разберусь, что ему давать, а что нет. Вот как реагировать? Я была так зла, что и обматерить могла, но не при ребенке же...
Москва
Ох,согласна,хотя есть и нормальные,но в основном молодежь!мы сегодня катались и упали с самоката ,ударился об асфальт,заплакал конечно(,взяла на руки,слезы градом,подошла молодая девушка,спросила можно ли ему шоколадку?)я сказала можно,хотя и не ест их),но взял,сказал спасибо и быстро успокоился)
Санкт-Петербург
На людей никак не реагировать, на мой взгляд отпускать комментарии в чужей адрес крайне невежливо (а еще часто их отпускают в третьем лице), невежество признак не слишком большого ума, а что толку тратить нервы на вскяких недалеких прохожих-мимохожих...
И все таки я бы поискала другие способы реагировать на такое поведение ребенка, ну хотябы когда вы не одни, как в данной ситуации, пусть один из родителей останется в магазине, а второй ребенка отвлекает/успокаивает. Многие люди вринципе не способны на понимание, чего уж говорить о понимании к маленькому ребенку.
Москва
Я тоже считаю,что это как минимум бестактно!,на мой взгляд,эти 5-ти минутные истерики,это не так страшно,да и 5 минут моего игнора тоже,я в этот момент сама вся на нервах ,поэтому даю время и себе и сыну выдохнуть!и с новыми силами-в бой)
Одинцово
Ой раньше тоже была без дочки и конда видела такие детские истерики думала всегда что это невоспитанность и полная вина горе- родителей! Сейчас в жизни так не подумаю ! Сама столкнулась с такими воплями да еще и валянием на земле/ на полу! Когда вижу такую сцену- я всегда ОЧЕНЬ сочувствую родителям в данный момент и мне совсем не жалко ребенка как бы громко орал:) а вообще раньше прямым текстом посылала таких бабулек и сердобольных а сейчас просто игнорю!
Москва
Когда у меня не было детей,я когда видела,что дети ревут на полу,думала ужас,не дай Бог у меня такой будет))),и когда года в 1,5 мой сын приходил с прогулки и падал в лифте,не хотел выходить-это был ужас,потом в парке с площадки,тащила его на руках 12 кг минут 20 до машины,все время орал,пока тащила думала не знаю,что сделаю,доехали до дома -успокоились-оба)но думала,это все прошло,а сейчас опять,к 3 годам видимо)только теперь еще с озвучкой-не хочу,не буду)
Санкт-Петербург
Москва
Красногорск
очень рекомендую вам почитать Ларису Суркову — психолог и мама четверых детей
она писала про детские истерики на людях и как на них реагировать
во-первых плевать на окружающих
во-вторых ребенка в охапку и оттуда уходить вроде бы... (точно не помню)
ооочень рекомендую ее почитать, вот правда! у нее блог в ИГ и в ФБ и книги замечательные есть
Динская
Саратов
Краснодар
Москва