Стресс у старшей доченьки при рождении сестрички!нужны советы умных и прошедших это мам!!!

Вы главное себя не накручивайте - от этого легче не будет. Да, у ребенка стресс, она переживает, мир крутился вокруг нее, а тут перестал. Сейчас главное не паниковать - подумаешь, в штаны наделала один раз, может быть и назло, привлекая внимание - мол, вот младшая катается, ей бегут попу мыть, пусть и мне помоют..... А может просто вы не заметили как она просилась, может боится лишний раз подойти (возможно вы одергивали ее, когда маленькая спит) - вариантов масса, но паниковать здесь точно не стоит. Ни в коем случае нельзя "подсаживать" на мультики, даже если кажется, что это единственный способ ее сейчас развеселить! Таким образом проблема не решается, она лишь отстраняется на время просмотра, но чем больше она их смотрит, тем более зависима от них становится, как следствие дополнительная психическая нагрузка и раздражительность. Мы сами прошли эту историю, да и сейчас еще бывают отголоски)))) только моей старшей на тот момент было уже 6 лет - с одной стороны хорошо: с ней можно было уже поговорить, выслушать, но с другой еще хуже: она настолько привыкла быть центром вселенной, что у нее просто в голове не укладывалось, что мама с папой могут быть чьими-то еще....прошло 2 года, старшая делает печальный вид только перед сном, до сих пор хочет залезть к нам в кровать (и ведь залезает иногда в свои-то 8 лет!)))) и любит, когда мы ей читаем перед сном. Теперь младшая частенько предъявляет свои претензии на маму)))) с кличем "моя мама!" может и по носу старшей зарядить(((( В таких разговорах все почему-то забывают о младших! Я сказала себе стоп, хватит идти на поводу у старшей в тот момент, когда заметила, что начала разговаривать с младшей шепотом, чтобы лишний раз не травмировать старшую......я осознала, что ничего страшного не произошло! Что старшая получила все эти сюси-пуси в свое время сполна, а маленькая останется на всю жизнь без этого конфетно-букетного периода. Да, она не вспомнит этого, но уверенна, что это не может не сказаться на ее отношениях в будущем не только с мамой, но и с миром вообще. Я, кстати, младший ребенок в семье и со мной никто никогда не носился, видимо боясь травмировать старшую (у нас разница 1 и 10 месяцев). Так вот, не надо драматизировать! Продолжайте общаться со старшей дочкой также, как общались до рождения младшей, без лишних угрызений совести и чувства вины перед ней! Ребенок в первую очередь чувствует именно это и ему самому себя становится жалко. Конечно, надо немного быть со старшей на едине - только вы и она, но без фанатизма. Поначалу я бежала к старшей сломя голову, как только младшую удавалось уложить, но ребенок это чувствовал и требовал все больше и больше......начались реальные манипуляции.... Если есть возможность, прибегните к помощи бабушек (пусть они гуляют то с одной, то с другой внучкой по очереди). Надо дать понять ребенку, что меньше его любить не стали, но без трагизма и печали в голосе.

Бежать к психологу!!! Причём вместе с ней, а не только не вести. Вам должны объяснить как "любить"обоих

вот почитайте, мне очень понравилась статья, хотя на практике пока ничего не применяла, дочка еще в животе)

Старшая у вас еще малыш, очень и очень маленькая, ей нужны в прежнем объеме внимание, ласка и забота. Видимо, она перестала это получать и чувствовать - таким образом ее нервы и организм показывают протест. У меня до сих пор 2 маленьких девочки - большая маленькая девочка и маленькая маленькая девочки :) С рождением младших наши дети получают звание старших, но старше они от этого не становятся. И после того, как приносим домой малышей, максимум внимания и заботы нужно не им уделять, а старшим, как минимум в прежнем объеме. У меня с братом 5 лет разница, я помню, как меня от него отшугивали, то кричу громко, то с улицы с грязными руками в комнату забежала и тп и тд...жуткие. знаете, ощущения.....((( Первые месяцы я младшую по сути только кормила (+ СС у нас был), все вечера, когда дома папа, с мелкой проводил он, мы со старшей делали то, что делали и раньше - играли, читали, уходили вдвоем погулять. Если она хотела что-то мне помочь с малышкой - я радовалась, разрешала контролируя по-тихоньку, никаких обязанностей (выкинуть памперс, и тп и тд) ей не присваивалось, только по желанию. Малыш появился не у меня - а у нас всех. Т.е наша ВЕра то, наша Вера так, смотри, как она тебе радуется и тп и тд. Если мы чем-то заняты со старшей были, а маленькая неожиданно просыпалась - я говорила - подожди, мы сейчас вот это доделаем...даже если пищит - не подрывалась к ней, все на полпути бросая - оч быстро в такие моменты старшая сама все дела стала прекращать, говорила, "пойдем, посмотрим, чего она там?" Мыть, чистить зубы, кормить, укладывать спать - первое время только я со старшей была, или папа - если таково было ее желание. Не быстрая, ежедневная работа над тем, чтобы дочка чувствовала себя равной с малышкой, самой главной маминой помощницей, без которой маме было б трудно. Как могла культивировала нежные чувства к малышке путем озвучивания (и придумывания, да) действий маленько: всегда отмечала, как младшая рада. когда старшая вошла в комнату. как она ей улыбается. смотри-смотри. она ножками радостно задрыгала, как ты пришла?? Ой, она таааак любит, когда ты ее по ножке гладишь (пятку целуешь, да что угодно моно сказать)...Дочь. ты не видела ее слоника? Без тебя найти не можем его... Это был четырехлетний ребенок, которому и слова тоже важны, и на которого они имеют не маленькое воздействие. С двухлетним малышом достаточно, кмк, просто быть по максимум рядом. любить-обожать-баловать ее. Пусть наладится малышкино моральное самочувствие поскорее! это так важно - отношения между сестренками и между вами тремя!!

Вам надо медленно и планомерно восстанавливать отношения со старшим ребёнком. Принимать её истерики, не агрессировать, не дёргаться, уделять максимум внимания, по возможности быть всегда рядом.

у нас такая же разница. все было, сейчас не разлей вода. Вам терпения и не срываться на ребенка, больше обнимать-целовать. Проводите хоть какое-то время наедине со старшей. Привлекайте к уходу за малышкой... Самое основное - не нервничать

знаете,тут все только от родителей зависит. от их настроения, моральных состояний и действий. у моих разница 1,5.. ревности не было практически никакой, сейчас уже подавно, могут и подраться и пообниматься и играют.. Я не переживала.. я просто отключила переживания, ребенок был спокоен, потому что мама спокойна. я все делала вместе со старшей, я ей давала полную свободу в помощи.. купание,переодевание, массаж, кормление, игры и тд.. тоесть абсолютно все делала вместе с ней. Пока вторая была совсем малявка и спала постоянно, со старшей я все это время чем то занималась или играла или просто ничего не делали, и она бегала рядом. ну и в разговорах я не говорила ничего такого что могло ее настроить против сестры.. ну как то все само собой.. конечно моментами всегда будет проскакивать ревность, но это редко бывает..

А вы готовили дочь к рождению второго ребенка? Рассказывали что в животике ляля?