Наверно, нужен взгляд со стороны..

В голове такой бардак, что на ясность изложения я не претендую! Но попробую написать для себя, возможно, это поможет разобраться в себе. Ну и те, кто дочитает, может быть что подскажут) буду благодарна!

Далее под кат

Ребёнку 1.10. Очень активный, любознательный, непоседа и шилопоп. Требовательный.

Мне стыдно, но я безмерно устала от своего мальчишки!!! Как проходит наш день: встаём в 6-7, завтракаем, сначала он, потом я, если вместе будем есть, то не поест никто нормально) потому как ему нужно только то, что ем я! И пью) я не против в общем, но он так просит как будто голодом его морю ежедневно! И если не дам, то истерика. Это первое что напрягает с самого утра. Далее ему тут же сразу же нужно рисовать, лепить, читать и прочее, но только исключительно с моим участием! Сам редко! А мне надо поесть, хотя бы выпить кофе, который я уже привыкла просто пить залпом😁 Помыть посуду т.к. С вечера я не всегда нахожу на это силы. Потом умываться/душ/помыть голову. Это тоже даваем вместе, в общем здесь все более менее гладко, хотя частенько за время моих процедур утренних деть успевает разгромить и без того разгромленную квартиру. Далее собираем папу на работу, параллельно лепим и рисуем и читаем и играем. Здесь по настроение может нормально реагировать на то, что я занята (завтрак мужу/ погладить/собрать еду с собой) а может истерить что не могу в данный момент просто сию секунду сесть с ним играть. Далее сбору на прогулку. Гулять пойдёшь? Чаще всего ответ нет. Но это наверно возраст подошёл отрицания всех и всего. Потому как гулять любит! Домой не загонишь! Одеваемся долго и нудно с песнями и плясками. И все сопровождается дай то, дай это - не дашь истерика. По возможности даю - салфеточку, шапку и прочее. Что нельзя, то нельзя всегда. На прогулке все более менее если наши желания совпадают. Если нет ор на всю улицу со слезами. Приходим домой, с боем моем руки. Переодеваемся. Готовлю обед быстро все вроде делаю, ребёнок просто хватает все подряд со всех столов, из всех шкафов. Открывает морозилку. На все запреты реагирует истерикой. Подставляет свой маленький стульчик и достаёт то, что хочет. Ножи, вилки ложки и прочее. В общем складывается впечатление, что готовить я скоро буду на шкафу. Я и так стараюсь минимизировать риск того, что ему что-то приглянется на столе, все быстро делаю и также быстро убираю. Поставить просто ничего нельзя ни на какую поверхность. Это бесит. Далее обедает он, потом я. Он залезает на стол обеденный, это вообще любимое занятие и начинает ковырять мою еду. Даю ему по чуть чуть того, что ем сама. Сама же стараюсь быстро запихнуть в себя свой обед дабы быстрее закончить раздражать ребёнка своей трапезой. Потом мою посуду. Потом идём спать. Днём ещё более менее быстро укладываемся. Спит от 1 ч до 3ч. Далее полдник и опять сборы на прогулку. Со всем выше перечисленным. Потом приходим домой, ужинаем, играем и спать. Укладывается по часу. Это меня тоже бесит. Потому как засыпая в начале десятого вечера мне остаётся мало времени на просто посидеть ) днём кстати когда он спит я тоже или сплю, или лежу и сочиняю посты) или чай попить могу. Дела не делаю. Потому что реально с утра успеваю умотаться так, что валюсь с ног. Ещё спина болит, хочется лечь и расслабиться.

Так вот. Я постоянно в последнее время нахожусь в состоянии раздражения. Это мне не нравится. Я знаю, что ребёнок это отражение мамы. Но я не могу и не знаю, что мне изменить в своём укладе жизни, чтоб быть на позитиве? Где взять терпение? Где взять вдохновение? Где взять силы? Как стать спокойнее? Пить пустырник пробовала, я банально забываю это делать. Бабушка есть рядом, но работает хотя и всегда готова забрать внука, но тут уже в последние разы когда его оставляли я поняла что без него я тоже не отдыхаю. Я устала от режима постоянного контроля. Я устала от дня сурка все одно и тоже. Я даже не могу сесть на диету, потому как не могу отказать себе в том, чтобы вечером спокойно поесть когда мой разбойник уже спит. Мне не нравится, как я выгляжу. Мне надоело просто все вокруг! Я знаю, что когда я работала, мне также надоедала работа и хотелось перемен..

В общем я вроде бы и понимаю, что дело во мне и только во мне. Что полюби себя и полюбишь весь мир, но блин сил даже нет начать что-то менять...

Вроде все. Надеюсь хоть немного понятно что происходит в моей голове из этого набора букв...

PS пыталась убрать под кат наверно не вышло, не умею...

И категорию я не знаю какую выбрать все в кучу((((