Неожиданная получасовая истерика
Детские истерикиДЕВОЧКИ, СПАСИБО БОЛЬШОЕ ЗА УЧАСТИЕ! СПАСИБО, ЧТО НЕ ОСТАЛИСЬ РАВНОДУШНЫ. НЕ ЗЛИТЕСЬ ДРУО НА ДРУГА. РАЗНЫЕ МАМЫ, РАЗНЫЕ ДЕТИ - РАЗНЫЕ МЕТОДЫ. НЕТ ОДНОГО ИДЕАЛЬНОГО!:) Я последовала советам проигнорировать и в итоге нам удалось дать друг другу понять, ЧТО не так. После окончания истерики объяснила ей, что ее поведение неприемлемо. Она вроде как поняла. Во всяком случае после этого видны хоть какие-то результаты. Ну а со временем будутт видны и остальные:) Дочке 1 год и 11 месяцев. Кажется, я впервые такое увидела. Как обычно мы укладывались на дневной сон. Почитали книжки, легли, чтобы петь песенки, и тут... Она стала реветь 30 минут подряд. Возможно, она кае обычно хотела что-то у меня попросить (знаете, как бывает: ребеок перед сном сразу хочет пить, в туалет, есть, играть, игрушку и что угодно еще). Но обычно я строго говорю ей, и она успокаивается если не сразу, то со временем. В общем, в этот раз она стала кричать, падать на пол, драться, швырять что попадет, кусать бортик кровати. Что ни скажи - НЕТ! Предлагала компромисс, но она реально была неадекватна.
Что это такое? Почему? И как правильно реагировать? Я сначала настаивала на своем, потом перестала обращать внимание, потом отругала и накричала (через 20 минут), потом снова игнорила. В итоге глядя на все это решила, что спустя полчаса обе сойдем с ума. Она ввшла из комнаты, я хотела некоторое время ее отвлечь и успокоить. А в итоге она так и не легла спать.
Anna
Я делаю так, игнорирую пока не успокоится, а потом беру на руки, обнимаю, целую и объясняю, что так себя вести нельзя!!! У нас таких, конечно истерик не было, но что-то подобное был пару раз! На второй раз я не ждала конца, а просто поставила в угол (крайняя мера) и разрешила выйти только после того, как успокоилась. Может кто-то меня шапками закидает и поэтому сразу скажу, что я очень люблю свою девочку, но она знает, что я главная!!!! И идти на поводу у ее бзиков не буду!!! Как результат, требует она что-то только у тех, кто позволяет ей - бабушка и папа))))
17.12.2015
Ответить
Аня
Я думаю это была разовая акция))) Что-то с настроением, вот и переклинило. У нас тоже такое бывает. Оставляю в покое и ухожу (когда вижу, что на контакт не идёт, а хочет только орать). Нет зрителей, нет спектакля...
17.12.2015
Ответить
Тереза
У меня один ра такое было когда бабушка телевизор давала смотреть (муз.канал) часа 3...дома как начал орать....извивался как червяк...я пыталась брать на руки, а он выгибается и крутится и орёт...не плачет а истерит...я стала успокаивать гладить, предлагать все его любимые игры и вкусняшки...нив какую...потом взяла силой и в ванную...включила воду и стала легонько на личико брызгать....воду сильно включила чтобы она шумела...минуты через три уже просто всхлипывал...вцепился меня....и уснул....
Теперь когда начинает плакать то я сразу переключаю внимание, договариваюсь, предлагаю быстро что-то взамен...не даю разреветься...
17.12.2015
Ответить
Анастасия
Правильно: взять на руки, посочувствовать, пожалеть, покачать, пойти на компромисс с ребенком самой и на опережение, чтобы это было именно ваше решение. Игнорировать, ругать и кричать - это уж точно не правильно.
17.12.2015
Ответить
Кристина( рисую на одежде )
Лучше думаете ругать?
Ребенку итак плохо, ведь орет он явно не из-за положительных эмоций, а тут еще и мама ругает.
Проговаривать нужно, об'яснять, сопереживать.
17.12.2015
Ответить
Анастасия
Такое поведение ни хорошо, ни плохо, оно естественно. Ребёнок не справляется с эмоциями, с ситуацией. За что его ругать? За то что мал и ещё не умеет по-другому? Или... за то, что мама теряет контроль над ситуацией и впадает в панику?
Чтобы ребёнок понимал что что-либо плохо, не ругань должна быть, а объяснения.
17.12.2015
Ответить
Helga
Ну надо ругать конечно . Сказать , что так делать плохо. И учить справляться с эмоциями
17.12.2015
Ответить
Анастасия
Так зачем ругать-то? Зачем говорить, что не справляться с собой в возрасте, когда и 2 нет, это плохо? В чем смысл ругани?
Плохо - это когда мать не контролирует себя, когда не понимает, что ее ругань на ребенка - это проявление ее неуверенности в себе, ее непонимание ребенка. Вот это плохо, потому что мать - взрослый человек. который должен управлять ситуацией.
17.12.2015
Ответить
Helga
Ну как зачем то..как объяснять то , что такое поведение это плохо?! Одно дело когда психует если что то не вышло. И другое , когда требует и манипулирует. И сейчас вы скажете , что они еще не умеют манипулировать ..тогда как же моментальное прекращение истерики при отсутствии зрителей? Когда тебе реально плохо ты будешь в таком же состоянии и тебе все равно смотрят на тебя или нет.. Это психология чистой воды.
17.12.2015
Ответить
Анастасия
Именно - психология. Выше я подробно описала, почему прекращают истерить.
Вы не понимаете основного. Того, что такое поведение не плохо. Как может быть плохо то, что ребенок еще не в состоянии по иному достучаться до родителя. В том, что у него не развиты ни каналы коммуникации, ни системы торможения. Как может быть плохо то, что он - ребенок? А то, что такое поведение доставляет матери дискомфорт, ибо она чувствует, что не справляется, так это не значит, что истерика двухлетки - это плохо. Я уже выше отметила: это значит, что восприятие родителя "плохое".
17.12.2015
Ответить
Helga
Господи Иисуси 😃 вы не понимаете меня видимо. Ладно оставим это .. Вам виднее как своих воспитывать . Попробую последний раз 😃 многие мамочки учат справляться так : Ой плохая какая тумбочка ударила тебя "(к примеру) вот ребенок всю жизнь и будет что то и кого то винить в своих не удачах , 2 вариант дать вкусняшку итог ребенок будет заедать горе , 3 вариант жалеть - итог ребенок будет прибегать к таким методам по жизни ( не секрет , что есть великая масса людей пугающих родителей самоубийством , режущие руки, глотающие таблетки .. А как делаете вы?
17.12.2015
Ответить
Анастасия
Я, по-моему. в самом первом посте написала как делаю я. там недостаточно понятно? Давайте еще раз. Я учу ребенка и позволяю ему быть ребенком. Я принимаю его эмоции. рассказываю ему его чувства, принимаю их, успокаиваю его. тем самым я: учу ребенка распознавать свои состояния, называть их; даю понять, что его эмоции - это нормально. их можно испытывать; что у него есть надежный родитель. который примет его и поможет; позволяю сбросить негатив и внутреннее напряжение в моих любящих руках. чтобы ребенок учился справляться с эмоциями. а не зацикливаться в них.
З.Ы. вы уж определитесь: оставим это или попробую еще раз.
17.12.2015
Ответить
Helga
Я не понимаю..слишком много слов ..я просто представляю ребенка в истерике и как я все это ей говорю 😅 у вас точно не было такого.. Или я не понимаю все таки . Пример : Ребенок тянет руку к свечке , говорите нельзя горячее, начинается дикий вой .. Какие ваши действия? Говорить ох да какая печаль но это нормально и тд ..это смешно ребенок не поймет. Хотя это не очень удачный пример конечно ну допустим , что ребенок все таки хочет трогать свечу и падает с визгом
17.12.2015
Ответить
Анастасия
Вы не можете представить, видимо потому, что никогда не пробовали.
В чем проблема, озвучить ребенку. что он хочет потрогать то, что нельзя, что вы понимаете его в этом желании, но не все на этом свете можно? В чем сложность поддержать ребенка в этом незначительном для вас. но значимом для него разочаровании? Совсем маленький ребенок не поймет слов, но среагирует на интонацию, чем старше ребенок тем больше он будет понимать. тем проще ему потом будет самому формулировать свои чувства.
17.12.2015
Ответить
Helga
Блин ну ни о чем пост. Поддержать упасть рядом чтоли? Плохой пример со свечкой , но вот из моей практики мы очень любили на площадке толкаться и кидать песком в детей в песочнице .. Мне надо сказать ой как жалко нельзя кинуть в этого мелкого засранца песком?)) конечно она будет выдернута мной из песочницы и я ее отругаю! И конечно она после того что ей запретили будет валятся и орать.
17.12.2015
Ответить
Анастасия
Нет, вы можете вынуть ребенка из песочницы и сказать ему о непримелемости поведения, а когда завалится. вот тогда посочувствовать и разделить эмоции на запрет.
Я предлагаю закончить. Еще много постов выше я вам написала. что вы не понимаете. Проводить ликбез не вижу смысла.
17.12.2015
Ответить
Helga
Только ребенок не поймет, что закидываться это плохо. Вы явно не сталкивались с таким. Я пыталась жалеть только ребенок выгибается , падает и отталкивает .да..закрыли тему . Любят некоторые советовать , не зная о чем речь..
17.12.2015
Ответить
Anna
Простите, долго читала Ваши комментарии и у меня созрели два вопроса: 1. Вы практикующий психолог? Просто, я общалась со многими психологами, так они практически в один голос утверждали, что истерику надо игнорировать, а объяснять надо уже после, когда ребенок успокоится!!!! На личном примере могу сказать, что одно дело обнять и начать уговаривать только начинающего плакать ребенка, а другое, уже орущего и раскидывающего вещи и тд. Хочу заметить, что истерика у нас была один раз!!!! и закончилась она только тогда, когда дочка осталась одна, потом я ее взяла на руки и объяснила все популярно, но в процессе крика и плача, это сделать было нереально!!! 2. Как Вы можете объяснить 2 летнему ребенку, не прибегая к "ай-яй-яй", что бить, например, деток или родных, плохо!!!! Мой пример: сегодня дочка ударила меня, за то, что я не разрешила ей разбрасывать игрушки, которые только что были сложены. Сначала я попыталась ей объяснить, что драться плохо, но ровно через три минуты все повторилось! В итоге, ребенок был наказан (легкий шлепок по попе и угол) и через 10 минут она стала шелковая - до собирала игрушки, обняла меня, поцеловала и сказала, что "бить плохо".
17.12.2015
Ответить
Анастасия
1. Я не психолог. Я практикующая мама, которая на истериках собаку съела. 2. Объяснить можно словами. Ибо люди их понимают. Ждать от 2-х летнего ребенка, что он вас сразу поймет - наивно. Воспитание процесс долгий и нудный. То, что вы шлепнули ребенка показало ему лишь то, что: 1. бить-то нормально. Ведь и мама бьет. 2. Тот кто сильнее имеет больше прав бить. Ваш шлепок не научил ребенка ни решать ситуацию по-другому, ни выпускать иначе эмоции, ни научил тормозиться. Он не дал ничего в плюс, но достаточно в минус. Вы получили временный эффект с различного рода отдаленными последствиями. И все.
18.12.2015
Ответить
Аня
Подведя итоги:
• мама, которая игнорирует истерики, пишет, что истерика была один раз;
• мама, которая спешит тискать ребёнка во время истерики, - "на истериках собаку съела" ©
Вывод напрашивается сам.
18.12.2015
Ответить
Анастасия
Выводы на основе двух фактов делают только очень опрометчивые люди. А что делать с тем фактом, что я истерики игнорировала очень долгое время? И вот сколько я их игнорировала, столько я с ними и мучалась? И с тем. что потом мне еще очень долгое время пришлось ребенка в рамки вводить? И с тем. что младший ребенок, которого никогда не игнорировали не впадает в неуправляемые истерики в принципе? А вы говорите выводы...
18.12.2015
Ответить
Anna
Это еще не итоги, выше я написала, что проигнорировала только одну "настоящую" истерику и больше она не повторялась!!! Я стараюсь до нее не доводить)))) Что будет дальше - время покажет!!!!
18.12.2015
Ответить
Anna
Я как-то не думаю, что маленький ребенок способен делать настолько далеко идущие выводы!!!!! Детки, конечно умненькие, но заниматься психоанализом в их возрасте..... Я же не шлепаю ее постоянно, это крайняя мера и потому как она себя ведет, я вижу, что она это понимает. Время покажет, в итоге, кто из нас прав. Здоровья Вам и деткам!!!!
18.12.2015
Ответить
Анастасия
Так они и не делают выводы логикой. Они воспринимаю модель поведения. Это обычный инстинкт копирования, следования, импринтинг. Дети всему так учатся. Если мама бьет - значит это разрешенное действие. Если мама (сильная) бьет меня (слабого), значит сильный может бить слабого.
За пожелание - спасибо.
18.12.2015
Ответить
Anna
Бьет - это Вы преувеличиваете!!!!! Небольшой шлепок и то, в самом крайнем случае!!!!!!
18.12.2015
Ответить
Анастасия
Ой, да ладно, это стандартная формула самообмана: я ребенка не бью, я его шлепаю. Тогда и разговоры о том,что ребенок ударил, дерется тоже надо сквозь эту же призму пропускать: ну какой удар от двухлетки взрослому человеку? Так, "семечки"...
18.12.2015
Ответить
Anna
Мы о чём спорим? О том, чей метод воспитания лучше? Так, я уже писала, что ВРЕМЯ ПОКАЖЕТ! Меня мама тоже наказывала за дело!!! Я как-то умудрилась вырасти нормальным, уравновешенным человеком без комплексов, самобичевания и прочей бяки!!!! Пуст каждый останется при своем мнении и ту энергию, которую мы тратим на дискуссии, потратим на своих деток!!!!!
18.12.2015
Ответить
Анастасия
Я с вами о чем-то спорила? Вроде вы стали мне постить. Я не могу за вас ответить, почему вас, уравновешенную, мои посты задели, что вы пустились в споры. Всего доброго.
18.12.2015
Ответить
Anna
А с чего Вы взяли, что Ваши посты меня задели? Я написала Вам потому, что Вы так активно пропагандировали свой метод воспитания, что мне стало просто интересно, основывается ли этот метод только на Вашем личном опыте, или профессиональном! Вот и все!!!!! И Вам всего доброго!
18.12.2015
Ответить
Анастасия
Потому что вы не прошли мимо и написали целую простыню с вопросами. Те. кого мой подход к воспитанию не задевает, прошли мимо и не отметились.
18.12.2015
Ответить
Anna
Проявить интерес, я называю это - проявить интерес!!!!!! Всегда интересно послушать разные точки зрения!!!!! Вас ведь не задевают отличные от Вашей точки зрения методы, так почему Вы считаете, что меня они могут задеть? То, что Вы называете "простыней" - пост, ни чуть не меньше Вашего!
18.12.2015
Ответить
Анастасия
Заметьте, теперь вы с таким количеством восклицательных знаков пытаетесь меня убедить, что вас не задевает. Зачем?
18.12.2015
Ответить
Anna
Действительно, незачем! Дианочка совета спросила, а мы тут полемику развели. Поэтому лучше я прекращу, извините, если я чем-то задела Ваши чувства. До свидания!
18.12.2015
Ответить
Мама Диана
Спасибо большое за совет! Сегодня повторилось во время укладывания на дневной сон. Я проигнорировала, хотя вот пыталась спокойно вставлять комментарии (но она ничего не слышит), а потом, когда истерика подошла к концу, объяснила строго, что это поведение очень плохое. Обнялись, поцеловались. Милана попросила прощения:) Думаю, она действительно пытается тааим образом немножко порулить. Поняв это, не поддаюсь теперь. Ребенок без публики не истерит и резко успокаивается, даже не получив того, что просил:)
18.12.2015
Ответить
Anna
Я очень рада, что смогла помочь!!!!! Будем надеяться, что детки наши будут обходиться без истерик)))
18.12.2015
Ответить
Анастасия
Вы реально берете на руки истерящего ребёнка и качаете-жалеете?! Я если так возьму у нас ещё больше истерика начнётся с выгибаниями, паданием и битьем ногами, можем ещё швырять все вокруг. Самое действенно у нас это игнор, сажу в кроватку, выхожу и закрываю дверь. Через 30 секунд тишина, слушает что я делаю, потом ещё может раз крикнуть, проверить правда ушла или ещё есть вариант продолжить спектакль. Все дети разные что подходит одному не факт что подойдёт другому
17.12.2015
Ответить
Анастасия
Я не могу представить ни одного ребенка. которому не подойдет принятие. внимание и безусловная любовь.
Да, я беру на руки истерящего ребенка. И он не будет выгибаться и биться. Потому что он знает, что это моя постоянная реакция на его истерику. Ему не надо проверять меня - приму ли я его, если он усилит истеричность...
То. что у вас действует игнор - ничего удивительного. Он действует в 90% случаев. Потому что вы ударяете по самому уязвимому месту - привязанности ребенка. Вы ему открыто даете понять, что истерящий он вам не нужен, вы его и видеть не хотите, он для вас пустое место. Какой ребенок это выдержит? Дети делают все, чтобы родители их снова приняли. и да. она у вас успокаивается. Это успокоение от внутреннего ужаса. Только вся штука в том, что это имеет последствия, которые вы сейчас и разгребаете. Ребенок теряет в вас уверенность, уверенность, что вы любите его везде и всегда. Эта неуверенность. неопредленность не дает ему спокойно жить и развиваться. ему надо постоянно убеждаться, что вы примите его любого. Как он проверяет? Ну например... истериками. Будет ли мама меня любить, если я буду истерить. а мама что? Мама ругается и игнорирует. Замкнутый круг.
17.12.2015
Ответить
Анастасия
Ага есть у нас родитель который ведётся на такие истерики, в итоге вот его то он и проверяет постоянно. Как папа на порог так сын в истерику. А причины нет! Просто папа пришёл домой и им можно манипулировать как хочется, а он очень хорошо поддаётся на такое. Как вы проговаривает, жалеет, говорит, только сыну плевать на это он просто орет. Видео у вас не было таких ситуаций когда истерика на пустом месте. Чего объяснять то ребёнку если причин нет. А слушать про любовь и обниматься он не хочет и извивается?! Зачем силой держать? Или лучше силой держать, чем истерику успокоить?
17.12.2015
Ответить
Анастасия
Не бывает истерик на пустом месте. истерика на пустом месте - это одно из базовых заблуждений родителя. Вы сами можете ответить, зачем ребенку. у которого все хорошо. истерить? И да, поэтому у меня не было у детей истерик на пустом месте. Я всегда вижу/ищу, что стоит за истерикой. А истерика это что, это всего лишь проявление внутреннего конфликта.
Где вы прочли про держать силой? если ребенок не хочет телесного контакта. можно просто с ним быть рядом. И это как раз успокоение истерики.
17.12.2015
Ответить
Бусеница
Моя сегодня так же орала! Возраст такой же)) я думаю, что это погода. У нас вчера был снег, потом дождь, утром -8, днём 0.... У взрослого голова кругом, а детки и тем более реагируют сильно.
17.12.2015
Ответить