Неожиданная получасовая истерика

Санкт-Петербург

Правильно: взять на руки, посочувствовать, пожалеть, покачать, пойти на компромисс с ребенком самой и на опережение, чтобы это было именно ваше решение. Игнорировать, ругать и кричать - это уж точно не правильно.

17.12.2015

Ответить

Кристина роспись одежды и вышивка

Москва

Ага не ругать ..пусть думает , что такое поведение это хорошо...

17.12.2015

Ответить

Мытищи

Лучше думаете ругать?

Ребенку итак плохо, ведь орет он явно не из-за положительных эмоций, а тут еще и мама ругает.

Проговаривать нужно, об'яснять, сопереживать.

17.12.2015

Ответить

Москва

Ну если что то нельзя , то это нельзя и заваливаться в истерике не выход

17.12.2015

Ответить

Санкт-Петербург

Такое поведение ни хорошо, ни плохо, оно естественно. Ребёнок не справляется с эмоциями, с ситуацией. За что его ругать? За то что мал и ещё не умеет по-другому? Или... за то, что мама теряет контроль над ситуацией и впадает в панику?

Чтобы ребёнок понимал что что-либо плохо, не ругань должна быть, а объяснения.

17.12.2015

Ответить

Москва

Ну надо ругать конечно . Сказать , что так делать плохо. И учить справляться с эмоциями

17.12.2015

Ответить

Санкт-Петербург

Так зачем ругать-то? Зачем говорить, что не справляться с собой в возрасте, когда и 2 нет, это плохо? В чем смысл ругани?

Плохо - это когда мать не контролирует себя, когда не понимает, что ее ругань на ребенка - это проявление ее неуверенности в себе, ее непонимание ребенка. Вот это плохо, потому что мать - взрослый человек. который должен управлять ситуацией.

17.12.2015

Ответить

Москва

Ну как зачем то..как объяснять то , что такое поведение это плохо?! Одно дело когда психует если что то не вышло. И другое , когда требует и манипулирует. И сейчас вы скажете , что они еще не умеют манипулировать ..тогда как же моментальное прекращение истерики при отсутствии зрителей? Когда тебе реально плохо ты будешь в таком же состоянии и тебе все равно смотрят на тебя или нет.. Это психология чистой воды.

17.12.2015

Ответить

Санкт-Петербург

Именно - психология. Выше я подробно описала, почему прекращают истерить.

Вы не понимаете основного. Того, что такое поведение не плохо. Как может быть плохо то, что ребенок еще не в состоянии по иному достучаться до родителя. В том, что у него не развиты ни каналы коммуникации, ни системы торможения. Как может быть плохо то, что он - ребенок? А то, что такое поведение доставляет матери дискомфорт, ибо она чувствует, что не справляется, так это не значит, что истерика двухлетки - это плохо. Я уже выше отметила: это значит, что восприятие родителя "плохое".

17.12.2015

Ответить

Москва

Господи Иисуси 😃 вы не понимаете меня видимо. Ладно оставим это .. Вам виднее как своих воспитывать . Попробую последний раз 😃 многие мамочки учат справляться так : Ой плохая какая тумбочка ударила тебя "(к примеру) вот ребенок всю жизнь и будет что то и кого то винить в своих не удачах , 2 вариант дать вкусняшку итог ребенок будет заедать горе , 3 вариант жалеть - итог ребенок будет прибегать к таким методам по жизни ( не секрет , что есть великая масса людей пугающих родителей самоубийством , режущие руки, глотающие таблетки .. А как делаете вы?

17.12.2015

Ответить

Санкт-Петербург

Я, по-моему. в самом первом посте написала как делаю я. там недостаточно понятно? Давайте еще раз. Я учу ребенка и позволяю ему быть ребенком. Я принимаю его эмоции. рассказываю ему его чувства, принимаю их, успокаиваю его. тем самым я: учу ребенка распознавать свои состояния, называть их; даю понять, что его эмоции - это нормально. их можно испытывать; что у него есть надежный родитель. который примет его и поможет; позволяю сбросить негатив и внутреннее напряжение в моих любящих руках. чтобы ребенок учился справляться с эмоциями. а не зацикливаться в них.

З.Ы. вы уж определитесь: оставим это или попробую еще раз.

17.12.2015

Ответить

Москва

Я не понимаю..слишком много слов ..я просто представляю ребенка в истерике и как я все это ей говорю 😅 у вас точно не было такого.. Или я не понимаю все таки . Пример : Ребенок тянет руку к свечке , говорите нельзя горячее, начинается дикий вой .. Какие ваши действия? Говорить ох да какая печаль но это нормально и тд ..это смешно ребенок не поймет. Хотя это не очень удачный пример конечно ну допустим , что ребенок все таки хочет трогать свечу и падает с визгом

17.12.2015

Ответить

Санкт-Петербург

Вы не можете представить, видимо потому, что никогда не пробовали.

В чем проблема, озвучить ребенку. что он хочет потрогать то, что нельзя, что вы понимаете его в этом желании, но не все на этом свете можно? В чем сложность поддержать ребенка в этом незначительном для вас. но значимом для него разочаровании? Совсем маленький ребенок не поймет слов, но среагирует на интонацию, чем старше ребенок тем больше он будет понимать. тем проще ему потом будет самому формулировать свои чувства.

17.12.2015

Ответить

Москва

Блин ну ни о чем пост. Поддержать упасть рядом чтоли? Плохой пример со свечкой , но вот из моей практики мы очень любили на площадке толкаться и кидать песком в детей в песочнице .. Мне надо сказать ой как жалко нельзя кинуть в этого мелкого засранца песком?)) конечно она будет выдернута мной из песочницы и я ее отругаю! И конечно она после того что ей запретили будет валятся и орать.

17.12.2015

Ответить

Санкт-Петербург

Нет, вы можете вынуть ребенка из песочницы и сказать ему о непримелемости поведения, а когда завалится. вот тогда посочувствовать и разделить эмоции на запрет.

Я предлагаю закончить. Еще много постов выше я вам написала. что вы не понимаете. Проводить ликбез не вижу смысла.

17.12.2015

Ответить

Москва

Только ребенок не поймет, что закидываться это плохо. Вы явно не сталкивались с таким. Я пыталась жалеть только ребенок выгибается , падает и отталкивает .да..закрыли тему . Любят некоторые советовать , не зная о чем речь..

17.12.2015

Ответить

Минск

Комментарий удален

17.12.2015

Ответить

Санкт-Петербург

Ну да, ну да, имея двух детей 8 и 4 лет, я не сталкивалась с систериками. Да я идеальная мать тогда.

18.12.2015

Ответить

Минск

Простите, долго читала Ваши комментарии и у меня созрели два вопроса: 1. Вы практикующий психолог? Просто, я общалась со многими психологами, так они практически в один голос утверждали, что истерику надо игнорировать, а объяснять надо уже после, когда ребенок успокоится!!!! На личном примере могу сказать, что одно дело обнять и начать уговаривать только начинающего плакать ребенка, а другое, уже орущего и раскидывающего вещи и тд. Хочу заметить, что истерика у нас была один раз!!!! и закончилась она только тогда, когда дочка осталась одна, потом я ее взяла на руки и объяснила все популярно, но в процессе крика и плача, это сделать было нереально!!! 2. Как Вы можете объяснить 2 летнему ребенку, не прибегая к "ай-яй-яй", что бить, например, деток или родных, плохо!!!! Мой пример: сегодня дочка ударила меня, за то, что я не разрешила ей разбрасывать игрушки, которые только что были сложены. Сначала я попыталась ей объяснить, что драться плохо, но ровно через три минуты все повторилось! В итоге, ребенок был наказан (легкий шлепок по попе и угол) и через 10 минут она стала шелковая - до собирала игрушки, обняла меня, поцеловала и сказала, что "бить плохо".

17.12.2015

Ответить

Санкт-Петербург

1. Я не психолог. Я практикующая мама, которая на истериках собаку съела. 2. Объяснить можно словами. Ибо люди их понимают. Ждать от 2-х летнего ребенка, что он вас сразу поймет - наивно. Воспитание процесс долгий и нудный. То, что вы шлепнули ребенка показало ему лишь то, что: 1. бить-то нормально. Ведь и мама бьет. 2. Тот кто сильнее имеет больше прав бить. Ваш шлепок не научил ребенка ни решать ситуацию по-другому, ни выпускать иначе эмоции, ни научил тормозиться. Он не дал ничего в плюс, но достаточно в минус. Вы получили временный эффект с различного рода отдаленными последствиями. И все.

18.12.2015

Ответить

Аня

Минск

Подведя итоги:

• мама, которая игнорирует истерики, пишет, что истерика была один раз;

• мама, которая спешит тискать ребёнка во время истерики, - "на истериках собаку съела" ©

Вывод напрашивается сам.

18.12.2015

Ответить

Санкт-Петербург

Выводы на основе двух фактов делают только очень опрометчивые люди. А что делать с тем фактом, что я истерики игнорировала очень долгое время? И вот сколько я их игнорировала, столько я с ними и мучалась? И с тем. что потом мне еще очень долгое время пришлось ребенка в рамки вводить? И с тем. что младший ребенок, которого никогда не игнорировали не впадает в неуправляемые истерики в принципе? А вы говорите выводы...

18.12.2015

Ответить

Минск

Это еще не итоги, выше я написала, что проигнорировала только одну "настоящую" истерику и больше она не повторялась!!! Я стараюсь до нее не доводить)))) Что будет дальше - время покажет!!!!

18.12.2015

Ответить

Минск

Я как-то не думаю, что маленький ребенок способен делать настолько далеко идущие выводы!!!!! Детки, конечно умненькие, но заниматься психоанализом в их возрасте..... Я же не шлепаю ее постоянно, это крайняя мера и потому как она себя ведет, я вижу, что она это понимает. Время покажет, в итоге, кто из нас прав. Здоровья Вам и деткам!!!!

18.12.2015

Ответить

Санкт-Петербург

Так они и не делают выводы логикой. Они воспринимаю модель поведения. Это обычный инстинкт копирования, следования, импринтинг. Дети всему так учатся. Если мама бьет - значит это разрешенное действие. Если мама (сильная) бьет меня (слабого), значит сильный может бить слабого.
За пожелание - спасибо.

18.12.2015

Ответить

Минск

Бьет - это Вы преувеличиваете!!!!! Небольшой шлепок и то, в самом крайнем случае!!!!!!

18.12.2015

Ответить

Санкт-Петербург

Ой, да ладно, это стандартная формула самообмана: я ребенка не бью, я его шлепаю. Тогда и разговоры о том,что ребенок ударил, дерется тоже надо сквозь эту же призму пропускать: ну какой удар от двухлетки взрослому человеку? Так, "семечки"...

18.12.2015

Ответить

Минск

Мы о чём спорим? О том, чей метод воспитания лучше? Так, я уже писала, что ВРЕМЯ ПОКАЖЕТ! Меня мама тоже наказывала за дело!!! Я как-то умудрилась вырасти нормальным, уравновешенным человеком без комплексов, самобичевания и прочей бяки!!!! Пуст каждый останется при своем мнении и ту энергию, которую мы тратим на дискуссии, потратим на своих деток!!!!!

18.12.2015

Ответить

Санкт-Петербург

Я с вами о чем-то спорила? Вроде вы стали мне постить. Я не могу за вас ответить, почему вас, уравновешенную, мои посты задели, что вы пустились в споры. Всего доброго.

18.12.2015

Ответить

Минск

А с чего Вы взяли, что Ваши посты меня задели? Я написала Вам потому, что Вы так активно пропагандировали свой метод воспитания, что мне стало просто интересно, основывается ли этот метод только на Вашем личном опыте, или профессиональном! Вот и все!!!!! И Вам всего доброго!

18.12.2015

Ответить

Санкт-Петербург

Потому что вы не прошли мимо и написали целую простыню с вопросами. Те. кого мой подход к воспитанию не задевает, прошли мимо и не отметились.

18.12.2015

Ответить

Минск

Проявить интерес, я называю это - проявить интерес!!!!!! Всегда интересно послушать разные точки зрения!!!!! Вас ведь не задевают отличные от Вашей точки зрения методы, так почему Вы считаете, что меня они могут задеть? То, что Вы называете "простыней" - пост, ни чуть не меньше Вашего!

18.12.2015

Ответить

Санкт-Петербург

Заметьте, теперь вы с таким количеством восклицательных знаков пытаетесь меня убедить, что вас не задевает. Зачем?

18.12.2015

Ответить

Минск

Действительно, незачем! Дианочка совета спросила, а мы тут полемику развели. Поэтому лучше я прекращу, извините, если я чем-то задела Ваши чувства. До свидания!

18.12.2015

Ответить

Мама Диана

Минск

Спасибо большое за совет! Сегодня повторилось во время укладывания на дневной сон. Я проигнорировала, хотя вот пыталась спокойно вставлять комментарии (но она ничего не слышит), а потом, когда истерика подошла к концу, объяснила строго, что это поведение очень плохое. Обнялись, поцеловались. Милана попросила прощения:) Думаю, она действительно пытается тааим образом немножко порулить. Поняв это, не поддаюсь теперь. Ребенок без публики не истерит и резко успокаивается, даже не получив того, что просил:)

18.12.2015

Ответить

Минск

Я очень рада, что смогла помочь!!!!! Будем надеяться, что детки наши будут обходиться без истерик)))

18.12.2015

Ответить

Минск

👍👍👍👍👍👍👍

18.12.2015

Ответить

Асбест

Вы реально берете на руки истерящего ребёнка и качаете-жалеете?! Я если так возьму у нас ещё больше истерика начнётся с выгибаниями, паданием и битьем ногами, можем ещё швырять все вокруг. Самое действенно у нас это игнор, сажу в кроватку, выхожу и закрываю дверь. Через 30 секунд тишина, слушает что я делаю, потом ещё может раз крикнуть, проверить правда ушла или ещё есть вариант продолжить спектакль. Все дети разные что подходит одному не факт что подойдёт другому

17.12.2015

Ответить

Санкт-Петербург

Я не могу представить ни одного ребенка. которому не подойдет принятие. внимание и безусловная любовь.

Да, я беру на руки истерящего ребенка. И он не будет выгибаться и биться. Потому что он знает, что это моя постоянная реакция на его истерику. Ему не надо проверять меня - приму ли я его, если он усилит истеричность...

То. что у вас действует игнор - ничего удивительного. Он действует в 90% случаев. Потому что вы ударяете по самому уязвимому месту - привязанности ребенка. Вы ему открыто даете понять, что истерящий он вам не нужен, вы его и видеть не хотите, он для вас пустое место. Какой ребенок это выдержит? Дети делают все, чтобы родители их снова приняли. и да. она у вас успокаивается. Это успокоение от внутреннего ужаса. Только вся штука в том, что это имеет последствия, которые вы сейчас и разгребаете. Ребенок теряет в вас уверенность, уверенность, что вы любите его везде и всегда. Эта неуверенность. неопредленность не дает ему спокойно жить и развиваться. ему надо постоянно убеждаться, что вы примите его любого. Как он проверяет? Ну например... истериками. Будет ли мама меня любить, если я буду истерить. а мама что? Мама ругается и игнорирует. Замкнутый круг.

17.12.2015

Ответить

Асбест

Ага есть у нас родитель который ведётся на такие истерики, в итоге вот его то он и проверяет постоянно. Как папа на порог так сын в истерику. А причины нет! Просто папа пришёл домой и им можно манипулировать как хочется, а он очень хорошо поддаётся на такое. Как вы проговаривает, жалеет, говорит, только сыну плевать на это он просто орет. Видео у вас не было таких ситуаций когда истерика на пустом месте. Чего объяснять то ребёнку если причин нет. А слушать про любовь и обниматься он не хочет и извивается?! Зачем силой держать? Или лучше силой держать, чем истерику успокоить?

17.12.2015

Ответить

Санкт-Петербург

Не бывает истерик на пустом месте. истерика на пустом месте - это одно из базовых заблуждений родителя. Вы сами можете ответить, зачем ребенку. у которого все хорошо. истерить? И да, поэтому у меня не было у детей истерик на пустом месте. Я всегда вижу/ищу, что стоит за истерикой. А истерика это что, это всего лишь проявление внутреннего конфликта.

Где вы прочли про держать силой? если ребенок не хочет телесного контакта. можно просто с ним быть рядом. И это как раз успокоение истерики.

17.12.2015

Ответить

Асбест

Ага сидеть и смотреть как он тут перед тобой выгибается, ой насмешили. Ну у каждого тут своя точка. Вы меня не убедили.

17.12.2015

Ответить

Санкт-Петербург

Воля ваша. Ребенок-то ваш и вам потом разгребать последствия.

18.12.2015

Ответить

Минск

Я делаю так, игнорирую пока не успокоится, а потом беру на руки, обнимаю, целую и объясняю, что так себя вести нельзя!!! У нас таких, конечно истерик не было, но что-то подобное был пару раз! На второй раз я не ждала конца, а просто поставила в угол (крайняя мера) и разрешила выйти только после того, как успокоилась. Может кто-то меня шапками закидает и поэтому сразу скажу, что я очень люблю свою девочку, но она знает, что я главная!!!! И идти на поводу у ее бзиков не буду!!! Как результат, требует она что-то только у тех, кто позволяет ей - бабушка и папа))))

17.12.2015

Ответить

Асбест

Вот прочитав все считаю ваш коммент лучший. Четко и по делу. Поддерживаю 100%.

17.12.2015

Ответить