Орать или игнорировать капризы?

"Дети ведут себя хорошо, если могут" - пишет профессор Росс В.Грин в своей книге "Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых детей". Для детей с расстройствами аутистического спектра это утверждение также абсолютно справедливо, но лишь с небольшой оговоркой: у них зачастую обнаруживается дефицит психологических и физиологических ресурсов, позволяющих их типично развивающимся сверстникам "обойтись без истерики"… Я предлагаю начать с обсуждения переживаний взрослого человека (родителя, другого родственника или няни) в ситуации, когда находящийся с ним ребёнок разворачивает истерику. Многие взрослые плохо переносят громкие высокочастотные звуки, поэтому их первоочередной задачей становится скорейшее прекращение криков. Кому-то ужасно стыдно перед посторонними людьми - случайными свидетелями неадекватного поведения ребёнка. А бывает, дитя так сильно заходится в крике, делается багрово-красным, выгибается дугой или наносит себе повреждения, что взрослому становится страшно за его здоровье… Истерика ребёнка, безусловно, серьёзное испытание для окружающих его взрослых. Но именно от этих людей во многом зависит, как часто подобное нежелательное поведение будет возникать в будущем. В рамках концепции прикладного анализа поведения работа над коррекцией любого нежелательного поведения начинается с определения его функции. Другими словами, надо понять, чего ради устраивалась истерика. Родителям настоятельно рекомендуют НА ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ "собирать данные" - в данном случае, заполнять таблицу "АВС", проанализировав которую, станет ясно: какие факторы непосредственно предшествуют истерике, как именно она происходит и к каким последствиям для ребёнка приводит. Чтобы гипотеза о функции нежелательного поведения получилась максимально полноценной, следует не упускать из виду и отмечать в таблице следующие моменты: • Чем конкретно был занят ребёнок в течение нескольких минут до истерики • кто находился рядом с ним • что произошло непосредственно перед демонстрацией ребёнком нежелательного поведения • в каком месте случилась истерика • примерно, в котором часу это произошло • как повели себя окружающие, когда истерика началась, и что они сделали, когда ребёнок успокоился. Итак, истерика может выполнять следующие функции: 1. Избегание (или избавление от) какого-то неприятного стимула 2. Получение желаемого 3. Привлечение внимания Перед тем, как рассмотреть конкретные примеры, я хочу призвать читателей запомнить два основных правила: 1. Надо действовать последовательно! Например, если Вы в магазине отказали ребёнку в покупке шоколадки, а он в ответ закатил истерику, эту шоколадку он всё равно не должен получить. Вы пока не готовы проявить настойчивость, и выполняете просьбу ребёнка, лишь бы он успокоился? Тогда купите сразу то, что Ваш малыш спокойно попросил, не надо доводить до истерики и подкреплять её. Также если Вы предъявляете ребёнку какое-то требование, оно должно быть исполнено в оговоренный срок. Лучше не выдвигать требование, которое Вы отмените из-за истерики. 2. Должна соблюдаться "процедуральная целостность". Меры по профилактике и коррекции нежелательного поведения выполняются ВСЕМИ взрослыми, которые проводят время с ребёнком. Теперь поговорим о функциях истерик подробнее. Функция: получение желаемого. Вариант первый. Ребёнок на детской площадке видит чужую замечательную радиоуправляемую машинку. Он пытается дотронуться до неё, но хозяин увлечен игрой - машинка так быстро ездит и меняет траекторию движения, что догнать нереально. После пары неудачных попыток герой нашего примера разражается оглушительным рёвом. Его няня, придерживающаяся принципа: "Главное, чтобы ребёнок не плакал", подходит к хозяину машинки, просит дать ненадолго поиграть, благодарит и вручает вожделенную игрушку своему подопечному. Тот, получив машинку, мгновенно успокаивается. Пример иллюстрирует, что ребёнок вынужден прибегать к истерике, потому что у него недостаточно сформирован навык просьбы. В данном случае, малыша следует научить сообщать о своих желаниях (словами, жестами или карточкой PECS) и выполнять их только после того, как он "красиво попросит". Вариант второй. Ситуация та же, действующие лица те же. Паренёк подходит к мальчику с машинкой и говорит: "Дай мне поиграть, пожалуйста". Но тот отвечает: "Подожди, я сейчас ещё пять кругов сделаю и тебе дам". Наш мальчик тянет руки к машинке, начинает рыдать, выкрикивая сквозь слёзы: "Ня-я-ня-я! Мальчик жадный, он мне машинку не даёт!" Няня обращается к владельцу злополучной игрушки: "Послушай, ну он же маленький ещё, он вежливо попросил, дай ему сейчас - он чуть-чуть покатает и отдаст тебе". Оканчивается эпизод, как и предыдущий. Из этого примера видно, что истерика используется для немедленного получения желаемого, так как навык "красиво ждать" у мальчика отсутствует и его надо отдельно тренировать по специальному протоколу. Вариант третий. События разворачиваются, как в предыдущем примере до момента ответа мальчика, у которого машинка. На этот раз он говорит: "Слушай, я не могу тебе дать. Это только моя машинка, я её никому не даю". Дальше главный герой и его няня ведут себя так же, как и в предыдущем примере, но безрезультатно. Мама уводит мальчика с машинкой с этой площадки. Ребёнок из этого примера нуждается в обучении навыку принимать отказ. Вариант четвертый. У некоторых детей старше года, возможно вследствие функциональной незрелости структур головного мозга, периодически возникают эпизоды, когда они не осознают свои безусловные мотивационные операции (БМО). Хотят пить, есть или спать, активно подвигаться, но не понимают этого - наверное, они в эти моменты ощущают общий дискомфорт, как это происходит с младенцами. Если ребёнок уже умеет говорить (или общаться при помощи системы альтернативной коммуникации), он начинает просить что-то, никак не связанное с действующими БМО. Ничем из предоставленного, естественно, не удовлетворяется, начинает плакать и т.д. Если взрослый сориентируется, даст ребёнку попить, что-то съесть или уложит отдохнуть, истерика прекратится. Например, не говорящий мальчик почти каждое утро просыпался в дурном настроении, плакал, отмахивался от предлагаемых любимых игрушек, напитка и быстро разворачивал истерику: кричал, валялся на полу, стучал пятками. Через какое-то время успокаивался сам и приходил на кухню завтракать. Это нежелательное поведение прекратилось, как только родители, по рекомендации поведенческого специалиста увеличили объём ужина мальчика. Здесь крайне важен режим дня ребёнка. Детей постарше надо научить самостоятельно контролировать регулярность приёма питья и еды по визуальному расписанию или сигналу таймера. Гиперактивным детям необходимо обеспечить достаточный объём физической нагрузки. Функция: избегание (или избавление от) какого-то неприятного стимула. Вариант первый. Ребёнок любит играть с водой, но категорически не желает мыть голову. Когда его зовут мыться, он так и говорит: "Только голову мыть не будем". Охотно плещется в ванной, но сразу начинает бить ногами и рыдать, закидывая голову назад, как только родитель начинает смачивать его волосы. Истерика сразу прекращается, когда выключается душ. Ребёнок позволяет высушить волосы феном и, улыбаясь, глядит на себя в зеркало. В результате голова моется раз в месяц и только при участии обоих родителей. Детям с болезненно высокой чувствительностью к какому-либо стимулу показана процедура десенсибилизации. Относительно данного примера, результатом её применения будет адекватная реакция на попадание воды на лицо и волосы - исчезнет гиперчувствительность ребёнка к этому стимулу. Вариант второй. Воспитатель просит ребёнка сложить кубики, в которые он закончил играть, обратно в коробку. Ребёнок отвечает: "Не буду!". Воспитатель настаивает, берёт ребёнка за руку и пытается подвести к разбросанным кубикам. Тот вырывает руку, бьёт себя по голове с визгом: "Нет! Нет!". Воспитатель говорит: "Немедленно прекрати! Успокойся!", сажает дебошира на стульчик: "Сиди здесь до прогулки. Ты наказан!". Тем временем, пока мальчик спокойно смотрит в окно со своего стульчика, нянечка собирает кубики вместе с ребятами, решившими ей помочь. Этот педагог заблуждается, полагая, что непослушный ребёнок думает над своим поведением во время наказания. На самом деле она только поощрила визг и аутоагрессию, отменив своё требование, и ничего не сделала для установления руководящего контроля над поведением воспитанника. В данной ситуации, помимо обучения воспитателей, естественно, необходима индивидуальная работа с мальчиком: формирование навыка следования распорядку (визуальное расписание, планшет "сначала-потом"), использование социальных историй… Но, внимательно посмотрев на этот эпизод, можно предположить, что функцией поведения мальчика может быть не столько избегание требований, сколько привлечение специфического внимания воспитательницы. Функция: привлечение внимания. Детям не принципиально важно, позитивное это будет внимание (похвала, объятия, одобрительный заинтересованный взгляд и т.п.) или негативное (порицание, крик, шлепки, гневно вытаращенные глаза и т.п.). Главное, чтобы оно было искренним и сопровождалось выраженной эмоциональной реакцией другого человека. К сожалению, порой ребёнку проще добиться негативной реакции, соответствующей этому критерию, чем позитивной. Зачастую проще обидеть сверстника, чем удивить его чем-то интересным; проще разозлить усталого после работы папу, чем добиться от него необусловленного доброго слова. В нашем последнем примере, как вы помните, мальчик добился сурового порицания воспитателя, наверняка сопровождавшегося яркой мимикой. То, что я сейчас напишу, относится к любому нежелательному поведению, не только к истерикам. Для всех таких реакций не должно предоставляться последствие в виде специфического внимания. Нельзя смотреть ребёнку в глаза, стоять рядом и кричать на него, шлёпать и т.п. Если есть вероятность, что во время истерики возникнет агрессия или ребёнок нанесёт травму себе, необходимо иметь возможность быстро такие реакции заблокировать. Сделать это надо молча. Даже если ребёнок рыдает, потому что больно ударился, правильной реакцией родителя будет: СПОКОЙНЫМ голосом немногословно пожалеть, прижать к себе, можно слегка покачать или погладить. В случае необходимости, инструкции предъявляются однократно спокойным "бесцветным" тоном. После того как ребёнок успокоится, надо предоставить ему НЕМНОГО внимания, можно коротко похвалить ("Молодец, успокоился"). Потом на что-то его отвлечь (например, занять спокойной средне мотивационной деятельностью) и только после этого можно предоставлять внимание в полном объёме. Итак, для того, чтобы истерики не использовались для привлечения внимания, надо, во-первых, периодически предоставлять позитивное внимание по личной инициативе взрослого, во-вторых, научить ребёнка привлекать внимание окружающих людей социально одобряемыми способами (помогут "социальные истории" и обязательное поощрение спонтанных приемлемых реакций ребёнка). И ТОЛЬКО НА ФОНЕ этих и других проактивных (направленных на предотвращение) процедур, в-третьих, применяется такая реактивная (включающаяся после возникновения целевого поведения) процедура игнорирование истерики. Многим родителям, по естественным причинам, игнорирование даётся нелегко, поэтому им следует заранее подготовить себя, чтобы иметь возможность быть последовательными в применении этой процедуры. Ведь, напомню, периодическое поощрение (в данном контексте прекращение игнорирования) наилучшим образом поддерживает и усиливает нежелательное поведение. В заключение предлагаю вспомнить цитату из книги профессора Грина. Ребёнок не будет закатывать истерики, если они перестанут выполнять своё функциональное назначение. Специалисты АВА-центра "Шаг вперёд" помогут организовать сбор данных о целевом поведении, выдвинуть гипотезу о его функции и составить план эффективной коррекции. Удачи!

Ору если ребенок меня не слышет, а так спокойно говорю, что его цирк не работает и что никто на истерику не обращает внимания. Ребенок замолкает и смотрит по сторонам ища зрителей, а лучше сочувствующих, потом главное его занять или заговорить. С мужем сложнее. У нас ребенок вечно летает в прострации и не всегда слышит если с ним говорят и тут муж начинает орать и силой привлекать внимание (за руку тянет) я не вмешиваюсь, но когда мы потом вдвоем говорю что он не прав и почему. Неделю назад показала наглядный пример. Муж сидел за компом и не слышал как я с ним разговаривала, я задумалась и решила действовать его методом, стала подкармливать и тянуть его за руку. Муж был в бешенстве. Но я ему просто сказала, что именно так себя чувствует ребенок и муж все понял

Наорать на мужа дать ему подзатыльник и подсральник и выгнать в другую комнату проорется там потом выпустить !!!!!!!

Не стоит орать на ребенка,а уж бить тем более. Нет - это нет. Не реагировать. Дочь ни разу не била, кричу крайне редко и обычно не на дочь, а просто злая. Идеальный ребенок, 5 лет. И недавно у меня старшая сестра совета спрашивала по воспитанию. И часто комплименты по поводу поведения дочери. Мое мнение - договариваться, повторять одно и то же по многу раз, ребенка не унижать и не запугивать.

унижать и орать, а тем более бить, ребенка проще простого... к чему заморачиваться?! Надо постараться донести маленькому человеку что надо говорить в той или иной ситуации, как себя вести и пр. Ведь если дома орут все, то почему ребенку нельзя? А если еще поддают.. Не справедливо, обидно и унизительно! Поставьте себя на место ребенка и все станет проще.. К слову моя доча, 2,8 ей, орет по каждому поводу.. Вот к примеру сейчас укладывала детей спать, принесла кружечки с водичкой.. Сын подошел к столику, взял стаканчик, попил - пошел спать.. Дочь на ровном месте начала орать *мама дай мне попить* и ушла в другую комнату.. Я ей - подойди и попей, она - *нет, я хочу чтобы ТЫ принесла*..Орала минут 5.. Я спокойно все это время прошу подойти самой.. В итоге я попросила меня обнять, ведь я расстроилась что на меня дочка кричит.. Она нерешительно, но все-таки подошла.. обняла.. сказала что не понимает почему кричит, что не знает причину, спокойно попила илегла спать.. Вот казалось бы на ровном месте.. истерика.. но кризис 3-х лет и на такое творит.. Держите себя в руках, на позволяйте собой управлять, но и не давите унижая.. родителями быть совсем не просто..

Специально для Вашего мужа. Мой папа ни разу в жизни не повысил на меня голос. Но после совершения каких-либо проступков я больше всего на свете боялась его воспитательных бесед. Он всегда говорил ровным, спокойным голосом, но его слова пробирали меня от кончиков ушей до кончиков пальцев. И его воспитание ВСЕГДА имело положительный результат. Сейчас я его очень люблю, и он меня. Не думаю, что если бы он на меня орал или поднимал руку, я бы делала выводы из такого "воспитания". Скорей наоборот - я бы делала назло в силу жёсткого характера. Пусть подумает - а если в ответку прилетит лет через 11?

Чтобы научить справляться с эмоциями, надо поначалу помогать с ними справляться. То есть обнимать, жалеть, проговаривать "больно", "обидно" и так далее. Я своего сына всегда жалею, когда он стукается. Исключение - ну если ооочень занята, грязные руки или не могу отойти от чего-то. Тогда жалею на словах и показываю - видишь, руки заняты, сейчас освобожусь и пожалею тебя. Орать, бить и закрывать в комнате за нытье - это треш какой-то.

Ни то, ни другое неправильное. Чтобы ребенок научился справляться со своими эмоциями, этому его надо учить. А для этого надо эти эмоции и что за ними стоит видеть. А не обращая внимания на эмоции ребенка, вы можете его научить лишь тому, что его эмоции не значимы и никого не интересуют. Вы не учите ребенка самостоятельности. этому научить нельзя. Вы учите его незначимости его собственных чувств. То, что делает ваш муж - это прямая травматизация ребенка. Что чревато проблемами как в поведенческом плане, так и в личнстном плане ребенка.

мда, не хотела бы я быть вашим ребенком. Вы кроме орать и игнорировать других способов взаимодействия с ребенком не знаете?

Ни так ни эдак. Я разговариваю с ребёнком. Спрашиваю, что не так, причину нытья. И обычно эта причина выясняется. Ребёнок топает ногой, чтобы привлечь внимание, раз вы не обращаете внимание на нытьё. Попробуйте вникнуть в проблемы ребёнка. А мужу посоветуйте книжки почитать. Дети как минимум будут его опасаться с таким отношением