Когда я начала, любить своего ребенка?!

Дааа, у меня тоже бабочки прилетели только на 5 месяце дочки! Бабочки поздно прилетают у тех мам, у которых дети мучились коликами. У подруги дочке 3 месяца, у нее бабочки с самого рождения, так как дочка сама засыпает, спит всю ночь и вообще почти не плачет, просто идеально спокойный ребенок!

Начало жизни моей долгожданной дочки было катастрофическим: фиолетовый ребенок изо всех сил пытается кричать. Получается, но слабо. Медсестры говорят, что что-то не так и малышку уносят даже не положив мне на грудь. Паника накрыла меня в тот момент. Ведь все было хорошо! Всю беременность изо всех щелей врачебных кабинетов лился елей о моей БЛАГОПОЛУЧНОЙ беременности. Отходив, да нет, отбегав положенный срок я уж точно не ожидала такого поворота событий, но Богу было угодно испытать нас всех на прочность. Малышка родилась с тяжелым впр. Срочная интубация, перевоз в детскую больницу, операция, реанимация и... Бросание трубок реаниматолог ты на вопрос о том, что с дочкой. Это было несколько раз в один день.любила ли я тогда свою дочь? Не знаю. Я БОЯЛАСЬ ее потерять. Боялась до обморока, до потери самообладания. Потом была долгая борьба за жизнь, тяжелая реабилитация и беззаветная вера в помощь Всевышнего. Когда я начала любить мою принцессу? Любить зарываться в ее волосы носом, целовать ее, обнимать и ловить лукавые искорки ее задорных зеленых глаз... Все это было с рождения, но где то ближе к 9-12 месяцам жто приобрело совсем иную окраску, иное качество. Это уже не был панический страх потери своего долгожданного счастья, это была та самая любовь, которая выкристаллизовалась в моем сознании и душе и напомнило каким то особым трогательном смыслом мою жизнь. И таки нет, столь позднее созревание этого трепетного чувства не вызвано послеродовой депрессией. Я, как и автор, была со своим ребенком неотлучно и детки получили все, что положено крохопузам в этот период. Просто материнство, это не всегда праздничный пирог с вишенками, это не только та красивая картинка, которую мы видим в журналах, где счастливая мама с обожанием смотрит на свое чадо и улыбается во все 32 зуба в каком-нибудь дивном месте, типа океанского побережья)) этакий wellnes-stile материнства. Это и бессонные ночи, и пучок на голове вместо модной стрижки, и джинсы с удобными ботинками на плоской подошве для многочасовых прогулок, и катастрофическая нехватка времени на себя любимую, и много-много всего))) в том или ином объеме))) и это головокружительная любовь к ребенку может возникнуть как и с первым взглядом на тест с //, или с первым вдохом малыша, или в любое иное мгновение жизни наших чад. Пы.сы: прочитала ваш дневник))) столь ироничный и остроумный взгляд на жизнь очень мне импонирует))) позвольте напроситься к вам в друзья))))

Наслушалась от других про великую любовь и вселенское счастье материнства, а у себя таких чувств не наблюдаю.
Для меня гв это что-то сродни средневековым пыткам. Жевание груди прекратилось у меня на 8 дне жизни дочери, когда я слегла с температурой 39 и маститом. Сегодня ей 23 дня, начинаются колики, пока справляемся. И вроде есть ощущение любви, но никаких условных бабочек. Я готова о ней заботиться, боюсь очень сделать что-то не так. Самое тяжелое для меня это держать на руках, т.к мои руки очень слабые, для меня вес больше 2 кг тяжелый, я даже двери периодически не могу открыть из-за тяжести, а дочь родила 3700)) В общем жду, когда уже почувствую все эти чувства..

Я полюбила своего ребенка только с полугода...Как то к беременнности не была готова,хотя замужем уж как 5 лет была.Мне казалось,что придется отказаться от самой себя-в принципе так оно и произошло.Родила,как то тяжело,месяц я лечилась,ребенок отдельно в больницце тоже лечился.И честно мне было не до нее,я сама боялась умереть.Когда принесли домой,и начались эти круглосуточеые крики.Хорошо помню в ночь три кормления,и полдъем ,как поббудильника 6.30.Как сейчас помню,сижу около кроватки посреди ночи - мысли -Нахрена я на все это согласилась,сделала бы аборт,и спала бы сейчас спокойненько...Но мама я была хорошая,за ребенком ухаживала,помощи ни у кого не просила,но ощущения были,именно ответственности за своего ребенка,но никак не любви...Может это все происходило из за болезненного ребенка,она все время орала,мы с мужем с ней до того намучались...и болела,она все время,...и с каждым разом я ее боялась потерять,не справиться с болячками,диагнозами.И в один момент,я проснулась,и поняла КАК я сильно люблю своего ребенка-но мне на это потребовалось пол года.

Блин, жаль малыша , такие важные моменты в его жизни вас не было ....

что я хорошо помню, так это ГВ: рускуроченные соски, капающая с них кровь, адская боль и лактостазы. Я тоже не прочувствовала всего того "счастья и умиления", которое испытывают мама и малыш во время кормления. Кормила до 8,5 мес. Первого писка у нас вообще не было, дочка родилась, полежала, заорала только тогда, когда есть захотела, зато потом бесконечно орала. Период колик, это то, что я до сих пор вспоминаю с ужасом и то, за что мне очень стыдно. У меня тоже был период, когда я кричала и хотела уйти с балкона. Были ужасные мысли, за которые стыжусь. Но вот любовь меня переполняла, особенно когда ребенок был спокоен и спал, сейчас конечно я так не опишу, но самый первый пост в моем дневнике как раз о чувствах, которые я тогда испытывала, не думаю, что вам это интересно, цитировать не буду)

полюбила,как только почувствовала,что вот,есть,получилось).до полосок на тесте)).

А я вот помню свои первые две полоски, сначала -НЕТ! Не хочу! А уже на следующий день в консультации пришло чувство, что моя жизнь мне больше не принадлежит, что я живу ради этого чуда. Но это не было любовью. Родилась она синенькая, закричала не сразу, но и тогда тревога - да, но не любовь. А потом ее принесли. Я сказала ей -цыпленок, и она открыла глазки ...... И все....... А то, что вы описываете, похоже на депрессию, когда мамочка на автомате ухаживает, а радости от материнства не испытывает никакой.

И у меня было почти также с первым ребенком. Родился недоношенным, лежал отдельно. ГВ не сложилось. Жуткая послеродовая депрессия. До 6 мес. почти ничего хорошего не помню. А в год и любовь появилась и второго захотелось. Второго ребенка начала любить, еще когда планировала зачатие. Хотелось исправить ошибки, допущенные с первым. Но ГВ снова не сложилось увы. Хотя боролась 1,5 мес. И иначе, как адская боль, назвать его не могу.

плюсую! бабочки вообще после года прилетели, теперь я умиляюсь им, обожаю, готова врасти в него, когда нюхаю макушку! я почти всегда улыбаюсь, смотря на него)) и жалею, что бабочек не было раньше, ведь уже не вернуть те деньки и те самые-самые первые моменты его открытий :)

Нашему сыну 1,8 совсем недавно с мужем разговорились и признались друг другу что любовь и обожание пришло совсем не сразу ! Это было так трогательно , муж рассказал свои первые ощущение когда держал его на руках (он его держал даже раньше меня ) все плохое быстро забывается остается только самое лучшее !

А я почти на все сто процентов в своем случае уверена, что у меня была затяжная послеродовая депрессия именно изза того, что его после родов не приложили к груди и мы один день провели отдельно, я была в реанимации после кесарева. Ни родов естественных, ни гв... Организм воспринял это как потерю ребенка на физиологическом уровне и меня ТАК накрыло, что я просто охренела.

Люблю свою дочку безумно. Даже когда её ещё не было, я так о ней мечтала.... Когда забеременела, это было что то не передаваемое, я ходила с животом в обнимку). Когда она толкалась в животе, я плакала от счастья. Я так долго её ждала! Не потому что не могла забеременеть, просто ждала того единственного и любимого. Очень важно родить ребёнка от любимого человека.

я так долго ждала детей, что любила с первого положительного теста.

Вы так здорово написали! А я не знаю как описать чувство,которое я испытывала первые 5-6 месяцев. Они мне тоже дались тяжело. На меня накатывала дикая любовь в перемешку с беспомощностью. А сейчас...сейчас я без неё жить не могу. И очень хочу ещё одного...надеюсь во второй раз я буду ловить счастье всех этих моментов

Такой пост трогательный и честный. Я считаю,что вы просто герой, написАв его! Мало кто может честно так сказать

У меня было тоже самое, бабочки появились ближе к 9 месяцам, а до этого стоял круглосуточно ком в горле :( хотя и ждали малыша долго очень, несколько лет, я думала, что будет любовь сразу... Ага нет)) вот так бывает

Меня тоже мучала послеродовая депрессия, я рационально боролась с этим, заставляла себя занитматься ребенком. И я им, конечно, занималась, но для меня это были такие мвуки. Пила магнелис, ходила к неврологу, психологу. И только спустя 4 месяца наконец отпустило.

Во мне ЛЮБОВЬ к дочке проснулась в ее 7 месяцев. Прям щелчок и , как будто, что-то тяжелое с глаз упало и сердце затопило той самой волной. А до этого, все как и у вас: жевание груди, колики, спать одним глазом...

Я очень рада что Вши бабочки прилетели

успокойтесь. главное то, что физически вы были с ним. для младенцев это важнее всего. да и нормально испытывать любовь к уже человеку, а не еще маленькому зверьку.

Я согласна с каждым вашим словом! Бабочки прилетели в 8 месяцев сына))